Die Borderline-Mutter

"Ich wünschte, meine Mutter wäre tot … ist das eine schreckliche Sache zu sagen … bin ich eine schreckliche Person?"

Wenn ein Elternteil nicht lieben kann:

Gefolterte Menschen, die in einer Form von emotionalem Missbrauch gefangen sind, haben diese Aussage viele Male in meinem Büro gemacht, wo sie sich schuldig fühlen, auf den Missbrauch zu reagieren. Gefühle der Abscheu werden durch Jahre emotionalen Missbrauchs inspiriert, während die Mutter das Kind der Undankbarkeit oder Untreue beschuldigt, weil es sich so gefühlt hat. Die Bibel lehrt uns, unsere Eltern zu "ehren" und daher werden diese Aussagen mit Scham und Schuld gemacht. Wenn ich Aussagen wie diese höre, denke ich Folgendes:

• Diese Person kann das Kind eines Elternteils mit Borderline-Persönlichkeitsstörung sein. Es ist fast einmalig für das Kind einer Borderline, einen Mangel an Anhaftung und Mangel an Liebe für die Eltern zu empfinden, während sie sich gleichzeitig selbst dafür verantwortlich machen, dass sie sich so fühlen.

• Leute, die besorgt sind, schreckliche Dinge zu sagen / fühlen oder eine schreckliche Person zu sein, sind selten schreckliche Menschen. Wirklich schreckliche Menschen sind im Allgemeinen nicht darum besorgt, auf diese oder andere Weise von anderen beurteilt zu werden. Sie suchen im Allgemeinen auch keine Hilfe von Psychologen, außer Medikamente zu bekommen, die sie oft missbrauchen.

• Eine Person, die eine solche Aussage macht, muss entweder konsequent oder häufig emotional missbraucht worden sein, um solche Gefühle zu hegen und sich selbst dafür verantwortlich zu machen, dass sie sich so gefühlt haben.

Dieser Aspekt der Eltern-Kind-Beziehung, in dem das Kind keine liebevollen Gefühle gegenüber dem Elternteil hat und sich schuldig und beschämend dafür fühlt, ist eines der Kennzeichen der grenzwertigen Eltern-Kind-Beziehung. Da die Diagnose bei Frauen häufiger auftritt, konzentrieren wir uns hier auf die Mutter-Kind-Bindung.

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Liebe und Abscheu:

Gefühle der Abscheu gegenüber der eigenen Mutter erfordern, dass die natürliche Programmierung der Menschen überwunden wird, um ihre Eltern zu lieben, die während der gesamten Lebenszeit ihre primären Ernährer und ihre primäre Unterstützung waren. Ein konsistentes Muster von Vernachlässigung und / oder Missbrauch ist im Allgemeinen notwendig, um diese natürliche Tendenz zu überwinden und zu Abscheu zu führen. Aber das Abscheu ist nicht nur für die Grenzlinie zwischen Eltern und Kindern charakteristisch.

Kinder von Alkoholikern oder Kinderschändern verabscheuen oft ihre Eltern, aber sie fühlen sich nicht schuldig oder beschämt darüber. Kinder von Narzissten fühlen sich oft gegenüber ihren Eltern abscheulich, aber es gibt keine Schuld, weil der narzisstische Elternteil gegenüber der Bindung zu dem Kind gleichgültig ist, da sie zu sehr mit sich selbst beschäftigt sind. Der Borderline-Elternteil zwingt das Kind, sich ihnen gegenüber mehr zu nähren, indem er sich als gute Eltern darstellt, die sich mit einem undankbaren Kind beschäftigen. Diese Schuldgefühle und Schamgefühle sind einzigartig für die Abscheu vor den Kindern der Grenzlinien.

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Betrachten Sie den folgenden Austausch.

Kind: "Mama, mir geht es nicht gut. Ich habe Halsschmerzen."

Mutter: "Nimm Tee mit Honig."

Kind: "Ich mag keinen Tee mit Honig, es stört meinen Magen."

Mutter: "Du undankbarer kleiner Bastard."

Auf den ersten Blick scheint das Kind die Mutter um Hilfe oder Fürsorge zu bitten, die Mutter versucht es. So weit, ist es gut. Das Problem ist, dass das kranke Kind, wenn das Angebot abgelehnt wird, sogar aus einem guten Grund als schlechtes Kind abgegeben wird, weil es keinen Rat einnimmt, der nicht hilfreich ist. So muss das Kind entweder den Tee mit Honig nehmen und dem Magen eine Magenverstimmung zufügen, oder man wirft ihm vor, ein böses Kind zu sein, weil er die Hilfe der Mutter nicht akzeptiert, obwohl die Hilfe fehlgeleitet ist.

Was ist hier schief gelaufen?

Das Problem ist, dass die Hilfe nicht aus wirklich altruistischen Gründen angeboten wird, sondern dass sie angeboten wird, das von der Mutter gewünschte Image einer guten Mutter zu unterstützen. Wenn dies abgelehnt wird, wird die Mutter wütend und greift das kranke Kind an. Das Kind leidet nicht nur an der ursprünglichen Krankheit, sondern auch an dem Gefühl, ein böses Kind zu sein und daher die Scham und / oder Schuld. Dies hindert das Kind schnell daran, den Eltern um Hilfe zu bitten, da sie sich durch die Hilfe schlechter fühlen. Wie klingt ein Austausch mit einer wirklich nährenden Mutter?

Kind: "Mama, mir geht es nicht gut. Ich habe Halsschmerzen."

Mutter: "Nimm Tee mit Honig."

Kind: "Ich mag keinen Tee mit Honig, es stört meinen Magen."

Mutter: "Wie wäre es mit einer Suppe?"

Kind: "Danke Mama."

Mutter: "Ich wünschte, ich könnte hilfsbereiter sein."

Kind: "Ich weiß das zu schätzen."

Der Loyalitätstest:

Der Mangel an Pflege ist nicht das einzige Problem mit der Borderline-Eltern-Kind-Beziehung. Der Borderline-Eltern fehlt die Einsicht und glaubt, dass sie die feine Eltern eines undankbaren Kindes ist und geht ausführlich darauf ein, um zu beweisen, dass dies der Fall ist. Dies wird in den Kontext aller Gespräche eingearbeitet und kann durch Konflikte provoziert werden. Betrachten Sie diesen Austausch zwischen einer Mutter und einer Tochter am fünfzigsten Geburtstag der Tochter.

Mutter: "Zu deinem Geburtstag habe ich dir Tickets für ein Theaterstück gekauft. Wir können zu Abend essen und dann nur du und ich werde ins Theater gehen. "

Kind: "Mama, ich hatte vor, meinen Geburtstag mit meinem Mann und meinen Kindern zu verbringen. Wir haben Pläne, wegzugehen. "

Mutter: "Kannst du nicht noch einmal weggehen?"

Kind: "Wir haben schon Pläne."

Mutter: "Du bist undankbar. Ich werde mit jemand anderem zum Spiel gehen. "

Dieser Austausch führt dazu, dass sich das Kind schuldig fühlt, seinen Geburtstag mit seiner Familie zu feiern, wie es zuvor vereinbart wurde. Beachte, dass die Mutter einen Konflikt provoziert, der beweist, dass das Kind undankbar oder schlecht ist, während sie gleichzeitig keine Verantwortung dafür übernimmt, nicht mit der Tochter zu besprechen, ob sie Pläne hat oder nicht. Die Mutter erwägt auch nicht, Tickets für die Tochter zu kaufen und sie entscheiden zu lassen, mit wem sie gehen möchte. Nochmals, was auf der Oberfläche eine liebevolle und großzügige Geste ist, ist wirklich eine versteckte Loyalitätsprüfung, bei der das Kind fast sicher versagen wird, wodurch es sich der Mutter schuldig fühlt. Außerdem kann die Borderline-Mutter fast nie falsch liegen und wird sich selten entschuldigen.

An die Borderline Mutter, du bist das Problem :

Betrachten Sie den folgenden Austausch.

Mutter: "Ich glaube wirklich, dass Senator X großartige Arbeit leistet. Ich werde für sie zur Wiederwahl stimmen. Wie ist es mit Ihnen?"

Kind: "Eigentlich bin ich nicht glücklich darüber, wie Senator X in Steuerfragen gestimmt hat."

Mutter: "Du bist ein männlicher Chauvinist."

Dies ist ein typischer Austausch für eine Paar-Eltern-Kind-Paarung. Hier ist die Mutter schnell wütend, weil das Kind ihr nicht zustimmt. Das politische Problem, während es von den Eltern initiiert wurde, ist nicht wirklich das Problem. Das Problem ist die Notwendigkeit einer Einigung. Wiederum wird das Kind dazu gebracht, sich schlecht über sich selbst zu fühlen. Am illustrativsten ist vielleicht der folgende Austausch.

Kind: "Mama, ich komme heute Abend nicht zum Essen, mir geht es nicht gut."

Mutter: "Es geht dir nicht gut? Ich leide immer noch an dem Kaiserschnitt, den sie mir gegeben haben, damit du geboren werden kannst. "

Borderline-Mütter und erwachsene Kinder:

Im Laufe der Zeit führt dieses toxische Austauschmuster dazu, dass das Kind zunehmend mit seiner Mutter bewacht wird. Sie suchen nicht länger die Hilfe der Eltern, weil sie in der Regel nicht hilfreich ist, sondern mehr Schmerzen in ihren Bemühungen, darauf zu reagieren, verursacht. Ein normaler Mensch zieht sich immer weiter aus diesem beständigen, aber verstörenden Beziehungsstil zurück. Zur gleichen Zeit verhält sich der Grenzelternteil, dem es völlig an Einsicht mangelt, weiterhin so, als ob er liebt und gibt und drückt Schmerz und Wut aus, dass das Kind nicht seinen Rat und seine Begleitung sucht.

Das Kind interagiert aus der Verpflichtung heraus, aber niemals in dem Maße, wie es das Elternteil wünscht, und baut daher im Laufe des Lebens ein Gefühl des Abscheuens auf. Dieses Gefühl des Abscheuens nimmt mit der Zeit zu und ist daher intensiver, je älter das Kind wird. In den Fünfzigern oder Sechzigern, wenn die Eltern noch am Leben sind, suchen sie Befreiung von einem Leben des emotionalen Missbrauchs.

In einer erfolgreichen Therapie ist das Kind (oft, jetzt ein Erwachsener) in der Lage zu sehen, dass ihre Reaktion und Wut verständlich ist, angesichts der Muster von Missbrauch und Vernachlässigung, die als fürsorglich getarnt waren.

Weitergehen:

Vielleicht ist es am schwierigsten zu akzeptieren, dass die eigene Mutter nicht in der Lage ist, Einsicht zu gewinnen, und niemals wirklich verstehen wird, warum ihr Kind ihr Grenzen setzt oder Grenzen setzt. Manchmal können Konfrontation und Grenzsetzung funktionieren, aber sei auf den "undankbaren" Pushback vorbereitet. und bereit sein, selbst ausgelöst zu werden. Alternativ, und zum Selbstschutz, könnte ein erwachsenes Kind sogar beschließen, mit der Scharade zu gehen, dass ihre Mutter das einzige Opfer in der Familie war, während sie verstand, dass oft das Gegenteil der Fall war. Und manchmal ist das Abschneiden die einzige Wahl. Borderlines tolerieren den Mittelweg nicht sehr gut.

Kinder, die den Wunsch nach dem Tod eines Elternteils phantasieren (oder einfach nur von einer toxischen Beziehung befreit werden), tun dies, weil sie emotional und fortwährend misshandelt wurden, während sie dazu gebracht wurden, zu glauben, dass sie angemessen ernährt wurden.

Es ist schwer, einen so wichtigen Schmerz zu überwinden, aber es lohnt sich. Mit einer guten Therapie, Zeit und besseren Lebenserfahrungen kann das erwachsene Kind einer Borderline-Mutter manchmal akzeptieren, was passiert ist, und gelegentlich sogar verzeihen. Aber er oder sie werden es nie vergessen.

Die erwachsenen Kinder der Grenzlinien kämpfen mit der Illusion, dass sie geliebt wurden, wenn sie es nicht waren. Können Sie sich eine destruktivere Art von Missbrauch vorstellen?

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Dieses Stück stammt von Gastblogger Dan S. Lobel, Ph.D. Wer ist in privater Praxis in Katonah, New York. Dr. Lobel kann unter der Telefonnummer 914-232-8434 oder per E-Mail unter: [email protected] erreicht werden.

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