Bist du das Kind einer Borderline- oder narzisstischen Mutter?
Nicht sicher? Es ist ein kompliziertes Thema, und obwohl es Überschneidungen gibt, kann Ihnen dieser Gastblog von Daniel Lobel PhD helfen, den Unterschied zu erkennen.
Selbstzentrierte Pflege:
Kinder von Müttern mit Borderline- und narzisstischen Störungen haben wahrscheinlich eine Form des emotionalen Missbrauchs erlitten; jede Art von Pathologie hinterlässt jedoch ihren eigenen, einzigartigen Eindruck in der Entwicklung des Kindes und der Eltern-Kind-Beziehung.
Kinder von Borderline-Müttern werden als Lebenslinie gesehen, eine Nabelschnur, an der sich die Mutter in einem übertriebenen Abhängigkeitsgefühl festhält, das durch lebenslanges parasitäres Überleben angetrieben wird. Es gibt eine hungrige Verzweiflung für die Borderline-Mutter, die die Kinder nervös macht und sich nie niederlässt. Man weiß nie, wann Mama dich anmachen wird, oder untergräbt jeden Schritt in Richtung Unabhängigkeit. Es klingt hart, aber diese Mütter sind verzweifelt leer und verlangen, dass ihre Kinder immer verfügbar sind, um eine schreckliche Leere zu vermeiden.
Die Borderline-Mutter nutzt jede verfügbare Ressource – Emotionen, Geld, Schuld, Angst, Drohungen -, um ihr Kind zu manipulieren, um jederzeit verfügbar zu sein und die Verantwortung für sie zu übernehmen, wann immer es erforderlich ist. Im Gegensatz dazu wird das Kind einer narzisstischen Mutter als Nutzen gesehen, dessen wertvollstes Attribut seine Fähigkeit ist, das Elternteil zu vergrößern . Narzisstische Eltern suchen Aufmerksamkeit von ihren Kindern, wenn sie etwas von ihnen brauchen. Es könnte etwas Praktisches sein, wie Hilfe rund um das Haus, oder es könnte persönlicher sein, wie die Befriedigung des Bedürfnisses nach Bestätigung oder Anbetung. Wenn ihre Kinder nicht dazu in der Lage sind, können sie wütend werden, aber sie suchen auch schnell andere auf, um die Aufgabe zu erfüllen.
Geburt, Verpflichtung und Verlockung:
Borderline-Mütter sehen ihre Kinder als ihnen für immer von Geburt verpflichtet verpflichtet. Sie fühlen sich berechtigt, von ihren Kindern eine uneingeschränkte Unterstützung und Betreuung zu verlangen. Die Abhängigkeit von der Borderline ist so groß, dass das Kind im Hinblick auf die Erfüllung seiner Bedürfnisse immer als knapp angesehen wird. Dies führt oft dazu, dass die Mutter Opfer und das Kind verunglimpft wird . Das Folgende ist ein Gespräch zwischen einer Borderline-Mutter und ihrem erwachsenen Sohn. Die Mutter lebt in Washington, DC, während der Sohn mit seiner Familie in einem entfernten Vorort lebt.
Hier verlangt die Mutter, dass ihr Sohn sich verpflichtet, das Leben seiner gesamten Familie für ihr Überleben und ihre Bequemlichkeit zu gefährden. Als der Sohn sich weigerte, griff sie ihn zur Strafe mit Vitriol an. Dies ist eine Form des emotionalen Missbrauchs, die das Kind dazu bringen soll, sich selbst zu manipulativen Zwecken schlecht zu fühlen.
Die narzisstische Mutter hat keine Abhängigkeit vom Kind, sondern ist einfach gleichgültig gegenüber dem Wohlergehen des Kindes.
So wird das Kind der narzisstischen Mutter emotional vernachlässigt und nicht aggressiv missbraucht. Das Kind fühlt sich unsichtbar, unwichtig und unwesentlich.
Die Brutale Gebärmutter und Baron-Gebärmutter:
Borderline-Mütter werden von den Ehepartnern und Freunden ihrer Kinder bedroht. Sie haben das Gefühl, dass sie berechtigt sind, nicht nur der primäre Fokus, sondern auch der einzige Fokus ihrer für immer verpflichtenden Kinder zu sein. Ehepartner und Freunde werden als Ablenkungen gesehen und haben das Potenzial, um ihre Dominanz zu kämpfen. Sie suchen also nach Fehlern in Freunden und Ehepartnern ihrer Kinder und benutzen diese Fehler als Ursache für Isolation und Vermeidung.
Wieder einmal stellt sich die Borderline-Mutter als Opfer dar, weil sie nicht genau das erreicht hat, was sie will. Dies rechtfertigt jede Art von persönlichem Angriff auf ihre Tochter oder ihren Freund. Im obigen Fall wollte sich die Mutter einfach nicht ausdehnen, wenn sie ihr Kind ganz für sich hatte. Man könnte dies den Fall der unfruchtbaren Gebärmutter nennen. Du bist geboren, und du bist allein.
Die narzisstische Mutter sieht die Freunde und Ehepartner ihrer Kinder als potentielles Publikum. Sie begrüßen die Gelegenheit, im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu stehen, so dass sich ihr eigenes Kind wieder unsichtbar fühlt.
Hier dominiert das Bedürfnis nach Selbsterhöhung und im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit, dass die Mutter das Ereignis als etwas betrachtet, das sich um sie dreht. Sie weiß, dass es keinen anderen Weg gibt, sich zu beziehen, und wiederholt das Muster, ihr Kind zu vernachlässigen und sich unsichtbar zu fühlen. Die narzisstische Mutter behandelt ihren Nachwuchs wie einen Alleskönner, der von oben regiert.
Kinder müssen sich würdig fühlen:
Die Art und Weise, wie Eltern auf die Erfolge und Misserfolge ihres Kindes reagieren, hat großen Einfluss auf die Bildung von Selbstwertgefühl und -konzept. Normale Eltern validieren ihre Kinder leicht und erwarten keine Gegenleistung.
Nicht so bei der Borderline oder Narzisstischen Mutter.
Die Borderline-Mutter und die narzisstische Mutter haben unterschiedliche Möglichkeiten, mit der Validierung umzugehen. Sie unterscheiden sich hinsichtlich der Definition von Erfolg und Misserfolg. Die Definition der Borderline-Mutter des Erfolgs ihres Kindes beinhaltet Gehorsam und Stärkung der Bindung an die Mutter. Grenzgängerinnen können oft gehört werden, wenn sie ihren Freunden oder jedem, der zuhört, Bescheid geben:
"Ich war so stolz auf meine Tochter. Sie nahm uns alle zum Abendessen zu meinem Geburtstag mit und kaufte mir einen dieser Blumensträuße aus Hawaii. Sie ist so eine schöne junge Frau. "
Borderline Mütter sind nicht besonders zufrieden mit den Leistungen ihres Kindes, da sie nicht wollen, dass ihre Nachkommen die Aufmerksamkeit und Bewunderung anderer haben. (Es ist zu bedrohlich.) Sie sehen eine solche Bewunderung als Gefahr für ihre Verbindung und tendieren dazu, diese Art von Auszeichnung herunterzuspielen. Narzisstische Mütter hingegen sind bestrebt, die Errungenschaften ihrer Kinder zu teilen. Wenn sie dies tun, nehmen sie auch Anerkennung für die Leistung und nutzen sie zur Selbsterhöhung.
"Meine Tochter wurde ausgewählt, um den Ausschuss für Kunst an ihrer Alma Mater zu leiten. Ich wusste immer, dass sie künstlerisches Talent hatte. Ich denke, eine musikalisch talentierte Mutter hat sich für sie bezahlt gemacht. "
"Meine Tochter hat gerade eine Silbermedaille bei den Olympischen Sommerspielen gewonnen. Zum Glück musste ich sie dazu bringen, Schwimmunterricht zu nehmen und am Schwimmteam teilzunehmen. "
Wiederum fühlt sich das Kind des Narzissten unsichtbar.
Die Wirkung eines anhaltenden Verhaltens des Elternteils, das seine Bedürfnisse zuerst stellt, einschließlich der Notwendigkeit, überlegen zu sein, besteht darin, dass das Kind ein beschädigtes Selbstwertgefühl hat. Kinder von Narzissten neigen dazu, sich in Konflikten mit anderen als "weniger als" oder "falsch" zu sehen. Sie blamieren leicht und können manchmal sozial übermäßig entschuldigen.
Kinder von Borderlines haben viel weniger stabile Selbstkonzepte. Dies liegt daran, dass das Feedback, das sie von ihren Müttern erhalten, radikal unterschiedlich ist. Es ist eine grundsätzlich instabile Beziehung. Wenn sie ihre Mütter erfreuen, indem sie das Bedürfnis ihrer Mutter verstärken und verstärken, bekommen sie ein sehr positives Feedback.
"Du bist mein Lieblingskind. Ich liebe dich mehr als deinen Bruder. "
"Sie sind sehr nett und eine sehr gute Person."
Wenn jedoch der Borderline-Elternteil unzufrieden ist, werden ungeachtet vergangener Auszeichnungen und derselben Mutter, die oben geäußert hat, positive Rückmeldungen gegeben:
"Ich hätte nie Kinder haben sollen"
"Ich wünschte, ich hätte dich nie gehabt."
"Meine Kinder hassen mich."
Dieses Muster stark abweichender Rückmeldungen im Laufe der Zeit lässt das Kind der Borderline in einem Zustand erheblicher Verwirrung. Manchmal sind sie idealisiert und manchmal entwertet. Zweifellos wird das Selbstwertgefühl, besonders eines sehr jungen Menschen, von der Mutter zu selbstsüchtigen und manipulativen Zwecken verfolgt: die Gewissheit, dass ihre übertriebenen Abhängigkeitsbedürfnisse befriedigt werden.
Die Therapie der Flucht:
Die Kinder von Borderlines und Narcissists leiden alle unter Angriffen auf ihr Selbstwertgefühl und Selbstkonzept als Ergebnis verschiedener Formen missbräuchlicher Elternschaft. Die brutale Gebärmutter der Borderline bietet dem Kind ein hohes Maß an inkonsequenter Rückmeldung, was zu Verwirrung über das Selbst mit damit verbundenem Vertrauensverlust in Selbstwahrnehmung und Selbstbeurteilung führt.
Der Baronschoß der Narzissmusin bietet eine Umgebung der Vernachlässigung, in der sich ihre Kinder unsichtbar fühlen, "weniger als" oder zumindest "weniger wichtig als", und unwürdig mit einem damit verbundenen niedrigen Selbstwertgefühl. Zwar gibt es einige Ähnlichkeiten in den Symptomen zwischen Kindern von Borderlines und Kindern von Narzissen, aber die verschiedenen Rückkopplungsmuster erfordern unterschiedliche Ansätze zur Genesung.
Das Kind der Borderline-Mutter muss arbeiten, um ein widersprüchliches Selbstgefühl zu festigen und einen Weg zu finden, sich zu befreien. Sie sind beschäftigt mit dem, was Mama heute denkt, was den Alltag und die Beziehung zu Erwachsenen beeinträchtigt. Das Kind der narzisstischen Mutter muss ihr Selbstgefühl analysieren und es neu aufbauen, ohne sich auf die Zustimmung ihres Elternteils oder Elternteils zu verlassen. Die Welt wird viele narzisstische Charaktere zur Verfügung stellen, die Bewunderung fordern und Zustimmung geben, wenn Sie sich daran halten. Die Aufgabe des Kindes eines Narzissisten ist es, im Inneren Zustimmung zu finden. Die Aufgabe des Kindes der Borderline ist es, an einen Ort zu kommen, an dem man sie nicht mehr braucht.
Um wirklich frei zu werden, muss man die Dinge für das sehen, was sie sind. Eine wirksame Therapie erfordert, dass man die Mutter trauert, die man wünscht, und sich mit einer so zerstörerischen Frau abzufinden, die das Beste tut, was sie kann. Wut gibt der Traurigkeit nach, die zur Annahme führt.
Ein guter Therapeut und die Segnungen der Zeit können den Unterschied ausmachen.
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Dieses Stück stammt von Gastblogger Dan S. Lobel, Ph.D. Wer ist in privater Praxis in Katonah, New York. Dr. Lobel kann unter der Telefonnummer 914-232-8434 oder per E-Mail unter: [email protected] erreicht werden.
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