Die dauerhaften Auswirkungen des sexuellen Verrats

"Was passiert mit mir? Ich fühle mich, als würde ich verrückt werden. "

Das waren die ersten Worte aus dem Mund meines Klienten, nachdem sie mir von den Angelegenheiten ihres Mannes erzählt hatte. Sie fuhr fort: "Seit ich von seiner letzten Affäre erfahren habe, war ich nicht in der Lage zu schlafen, zu essen oder irgendetwas zu tun. Ich renne benommen herum und fühle, dass nichts zählt. Was stimmt mit mir nicht?"

Ich sah sie an und sagte: "Ich denke, was du fühlst, ist völlig normal. Vielleicht fühlst du dich, als würdest du verrückt werden oder deinen Verstand verlieren, aber was du erlebst, ist real. Wir nennen das ein Verratstrauma . "

"Du meinst, es gibt einen Begriff für das, was ich fühle?"

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Ich sagte ihr ja. Sie sah erleichtert aus und sagte: "Also werde ich nicht verrückt?"

"Es wird sich anfühlen, als ob du verrückt wirst", sagte ich, "aber das ist eine natürliche Reaktion, wenn du dich in deiner primären Beziehung unsicher und unsicher fühlst."

Wenn dein Partner dich betrügt, dir Pornos hinter deinem Rücken anschaut, Oben-ohne-Bars besuchst oder auf andere Weise sexuell agiert, ist es üblich, dass du dich unsicher oder ängstlich fühlst. In meiner Forschung mit mehr als 1.400 Menschen in diesen Situationen fand ich heraus, dass eine Mehrheit (mehr als 60%) mindestens die Hälfte der Zeit intensive Angst hatte. Weitere 55% berichteten, dass sie, nachdem sie das Sexualverhalten ihres Partners entdeckt hatten, Schwierigkeiten hatten (mindestens die Hälfte der Zeit) zu bestimmen, wer in Sicherheit war und nicht in der Nähe war. Mit anderen Worten fühlten sich mehr als die Hälfte derjenigen, die auf die Umfrage antworteten, unsicher und hatten intensive Angst.

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Leider haben professionelle Therapeuten bis vor wenigen Jahren die Co-Abhängigkeit als primäres Modell für die Behandlung von Partnern von Sexsüchtigen verwendet. Dies war für einen Ehegatten oft verwirrend, da sie in vielen Fällen von den sexuellen Indiskretionen ihrer Ehegattin nicht wussten, bis sie sie erfasste. Ihre erste Entdeckung, oft als "D-Day" bezeichnet, war so überraschend, dass sie kaum glauben konnten, was sie gehört oder entdeckt hatten. Dies passte nicht zum Codependenzmodell der Aktivierung und passt auch nicht dazu.

Was ich als ein besseres Modell für Partner von Sexsüchtigen halte, ist ein Trauma– Modell. Im Jahr 2005 sprach ich mit einem Therapeutenfreund, der den Begriff "Beziehungstrauma" verwendete. Sie sagte: "Ich denke, viele der Partner, mit denen ich arbeite, zeigen Symptome einer posttraumatischen Belastungsstörung (PTSD)." Kunden in meinem Fall wurde schnell klar, dass sie recht hatte: Viele meiner Kunden zeigten Anzeichen von PTBS.

Im selben Jahr haben wir eine Bewertung vorgenommen, um zu bestimmen, ob das Trauma, das wir in unseren Büros erlebt haben, für nicht therapierte Patienten ähnlich war. Mit anderen Worten, wir wollten wissen, ob ein Trauma nur bei Klienten vorlag, die wir sahen, oder ob es in der allgemeinen Bevölkerung von Individuen vorkam, deren Ehepartner sexuell agierten. Dies war eine der ersten Beurteilungen, wenn nicht die allererste, bei der ein Trauma untersucht wurde, das aus dem sexuellen Verhalten eines Ehepartners resultierte. Seit dieser Zeit vor 10 Jahren haben mehr als 1.400 Menschen unsere Online-Umfrage abgeschlossen. (Sie können die Umfrage hier nehmen.)

Die Ergebnisse waren überwältigend – und beunruhigend für mich als Therapeut. Nach Durchforsten der Daten ist mir klar geworden, dass Tausende von Frauen und Männern aufgrund ihres sexuellen Verhaltens außerhalb der Beziehung tief leiden. Hier sind einige Kategorien, Fragen und Ergebnisse unserer Forschung:

Angst und Fragen der Sicherheit

1. Ich fühle mich verletzt aufgrund des sexuellen Verhaltens meines Partners:

• Nie (2.87%)
• Gelegentlich / selten (9,86%)
• Ungefähr die Hälfte der Zeit (9,65%)
• Mehr als oft nicht (25.05%)
• Immer (52,57%)

Erleben Sie das Ereignis / die Erfahrung neu

2. Wenn mein Partner mir nahe kommt oder wir sexuell intim sind, kann ich nicht anders, als mich zu fragen, ob mein Partner an mich denkt oder was er / sie getan hat.

• Nie (2,66%)
• Gelegentlich / selten (11.53%)
• Etwa die Hälfte der Zeit (15,96%)
• Mehr als oft nicht (27,05%)
• Immer (42.79%)

Vermeidung

3. Ich vermeide sexuellen Kontakt mit meinem Partner, seit er sein Verhalten entdeckt hat.

• Nie (11,66%)
• Gelegentlich / selten (24.89%)
• Ungefähr die Hälfte der Zeit (23,32%)
• Mehr als oft nicht (23,77%)
• Immer (16,37%)

Negative Selbsteinschätzung und Stimmung

4. Ich fühle mich wie mein Partner ausagiert, weil ich nicht gut genug bin.

• Nie (9.89%)
• Gelegentlich / selten (21.61%)
• Etwa die Hälfte der Zeit (23,22%)
• Mehr als oft nicht (23,22%)
• Immer (22.07%)

Emotionale Erregung (zB Wut, Reizbarkeit)

5. Nachdem ich das sexuelle Verhalten meines Partners entdeckt habe, stelle ich fest, dass ich zunehmend wütend auf meinen Partner bin.

• Nie (2.10%)
• Gelegentlich / selten (17,06%)
• Ungefähr die Hälfte der Zeit (23,13%)
• Mehr als oft nicht (34,58%)
• Immer (23.13%)

Dauer der Störung

6. Seit wann haben Sie die beschriebenen Symptome (zB wiederkehrende Gedanken, Angstgefühle, Angst)?

• Weniger als ein Monat (3,77%)
• 2-3 Monate (4,95%)
• 4-6 Monate (5,42%)
• 7-12 Monate (10,85%)
• Mehr als ein Jahr, aber weniger als zwei (16,51%)
• Mehr als zwei Jahre, aber weniger als fünf (25,47%)
• Mehr als fünf Jahre (33,02%)

Notfälle oder Beeinträchtigungen in sozialen, beruflichen oder anderen wichtigen Funktionsbereichen

7. Seit ich das sexuelle Verhalten meines Partners entdeckt habe, ist es mir schwer geworden, wichtige Rollen zu erfüllen (die von Angestellten, Eltern usw.).

• Nie (11.53%)
• Gelegentlich / selten (26.82%)
• Ungefähr die Hälfte der Zeit (30,35%)
• Mehr als oft nicht (21,88%)
• Immer (9.41%)

Bei der Durchsicht der obigen Daten mit vielen anderen Antworten wurde mir klar, dass das PTSD-Kriterienmodell eine legitime Möglichkeit war, Antworten auf Untreue und andere sexuelle Verhaltensweisen außerhalb der ehelichen Beziehung zu betrachten. Verratstrauma aufgrund des sexuellen Verhaltens eines Partners ist üblich und die Symptome sind real.

Jetzt kommt der schwierige Teil: Was tun wir, um den Millionen von Individuen und Paaren zu helfen, die mit einem Verratstrauma in ihrer Beziehung zu tun haben? Da unser Gebiet gerade erst damit beginnt, das Trauma-Modell für die Behandlung vollständig zu akzeptieren, befinden wir uns erst am Anfang, um die besten Praktiken zu identifizieren. Die Lernkurve für eine wirksame Behandlung ist steil, aber der Bedarf an Fachleuten und allen im helfenden Beruf (zB religiöse und kommunale Führungskräfte) ist von entscheidender Bedeutung. Leider gibt es immer noch Therapeuten und andere in der Gesellschaft, die das Ausmaß des Traumas nicht verstehen, das auftritt, wenn sexuelle Unannehmlichkeiten in einer Beziehung vorkommen. In einigen Situationen wird der Schmerz minimiert oder übersehen (zB Es ist nur Pornographie, was ist das große Problem? ). Dies kann mehr Trauma auslösen, da der Schmerz ignoriert wird.

Lösungen für Einzelpersonen, die Hilfe suchen

Sie können fühlen, dass Sie Ihre Meinung verlieren oder verrückt werden. In Wahrheit ist das, was du erlebst, üblich. Es gibt ein wachsendes Bewusstsein dafür, dass sexueller Verrat ein Trauma auslöst. Wenn Sie feststellen, dass Sie sich mit den in diesem Artikel beschriebenen Symptomen identifizieren, wenden Sie sich bitte an uns, um Hilfe und Unterstützung zu erhalten. Es gibt Leute, die verstehen, was du erlebst. Du wirst nicht verrückt.

Zum Glück sehen wir heute eine wachsende Zahl von Menschen, die sich auf das Verständnis und die Behandlung von Traumata spezialisiert haben. Experten wie Bessel van der Kolk, Peter Levine und Pat Ogden lehren uns, wie man Traumata besser verstehen und behandeln kann. Ihre Anleitung bietet ein großartiges Modell für die Behandlung von Verratstraumata. Zum Beispiel wissen wir jetzt, dass das Trauma im Körper weitgehend gespeichert ist und am besten durch die Anwendung unserer Sinne gelöst werden kann (sensomotorische Therapie). Aus diesem Grund können Yoga und Meditation wirksame Werkzeuge bei der Heilung von Traumata sein.

Organisationen für Fachleute, die Trauma behandeln

Diese Organisationen bilden Fachkräfte aus und haben eine Liste von Therapeuten, die sich auf die Behandlung von Verratstraumen spezialisiert haben:

• Internationales Institut für Trauma- und Suchtfachleute (IITAP)
• Der Verein der Partner von Sexsüchtigen Trauma-Spezialisten (APSAST)

Online-Ressourcen für Einzelpersonen, die Verratstrauma erleben

Es gibt auch Fachleute, die wertvolle Bildungs- und Unterstützungsinhalte online zur Verfügung stellen, um Einzelpersonen zu helfen, mit Verratstrauma umzugehen:

• Blüte für Frauen
• Zentrum für gesunden Sex

12-Schritt-Support-Gruppen

Viele Menschen finden, dass die Teilnahme an einer Gruppe sehr hilfreich ist. Sie werden mit anderen zusammen sein, die verstehen, was Sie durchmachen und Unterstützung außerhalb der Gruppeneinstellung bieten:

• S-Anon
• Codependents sexueller Abhängiger (COSA)

Hinweis: Daten Beispielinformationen

Die Stichprobendaten aus dieser Umfrage stammen überwiegend von Frauen, die in den Vereinigten Staaten und Kanada leben. Sie kommen aus verschiedenen religiösen Überzeugungen, Bildungsstand, und die meisten sind verheiratet (68%).