Der Valentinstag hat dieses Jahr sehr früh begonnen, und das liegt zu einem großen Teil an dem wundervollen Essay von Modern Love von Mandy Len Catron in der New York Times : Sich in jemanden zu verlieben, tue dies . Das Internet ist voller Liebe. Nur für den Fall, dass deine Mutter, dein bester Freund und dein Laborpartner der achten Klasse dir das nicht schon per E-Mail geschickt haben, erlaube mir eine Zusammenfassung: Eine Frau ist gerade mit einer Bekannten von ihrer Universität in einer Bar verabredet . Er spürt die romantische Möglichkeit mit diesem Mann, den sie oft in ihrer Kletterhalle gesehen hat, und beschließt, ein psychologisches Experiment auszuprobieren, von dem sie vor Jahren gehört hatte. Das Experiment, die Idee des Sozialpsychologen Dr. Arthur Aron, geht so: Zwei völlig Fremde setzen sich zusammen und fragen sich im Laufe von 90 Minuten 36 immer persönlichere, prüfende Fragen. Im ursprünglichen Experiment verliebten sich zwei der Fremden. Sie heirateten sechs Monate später und luden das ganze Labor zur Zeremonie ein. Ohnmacht. Zurück an der Bar, dachte Frau Catron, wenn es für sie funktionierte, warum nicht auch versuchen? Sie tat. Es funktionierte.
Was war die Alchemie in dieser Bar? Oder später auf der Brücke, als sie den letzten Teil des Experiments machten – sich stumm in die Augen starrend, für einen todesmutigen vier Minuten? Jene, die nach Liebe suchen oder in ihren ersten Erröten, machen eifrig Notizen, aber nur die gleichen Paare, die schon viele Erröten, Jahre oder Jahrzehnte in einer Beziehung haben, mögen sich bei Harry Met Sally irgendwie fragen: "Können wir? haben was sie haben? "
Nun, nicht wirklich auf diese Weise, denn was "sie haben" ist in diesem Fall wirklich. Wirklich was? Intimität. Die Art, die nicht simuliert werden kann, aber es scheint, nach Dr. Arons Studie und Frau Catrons Bar-Side-Replikation, kann anscheinend beschleunigt werden. Nicht einfach in Anziehung fallen, sondern Liebe. Wie sind Sie dort hin gekommen? Wie schnell haben sie sich in diesen entzückenden Zustand der Nähe bewegt, den wir alle sehnen und so schnell? Trommelwirbel bitte: indem ich über ihre Beziehungen zu ihren Müttern rede, nun ja, über ihre peinlichsten Momente und über 34 weitere vertrauliche Dinge.
Indem sie viele Fragen beantworteten, die intime Details über sich selbst enthüllten, bildeten diese Paare tiefe, dauerhafte Verbindungen. Das ist es, was Forscher als Beziehungs-Superkleber finden: Wir mögen durchweg die Menschen, mit denen wir die Selbstenthüllung hin und her machen. Wir mögen sie sehr. So sehr, dass wir uns sogar in sie verlieben könnten. Und die gute Nachricht: Wir könnten uns sogar noch einmal in sie verlieben, und wieder, weil die Neugier, die diese romantische Zeitverzerrung antreibt, nicht nur das Privileg und Recht der neu Verliebten ist, sondern auch ein Chancengleichheitsgeber. Du bist nie zu alt, um dich zu wundern.
Aber sag die Wahrheit: Wenn du in diesem Liebesspiel nicht mehr Rookie bist, erinnerst du dich vielleicht nicht an das letzte Mal, als du es versucht, gewagt oder mehr darüber nachgedacht hast, dass du deinem Partner aufschlussreiche Fragen stellen musst kenne sie schon so gut. Um nackt nebeneinander zu sitzen, aber nicht auf diese Weise, gehen Lichter an, Seelen öffnen sich auf der Suche nach Geheimnissen, die wir uns noch nicht erzählt haben – und dann – keuchen sie mit anderen. Wir könnten, aber warum sollten wir dann, wenn alle 236 Episoden von Freunden jetzt auf Netflix verfügbar sind?
Wenn wir eine Zeitlang verliebt waren oder in etwas, können wir denken, dass wir bereits alles wissen, was es zu wissen gibt. Denke darüber nach oder fürchte es eher. Wir überblicken das Restaurant am Abend des Tages bei den Paaren sitzen steinig, still und nicht reden. Selbst wenn das jetzt nicht du bist, die Angst streitet – ist das unvermeidlich ?
Hier müssen wir Nein sagen. Das Geheimnis des Anderen bleibt bestehen. Verdammt, das Geheimnis von uns selbst bleibt bestehen. Die Frage zu stellen ist, dass Sie nicht wissen, was Sie hören werden (selbst wenn Sie überzeugt sind, dass Sie das tun!). Und Gott sei Dank! So können wir uns immer wieder mit derselben Person verlieben. Denn so wie wir gleich sind, verändern wir uns auch. Wir könnten das für uns behalten, oder wir könnten das miteinander teilen und die Verbindungen neu entdecken und vertiefen, die uns dazu gebracht haben, uns zu verlieben. Ich werde dich entscheiden lassen. Die Beziehungen, die gedeihen, sind diejenigen, die die Spiegel oder die Scheinwerfer füreinander halten; Es ist die Versicherungspolice der Liebe, dass Wachstum und Interesse bestehen bleiben und von der Stabilität, die wir aufgebaut haben, entspringt.
Vielleicht nicht jeden Tag. Aber die meisten Tage. Aber wir müssen gucken.
Wir haben über die Baumkronen aller wichtigen Infrastrukturtransaktionen gesehen: Wer holt sich Fußballtraining oder will heute Nacht Tacos oder Pizza, das Geschirr, die Schwiegereltern, den Job … das Leben! Verzeihen Sie einander die Distanz, die zwischen Ihnen beiden im Laufe des Tages, der Woche, der Monate und der Reichweite liegt. Finden Sie heraus, wo Sie beide sind (wir alle wollen so viel gefunden werden), indem Sie über Dinge sprechen, die scheinbar keinen unmittelbaren Wert in der Ökonomie Ihrer Beziehung haben: das "woran denken Sie?" Das Gute, das Verblüffende, das Rohe das Elende, das Wunderliche, das Erotische und natürlich das Neurotische (nicht nur für den Therapeuten). Dies ist das unsichtbare Kapital in Ihrer Beziehung, die sich immer erneuernde Ressource – der Goldrausch, der für die kommenden Jahre ausgebaut und abgebaut wird.
Also, hier sind die 36 Fragen aus der Studie. Müssen Sie diese Fragen oder sogar alle 36 Fragen stellen? Nein. Dr. Elaine Aron (die die Studie zusammen mit ihrem Ehemann verfasst hat) schlägt in einem kürzlich veröffentlichten Blogpost vor, dass die Leser diese als Vorschläge nehmen, und wenn sie sie mehrmals verwenden, könnten sie "jeden dritten oder vierten aus der Liste von 36, eine oder einige von jedem der drei Abschnitte, aber immer diejenigen, die die besondere Beziehung aufbauen, wie die drei Dinge, die Sie beide gemeinsam haben. "Der entscheidende Punkt ist, dass sie" schrittweise in Personalität eskalieren sollten " und der andere entscheidende Punkt ist, dass wir auf die persönliche Offenlegung begrüßen und unterstützend reagieren. Das Herz gibt keine falschen Antworten, also denke eher an Akzeptanz und Neugier als an Urteil oder Kritik. Du erschaffst dein geheimes Versteck zusammen … halte es in Sicherheit.
Sie können, wenn Sie eine Weile zusammen waren, das Gefühl haben, dass Sie in die kleinen Stühle der Grundschule kommen, wenn Sie alle erwachsen sind und so grundlegende Fragen über Leute stellen, die Sie so gut kennen; Mach dir keine Sorgen, du wirst dich beruhigen, und die Chancen stehen gut, dass du wahrscheinlich auf der Couch rummachen wirst.
Für den Anfang lesen Sie einfach Frau Catrons Aufsatz miteinander. Ich habe versucht, es meinem Mann vorzulesen und wurde so erstickt, dass ich es ihm nach dem ersten Absatz übergeben musste. Es war toll. Ich liebe den Klang seiner Stimme. Ich kann einer guten Liebesgeschichte nicht widerstehen. Und ich werde hier einen Strich durch die Rechnung machen und sagen, dass die Möglichkeit besteht, dass wir neben einem sitzen, der bereits geschrieben wird, während wir sprechen. Wir sind das Geheimnis füreinander, warten darauf, entdeckt zu werden, aber wir müssen die Fragen stellen, um herauszufinden, was als nächstes passiert. Frau Catron wagte es. Und so sollten wir es zweifellos tun. Fröhlichen Valentinstag.
© Tamar Chansky, Ph.D., 2015. Autor der Befreiung von Angst: 4 einfache Schritte, um Sorgen zu überwinden und das Leben, das Sie wollen, zu schaffen und Ihr Kind vor Angst zu befreien: Überarbeitete und aktualisierte Version: Praktische Strategien zur Überwindung von Ängsten, Sorgen, und Phobien und auf das Leben vorbereitet sein – vom Kleinkind bis zum Teenager
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