Die Dynamik, die Gift für jedes Paar ist

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Intime Beziehungsdynamiken sind interaktive Muster, in denen beide Parteien automatisch auf festgelegte Weise aufeinander reagieren. In meinem letzten Beitrag habe ich die erste der drei großen unbewussten Dynamiken beschrieben, die unglückliche Beziehungen beherrschen: Nachfragestreben , bei dem eine Partei Kontrolle durch Kritik, Klagen oder Zwang sucht, während die andere Kontrolle durch Ablenkung oder Isolation sucht.

Ein enger Verwandter der Nachfrage-zurückgenommenen Dynamik ist die Verfolger-Distanz- Dynamik. Mehr über Verbindung als über Macht, besteht der Tanz des Verfolger-Distanzreiters aus einer Partei, die versucht, einen Grad an Nähe und Intimität zu erreichen, der vom anderen als erstickend angesehen wird. Jeder Versuch des Verfolgers, in der Beziehung mehr Nähe zu finden, trifft auf Widerstand und mehr Distanz.

Unter den vielen Möglichkeiten, Distanz in intimen Beziehungen zu schaffen, sind häufig:

• Arbeitssucht oder andere Obsessionen
• Übergewicht mit Kindern, Freunden oder Nachbarn
• Drogenmissbrauch
• Pornographie
• Angelegenheiten

Pursuers können kreativ sein, wenn es darum geht, Nähe herzustellen, während Distancer in ihrem Widerstand genauso eifrig sein können. Zum Beispiel hat "Sheila" ihren Mann dazu gebracht, mit ihren besten Freunden einem Wochenende in den Bergen zuzustimmen. "Harry" war wütend, als sie in die Hütte kamen, nur um festzustellen, dass das andere Paar in letzter Minute abgesagt hatte. Er rief den Ehemann des anderen Paares an, das nichts von dem geplanten Wochenende wusste.

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Sheilas List, ihren Ehemann in ein romantisches Intermezzo zu locken, hatte nie viel Aussicht auf Erfolg. Da sie sich kontrolliert und manipuliert fühlte, drohte Harry, sie allein in der Kabine zu lassen. Er blieb am Wochenende, aber sprach kaum mit ihr. Als er sie während dieser zwei langen gemeinsamen Tage mehrmals weinen sah, versuchte er zu erklären, dass er sie nicht mit irgendwelchen Manipulationen davonkommen lassen konnte, die ihrer Beziehung schaden könnten.

Jede Verfolger-Distanzer-Sequenz endet mit der Ablehnung des Verfolgers.

Verfolger sehen das primäre Beziehungsproblem als die Kälte und die Zurückhaltung ihrer Partner:

• Sinneswandel
• Log dich für die Liebe ein
• Sind wir auf der Suche nach Angst?
• Den Grad machen: Für unsere Kinder in Schulen sorgen
• Meine College-Tochter hasst mich

"Du schmeißt mir nur hin und wieder ein paar Krümel der Zuneigung. Du kümmerst dich überhaupt nicht um meine Bedürfnisse. "

Interviewer sehen das "Problem" als die Bedürftigkeit ihrer Partner:

"Nichts, was ich tue, ist genug für dich. Niemand könnte deine Bedürfnisse erfüllen. "

Die angesammelte Schuld, einen geliebten Menschen abzulehnen – und die Scham, von einem geliebten Menschen abgelehnt zu werden -, aktiviert Zyklen von Groll, Wut und Feindseligkeit, die das Leben aus einer Beziehung reißen.

Umkehr am Ende

Eine Rollenumkehr findet fast am Ende von Verfolger-Distanz-Beziehungen statt, genau wie in Beziehungen, die sich nach Bedarf und Rückzug richten: Verfolger hören schließlich auf zu verfolgen, wenn das Gewicht der ständigen Zurückweisung zu groß wird. Sie machen weniger Augenkontakt, schließen ihre Körpersprache ab und erscheinen die meiste Zeit müde, reizbar, zynisch oder wütend. Das Aufhören der Verfolgung macht distanzierte Personen unsicher, wer sie sind, denn das Fundament der Distanzierungs-Selbstwahrnehmung ist die ungezügelte Hingabe des Verfolgers. Aus Verzweiflung beginnen sie ihr eigenes Streben nach dem müden, zornigen, sich zurückziehenden ehemaligen Verfolger. Abstandhalter neigen dazu, sich in ihre Partner zu verlieben, als sie mit der Tasche in der Hand endlich aus der Tür treten.

Niemand regiert sich selbst

In dem frustrierenden, schmerzhaften Kampf der Verfolger-Distanzierer bleiben beide Parteien machtlos gegenüber ihrer inneren Erfahrung. Die Dynamik der Beziehung sorgt für eine negative Regulierung, indem sie "dazu bringt" härter zu drücken oder schneller zu laufen. Traurigerweise, je mehr es schmerzt, desto mehr spielen beide Partner ihre jeweiligen Enden der Dynamik aus. Fordern und Zurückziehen, Verfolgen und Weglaufen fühlen sich wie starke emotionale Bedürfnisse.

Ein emotionales Bedürfnis ist eine Präferenz, von der Sie sich entschieden haben, dass sie befriedigt werden muss, um das Gleichgewicht zu halten: Es fühlt sich an, als ob Sie nicht gesund sein oder sich ohne es ganz fühlen können. Die Wahrnehmung von Bedürfnissen beginnt mit einer Steigerung der emotionalen Intensität: Sie fühlen sich stärker mit jemandem zusammen oder haben etwas. Wenn die Intensität zunimmt, kann es sich so anfühlen, als ob man es aus einem zwingenden Grund "tun" oder haben müsste: Es ist der gleiche emotionale Vorläufer biologischer Bedürfnisse. (Versuchen Sie, Ihr Gesicht in ein Kissen zu legen; die emotionale Intensität steigt, bevor Sie sich anstrengen.) Das Gehirn verwirrt den Anstieg der emotionalen Intensität mit biologischer Notwendigkeit.

In Bezug auf die Motivation sind die wahrgenommenen emotionalen Bedürfnisse den Süchten ähnlich: Der Körper entscheidet, dass Sie eine Sucht haben; und der Verstand entscheidet, dass du ein emotionales Bedürfnis hast. Sobald Sie sich entscheiden, dass Sie etwas brauchen, kann das Streben nach es ebenso zwingend wie Sucht sein.

Empfundene emotionale Bedürfnisse kommen immer mit einem Gefühl der Berechtigung:

"Ich habe das Recht , dich dazu zu bringen, das zu tun, was ich will, weil ich es brauche und mein Recht, das zu bekommen, was ich brauche, ist deinem Recht überlegen, es nicht zu geben."

Es enthält auch ein Zwangselement: "Wenn Sie nicht tun, was ich will, werden Sie bestraft ", durch Kritik, Belästigung oder Missbrauch seitens des Nachfragers – oder Ablehnung, Verlassen und Zurückziehen der Zuneigung durch den Distanzierer.

Auf der Suche nach einem Bedürfnis, sich in einer intimen Beziehung zu begegnen, im Gegensatz dazu, liebevoll, mitfühlend und freundlich zu sein, lässt dich wahrscheinlich fordernd, selbstsüchtig oder bedürftig erscheinen. Sie sind fast garantiert depressiv, chronisch verärgert oder beides. Eines ist sicher: Du wirst nicht sehr viel Liebe geben oder bekommen.

Im nächsten Post beschreibe ich die verborgenste und allgegenwärtigste intime Beziehungsdynamik: die Angst-Scham-Dynamik.

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