Wenn Sie Ihren Stil für die Anbringung lernen, können Sie Ihr Leben erhellen

Bist du jemals durch dein Haus gelaufen, wenn es stockdunkel ist und über etwas gestolpert ist? Höchstwahrscheinlich wären Sie über diesen Schuh getreten oder in der Box herumgegangen, wenn das Licht an war. Aber das waren sie nicht. Das Gleiche passiert für uns psychologisch; Wir stolpern über die Dinge, die wir nicht sehen können. Und was noch schlimmer ist, wir wissen oft nicht, wie wir das Licht anschalten sollen, also stolpern wir weiter.

Eines der unsichtbaren Hindernisse, die wir nicht sehen, ist unser Umgang mit anderen. Es kann Konflikte, Wut, Einsamkeit, Depression, Angst und eine Menge anderer Arten von Stress erzeugen. Wir fangen an, von Geburt an zu lernen, wie wir uns mit Menschen identifizieren können. Als Säuglinge reagieren wir auf die Ausdrücke, die wir in den Augen unserer Eltern sehen. Besonders in den frühen Jahren der Kindheit bilden wir unser Verständnis davon, wer wir sind und wie andere auf uns reagieren werden. Unser Stil der Verbundenheit mit unseren Eltern (insbesondere unseren Müttern) wird so, wie wir uns durch unser Leben mit anderen verbinden.

Eine Möglichkeit, über Bindungsstile nachzudenken, basiert auf der Arbeit von Kim Bartholomew und bezieht die Ebenen der Vermeidung und Angst der Menschen mit ein. Die Leute können auf jedem von ihnen von niedrig bis hoch gehen. Dies legt vier grundlegende Arten der Befestigung fest:

Sichere Anhänglichkeit (geringe Vermeidung, geringe Angst): Wenn Sie sich positiv auf andere und sich selbst beziehen, haben Sie wahrscheinlich einen sicheren Bindungsstil. Sicher verbundene Menschen sind im Allgemeinen in ihren Beziehungen glücklich, fühlen, dass sie und andere sensibel und aufeinander reagieren. Sie spüren, dass diese Verbindung in Zeiten der Not Trost und Erleichterung bringen kann. Sie fühlen sich auch als gute, geliebte, akzeptierte und kompetente Menschen.

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Beschäftigtes Anhängen (geringe Vermeidung, hohe Angst): Wenn Sie sich immer Sorgen darüber machen, was andere über Sie denken und Ihre Gedanken und Gefühle nicht wirklich berücksichtigen, passt diese Art der Bindung am ehesten zu Ihnen. Menschen mit einem beschäftigungsbetonten Bindungsstil empfinden ein starkes Bedürfnis, nahe bei anderen zu sein, und sie zeigen dies durch Festhalten. Sie brauchen eine Menge Validierung und Genehmigung. Sie sind besorgt, dass andere sie nicht wertschätzen, und sie bezweifeln auch ihren eigenen Wert in Beziehungen. Sie machen sich oft Sorgen um ihre Beziehungen.

Abweisend-Vermeidender Stil (hohe Vermeidung, geringe Angst): Obwohl das Bedürfnis nach Verbindung in Menschen biologisch verdrahtet ist, leugnen diejenigen mit diesem Bindungsstil dies. Sie sehen sich gerne als unabhängig und autark; und sie minimieren die Wichtigkeit von Beziehungen. Um ihre Beziehungen unwichtig zu halten, unterdrücken oder verbergen sie ihre Gefühle. Sie denken auch oft weniger positiv an andere Menschen als an sich selbst. Wenn sie mit Ablehnung konfrontiert werden, kommen sie damit zurecht, indem sie sich distanzieren.

Ängstlich-Vermeidender Stil (hohe Vermeidung, hohe Angst): Menschen mit diesem Stil der Anhaftung neigen dazu, sich selbst als fehlerhaft, abhängig und hilflos zu betrachten. Und sie denken, dass sie es nicht wert sind, von ihren Partnern liebevoll oder fürsorglich zu antworten. Daher trauen sie sich nicht, dass andere sie positiv sehen, und sie erwarten, dass sie verletzt werden. Obwohl sie anderen nahe sein wollen, fürchten sie das auch. Verständlicherweise vermeiden sie oft Intimität und unterdrücken ihre Gefühle.

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Wenn man auf diese Weise über persönliche Beziehungen nachdenkt, kann man natürlich sehen, wie Menschen oft auf ihre eigene Weise gesunde Beziehungen entwickeln. Ihre etablierten Arten, sich selbst und andere zu sehen, sind wie unsichtbare Hindernisse, die sie stolpern lassen. Obwohl sie wissen, dass ihre Beziehungen weniger als erfüllend sind, sehen sie nicht, dass ihr Bindungsstil das Problem ist – dass sie verhindern, dass sie sich frei in Richtung der engen Verbindung bewegen, die sie brauchen.

Wenn du deinen Stil oder dein Beziehungsmuster erkennst, schaltet es das Licht ein und lässt dich sehen, wie du deinen Beziehungen hilfst oder hinderst. Sie können sich auch entscheiden, anders zu sein – oder zumindest entscheiden, daran zu arbeiten, Ihren Ansatz zu ändern und um das nicht länger unsichtbare Hindernis herumzugehen.

Dr. Leslie Becker-Phelps ist eine klinische Psychologin in privater Praxis und ist im medizinischen Personal des Somerset Medical Center in Somerville, NJ. Sie schreibt auch einen Blog für WebMD (The Art of Relationships) und ist der Experte für Relationship- und Coping-Community von WebMD.

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