Die einzige Möglichkeit, in der Liebe zu bleiben

Quelle: Maria Evseyeva / Shutterstock

"Liebe ist die einzige vernünftige und befriedigende Antwort auf das Problem der menschlichen Existenz." – Erich Fromm

Die meisten von uns haben dieses Szenario erlebt: Jemand, vielleicht ein Freund oder Verwandter, entlockt uns seinen Partner. Sie listen die Qualitäten ihres Partners auf, die sie verrückt machen, und sie teilen Geschichten von Geschrei, Beleidigung, Anklageschrift und Stummbau. Und dennoch, wenn Sie nach all dem mutig genug sind, zu fragen, warum die Person in der Beziehung bleibt, sieht er oder sie Sie verwirrt an und sagt: " Weil ich sie liebe ."

Wir sind nicht immer stolz darauf, wie wir die Menschen behandeln, die uns am nächsten stehen. Wir alle haben bestimmte Abwehrmechanismen, die uns dazu bringen können, unseren Liebesgefühlen zu widerstehen oder Intimität zu vermeiden. Liebe macht uns verletzlich und sogar ängstlich, weil sie uns die Möglichkeit eröffnet, verletzt zu werden. Als Menschen sind unsere Kämpfe mit der Liebe viele, aber vielleicht ist das ernsteste Hindernis auf unserer Suche nach echten Beziehungen, die wir lieben, unser grundlegendes Missverständnis darüber, was Liebe ist – und die daraus resultierende Schwierigkeit, sie zu erreichen.

Viele Menschen glauben, dass Liebe automatisch ist – etwas, das uns passiert. Wir betrachten uns selbst als "verliebt", als ob wir keine Kontrolle oder Wahl in der Sache hätten. Zugegeben, so fühlt es sich oft an: Wenn uns eine kleine Geste zeigt, wie verrückt wir für die Person sind, mit der wir ausgehen, oder wenn unser Baby sein erstes Lächeln aufblitzen lässt. Ich leugne nicht, dass Menschen ihre Liebesgefühle als eine fast äußerliche Kraft empfinden, die sie plötzlich überholt. Ich glaube jedoch, dass viele Menschen ihre eigene, oft begrenzte Fähigkeit, echte Liebe zu akzeptieren und zu geben, nicht verstehen oder anerkennen, ebenso wenig wie die Macht, sie zu beeinflussen und zu entwickeln.

• Der herzliche Weg: Achtsamkeit, dann Herzlichkeit
• Elternschaft: Emotionales Coaching für emotionale Meisterschaft
• Kaufen Sie im Happy Store?
• Wie Sie Ihre emotionale Intelligenz steigern können – 6 Essentials
• 8 Gründe, warum Sie noch Single sind, wenn Sie nicht sein wollen

Fast jeder von uns kämpft bis zu einem gewissen Grad mit unseren liebevollen Gefühlen. Von dem Tag an, an dem wir geboren werden, informiert unsere früheste Umgebung unsere Fähigkeit zu lieben. Wenn wir uns als Kind geliebt und genährt fühlen, wachsen wir mit mehr Mitgefühl und Empathie auf. Wenn wir in unserem frühen Leben mehr liebevolle Menschen haben, sind wir eher in der Lage, Liebe anzunehmen und anzubieten. Wenn unsere Eltern oder frühen Betreuer Schwierigkeiten hatten, uns gegenüber Liebe zu empfinden oder auszudrücken, werden wir wahrscheinlich Schwierigkeiten haben, uns selbst zu lieben, und vielleicht haben wir Schwierigkeiten in unseren Beziehungen. Wir können von Selbsthass und Selbstzweifeln abgelenkt werden und sind deshalb nicht voll verfügbar und empfänglich für unsere Nächsten und die Liebe, die sie uns bieten. Wir haben vielleicht Angst davor, uns zu öffnen und eine Chance auf Liebe zu nehmen, also halten wir diejenigen, die uns auf Distanz lieben, und unsere liebevollen Gefühle für uns selbst.

Frühe Erfahrungen, sich verletzt oder zurückgewiesen zu fühlen, können unsere Fähigkeit schädigen, mit unseren liebevollen Gefühlen in Verbindung zu treten – und sie zu erhalten. Als Ergebnis fangen wir an, uns zu verteidigen und andere Dinge durch Liebe zu ersetzen oder zu fälschen. Wir können nach Validierung oder Sicherheit suchen. Wir können uns mit Menschen paaren, die uns ablehnen, verletzen oder misshandeln auf eine Weise, die sich alt, vertraut und angenehm anfühlt. Ohne es zu merken, wählen wir Partner aus, deren Verteidigung zu unserer passt. Das hindert uns daran, die Nähe zu erreichen, von der wir denken, dass wir sie wollen, aber wir haben Mühe, sie zu tolerieren, weil sie sich so sehr von dem unterscheidet, was wir gewohnt sind.

Das Geben und Empfangen von Liebe stellt unsere Kernverteidigung in Frage, oder die frühen Anpassungen, die wir uns vorgenommen haben, um uns davor zu schützen, wie wir verletzt wurden. Wenn wir von einem Elternteil vernachlässigt wurden und sich auf uns selbst zur Pflege verlassen, können wir uns schwer tun, uns offen, verletzlich oder abhängig von einer anderen Person zu fühlen. Die Liebe fordert auch unser negatives Selbstbild heraus, das eine Art Identitätskrise hervorruft und dazu führt, dass wir Angst vor Nähe und Beziehungen haben. Aus diesem Grund haben viele von uns die unbewusste Tendenz, unsere Liebesgefühle durch eine Fantasie zu ersetzen : Wir opfern eine reale Verbindung für eine Illusion , die es uns ermöglicht, die Idee zu behalten, dass wir verliebt sind, ohne die wirklich assoziierten Handlungen zu ergreifen mit der Liebe.

• PTSD ist eine chronische Beeinträchtigung des Körpergefühls: Warum wir verkörperte Ansätze zur Behandlung von Trauma brauchen
• Unterschwellige Effekte
• 3 Gesichter des Zorns: 3 Management-Strategien
• Music's Power erklärt
• Newtown: Nicht nur eine Liste von Namen

In dem, was mein Vater, Dr. Robert Firestone, eine "Fantasy-Bindung" nennt, wählt ein Paar Form über Substanz. Sie beziehen sich auf eine Einheit statt auf zwei getrennte Individuen. Sie fangen an, die Welten des anderen zu kontrollieren oder zu begrenzen, anstatt sie zu erweitern. Sie geraten in Routine und hören auf, sich gegenseitig mit dem Respekt zu behandeln, den Sie einem unabhängigen, autonomen Individuum entgegenbringen. Sie tauschen die Ungewissheit und das Abenteuer aus, in ein gedämpftes Gefühl der Sicherheit verliebt zu sein.

Erich Fromm schrieb:

"Es gibt nur einen Beweis für die Anwesenheit der Liebe: die Tiefe der Beziehung und die Lebendigkeit und Stärke in jeder betroffenen Person; Das ist die Frucht, durch die Liebe erkannt wird. "

Wahre Liebe existiert, wenn beide Partner sich von dem anderen genährt fühlen und dadurch gedeihen. Wenn beide Individuen nicht gedeihen, ist es wirklich Liebe? Können wir uns "liebevoll" nennen, wenn wir die Person, für die wir uns interessieren, konsequent ignorieren, mit den Augen rollen, darüber reden, sie vermeiden oder beleidigen?

Fromm sagte über die Liebe: "Es ist kein Gefühl, es ist eine Übung." So sehr sich dieser anfängliche Funke, dieses Verlangen oder diese Sehnsucht auch anfühlen mögen, diese Gefühle sind nicht unbedingt Liebe. Liebe beinhaltet Verhalten. Es ist eine Fähigkeit. Um wirklich liebevoll zu sein, müssen wir tatsächliche Handlungen gegenüber unserem Partner, den er oder sie als liebevoll erlebt, ergreifen. Wahre Liebe kommt von Einstimmung, Sensibilität und Großzügigkeit. Es kommt von der Unterstützung der anderen Person und was auch immer sie beleuchtet. Wenn wir jeden Tag wählen, um eine andere Person mit Sanftmut, Zuneigung, Freundlichkeit und Respekt zu behandeln, kultivieren und wachsen wir unsere Fähigkeit zu lieben. So sehr wir von der Liebe berührt werden können, die wir von anderen fühlen, können wir unsere eigenen Gefühle der Liebe nur vollständig fühlen, und um sie zu fühlen, müssen wir handeln.

Wenn wir Liebe als ein Verb, eine Art des Seins im Gegensatz zu einem Zustand des Seins betrachten, können wir erkennen, dass wir viel Macht haben, wenn es um unsere Beziehungen geht. Wir können lernen, liebender zu sein und uns in der Liebe besser zu verbessern. Studien zeigen, dass echte Liebe ein Leben lang halten kann, aber das hängt weitgehend von uns ab und davon, wie wir uns in unseren Beziehungen verhalten.

Wie Forscher Bianca P. Acevedo sagte:

"Paare sollten Liebe mit allem Drum und Dran anstreben … Paare, die schon lange zusammen sind und ihren romantischen Vorteil zurückerhalten wollen, sollten wissen, dass es ein erreichbares Ziel ist, das, wie die meisten guten Dinge im Leben, Energie und Hingabe erfordert."

Mit Energie und Hingabe können wir die Liebe erreichen, von der wir sagen, dass wir sie wollen.

Erfahren Sie mehr über Dr. Lisa Firestones Online-Kurs "The Fantasy Bond: Der Schlüssel zum Verständnis unserer selbst und unserer Beziehungen".