Leben mit einem offenen Herzen

Quelle: Deviant Art Bild von MarianaPo

Haben Sie beim Heranwachsen Kritiken gehört wie: "Du bist zu sensibel; Sei nicht so empfindlich? "Hast du dich in letzter Zeit von solchen Worten angegriffen gefühlt?

Es liegt in unserer menschlichen Natur, sensibel auf das Leben einzugehen und darauf, wie wir mit anderen interagieren. Wie die Bindungstheorie nahelegt, sind wir darauf angewiesen, sichere, fürsorgliche Verbindungen zu haben.

Wenn jemand, der uns wichtig ist, kritisch oder verächtlich ist, sind wir betroffen. Unser empfindliches Nervensystem erlebt die Kampf-, Flucht- und Erstarrungsreaktion, wenn es eine reale oder eingebildete Bedrohung für unser Wohlbefinden und unsere Sicherheit gibt.

Zu sagen, dass wir zu empfindlich sind, ist ein verletzendes, beschämendes Urteil. Anstatt Empathie oder Wertschätzung dafür gezeigt zu bekommen, dass wir sensibel auf das Leben eingestellt sind, werden wir angegriffen, weil sie fehlerhaft sind. Wenn wir diesen Angriff auf unsere Sensibilität kaufen, leiden wir.

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Notwendigkeit für Grenzen

Wir haben keine Kontrolle über die Schamproklamationen der Menschen, aber wir haben viel Einfluss darauf, wie wir auf die Wahrnehmung anderer reagieren. Wenn wir bestätigen können, dass es in Ordnung ist, eine sensible Person zu sein, dann können wir erkennen, dass ihre Meinung über uns mehr über sie sagt als wir.

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Es ist nichts falsch daran, sensibel zu sein.
Es gibt positive Dinge über Sensibilität. Es bedeutet, dass du am Leben bist anstatt zu schlafen.
Vielleicht ist die Person, die Sie kritisiert, sensibler als sie erkennen. Vielleicht widerstrebt es ihnen, ihre eigene Schwachstelle anzuerkennen.

Wir brauchen starke Grenzen mit denen, die uns richten oder beschämen. Die Kultivierung einer inneren Grenze ermöglicht uns, uns selbst zu erkennen und zu bestätigen, unabhängig davon, wie wir behandelt werden.

Wie in The Authentic Heart ausgedrückt:

"Solange du nicht lernst, deine eigene Realität von der anderer zu unterscheiden, bleibst du schmerzhaft in deinen Beziehungen verstrickt – vielleicht ohne dir bewusst zu sein, dass du dich in Vergessenheit begeben hast … Dein Selbstgefühl wird überschattet von dem, wie andere behandeln oder sehen Sie … Grenzen halten Sie auf eine Weise entwirrt, die das gesunde Wachstum von Liebe und Intimität unterstützt. "

Empfindlich und reaktiv

Es gibt einen wichtigen Unterschied zwischen sensibel und reaktiv zu sein. Sensibel auf das Leben eingestellt zu sein, ist eine positive Eigenschaft. Wir leben mit einem offenen, zugänglichen Herzen. Wir sind von der Umgebung betroffen, zu der wir gehören. Dies ist anders als die reflexartige Reaktion des Auslösens.

Zum Beispiel, wenn unser Partner scheint, einen anderen Mann oder eine andere Frau anzustarren, könnten wir überzeugt sein, dass sie einer Trance der Anziehung erlegen sind. Vielleicht sind wir richtig, aber es ist auch möglich, dass wir in einem reaktiven Modus sind, der auf unserer vergangenen Geschichte basiert. Wenn wir einen Partner haben, der sich verirrt hat, oder einen Elternteil, der eine Affäre hatte, könnten wir die Welt durch ein angstbesessenes Objektiv sehen, betrogen zu werden.

In der Realität mag die Aufmerksamkeit unseres Partners einfach nur vorübergehend gewandert sein – ein zufälliger Hinweis auf eine attraktive oder interessante Person und nicht auf irgendetwas, von dem wir uns bedroht fühlen müssen. Wenn wir die Aufmerksamkeit unseres Partners beobachten, können wir für eine mögliche Ablehnung empfänglich sein. Wir erleben eine reaktive Empfindlichkeit, die auf einer schmerzhaften Geschichte beruht.

Es ist nichts falsch daran, auf eine reaktive Weise sensibel zu sein. Aber es könnte uns behutsam sein, auf diesen zarten inneren Ort Rücksicht zu nehmen und ihm etwas Aufmerksamkeit zu schenken. Vielleicht können wir unseren Arm um unsere Verletzung oder Angst legen – oder mit ihr auf die gleiche Art und Weise sein, wie wir sanft zu einem verletzten Kind oder Haustier sind.

Behutsam an reaktiven Orten zu sein, ist eine Möglichkeit, uns zu beruhigen, wenn wir ausgelöst werden. Methoden wie Focusing und Somatic Experiencing können uns helfen, verletzte Gefühle und alte Traumata zu heilen.

Wenn wir eine großzügige Achtsamkeit um unsere automatischen Reaktionen entwickeln, neigen wir dazu, weniger zu reagieren. Wir erkennen unsere Auslöser und fangen unsere Reaktionen zu einem früheren Zeitpunkt ein und erkennen klarer, woher sie kommen. Ein wichtiger Teil des persönlichen Wachstums besteht darin, zu erkennen, wann alte Wunden reaktiviert und mit ihnen geschickt in Kontakt gebracht werden, so dass sie allmählich heilen können. Die Arbeit mit einem erfahrenen Therapeuten kann diesen Prozess oft unterstützen.

Wenn alte Wunden heilen, können wir mit einem offenen Herzen leben und lieben. Wir werden sensibler auf Menschen und Leben eingestellt. Schmerzhafte Worte mögen noch stechen, aber wir haben innere Ressourcen, um die Beleidigungen der Welt zu treffen.

Wir sind dazu befähigt, unsere Sensibilität zu respektieren, wenn wir uns selbst so schätzen, wie wir es sind, einschließlich der Erkennung alter Wunden, die ausgelöst werden könnten. Je mehr wir uns bedingungslos bestätigen, desto weniger erlauben wir anderen, die sanfte Natur dessen, wer wir sind, und die Integrität unseres zarten Seins zu unterminieren.

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John Amodeo, Ph.D., MFT, ist Autor des preisgekrönten Buches, Dancing with Fire: Ein achtsamer Weg zu liebevollen Beziehungen. Seine anderen Bücher umfassen Das Authentische Herz und Liebe und Verrat. Er ist seit 35 Jahren zugelassener Ehe– und Familientherapeut in der San Francisco Bay Area und hat international Workshops zu Beziehungen und Paartherapie durchgeführt. www.johnamodeo.com

© John Amodeo