Wahrscheinlich haben Sie von „Ich-Botschaften“ gehört. Es ist keine neue Idee, aber wenn die Launen aufflammen, ist es sehr schwierig, dies zu Ihrer Praxis zu machen.
Als ich vor einigen Jahren Thomas Gordons Bestseller ” Parent Effectiveness Training ” las, wurde ich erstmals mit dem Gedanken vertraut, Ärger in “Ich-Botschaften” zu verwandeln . Ich erinnere mich noch an das erste Mal, als ich seine Theorie in die Praxis umsetzte.
Ich stand in der Küche beim Abwasch, als mein Sohn Matthew, der damals drei Jahre alt war, am Küchentisch saß und mit einem scharfen Messer einen Apfel schneiden wollte. Das folgende Gespräch verlief folgendermaßen:
Ich : „ Matthew, leg das Messer weg. Du wirst dich schneiden. “
Matthew : Nein, bin ich nicht.
Ich (wütend): “Ja, das bist du!”
Matthew (wird immer wütender): “Nein, das bin ich nicht!”
Ich (noch lauter): „ Ja, das bist du! Leg es runter!”
Matthew : “Nein!”
An diesem Punkt im eskalierenden Machtkampf erinnerte ich mich an das, was ich über „Ich“ -Botschaften gelesen hatte. Jede „Sie“ -Meldung (z. B. „Sie schneiden sich selbst“) kann in eine „Ich“ -Meldung umgewandelt werden, d. H. Eine unbeschämte Aussage über sich selbst. In Sekundenbruchteilen habe ich also die Konvertierung vorgenommen:
„Matthew“, sagte ich erneut (diesmal ohne Ärger). „Wenn ich dich mit diesem scharfen Messer sehe, habe ich Angst. Ich mache mir Sorgen, dass Sie sich schneiden werden. “
An diesem Punkt hielt Matthew inne, sah mir direkt in die Augen und sagte ruhig: “Das ist dein Problem.”
Darauf antwortete ich: „Du hast absolut recht. Es ist mein Problem, dass ich Angst habe und ich werde mich jetzt um mein Problem kümmern, indem ich Ihnen dieses Messer wegnehme. “Und das tat ich auch.
Was für mich interessant war, war, dass Matthew das Messer leicht aufgab, ohne den üblichen Ärger und Kampf und ohne den Verlust des Stolzes. Ich nahm ihm das Messer weg, weil ich besorgt war, und übte meine elterliche Autorität in diesem Licht aus. Ich besaß das Problem („Ich habe Angst“) und übernahm die Verantwortung für meine Gefühle. Später sollte ich erfahren, dass Matthew in seiner Montessori-Vorschule über einen Monat lang Äpfel mit einem scharfen Messer geschnitten hatte, aber das ist nicht der Sinn. Wichtig ist, dass ich von “Sie schneiden sich selbst” (hatte ich eine Kristallkugel?) Wechseln konnte, um meine eigene Angst zu teilen.
Natürlich spricht niemand die ganze Zeit in ruhigen “Ich-Botschaften”. Als mein Mann meinen Lieblingskeramikbecher zerbrach, den ich seit dem College bei mir hatte, wandte ich mich nicht mit vollkommener Gelassenheit an ihn und sagte: „Weißt du, Schatz, wenn du meinen Becher vom Tisch klopfst, reagiert ich wütend und zornig verärgert. Es würde mir sehr viel bedeuten, wenn Sie das nächste Mal vorsichtiger sein würden. “
Stattdessen beschimpfte ich ihn und kreierte eine kleine Szene. Er entschuldigte sich und einige Minuten später waren wir wieder die besten Freunde.
Es ist nichts von Natur aus tugendhaft, unter allen Umständen „Ich-Nachrichten“ zu verwenden. Wenn unser Ziel einfach ist, jemanden wissen zu lassen, dass wir wütend sind, können wir es in unserem eigenen persönlichen Stil tun, und unser Stil kann die Arbeit erledigen oder zumindest fühlen wir uns besser.
Wenn es jedoch unser Ziel ist, ein Muster in einer wichtigen Beziehung zu durchbrechen und / oder ein stärkeres Selbstgefühl zu entwickeln, das wir in all unsere Beziehungen einbringen können, ist es wichtig, dass wir lernen, unseren Ärger in klares, nicht schuldhaftes Verhalten zu übersetzen Aussagen über unser eigenes Selbst.
