Kontrollkämpfe zwischen Partnern sind oft die Ruine eines Paares. Aber was ist ein Kampf um “Kontrolle” im Kontext einer Beziehung? Wenn ich dieses Konzept in die Paartherapie einführe, gibt es normalerweise eine negative Reaktion. Es scheint Visionen des Faschismus oder eines machtverrückten Individuums zu wecken. Für mich beschreibt der Kontrollprozess jedoch eine Dynamik, in der zwei Partner eine unbewegliche Haltung zu einem oder mehreren als wichtig erachteten Themen einnehmen, um sie in die Behandlung zu bringen. Der Kontext dieses Kampfes kann von etwas relativ Nebensächlichem wie dem Kauf eines Autos bis zur Anzahl der Kinder reichen, die ein Paar haben sollte.
Menschen, die als „Kontrollfreaks“ bezeichnet werden, haben das Bedürfnis, die meisten, wenn nicht alle Entscheidungen in ihren Beziehungen zu treffen. Diese Personen neigen dazu, ihre Partner zu dominieren. Andere kontrollierende Personen scheinen passiv zu sein, weil sie nicht kooperieren wollen. eine subtile, aber wirkungsvolle Technik, die für ihre Kollegen ebenso ärgerlich ist wie der offensichtlich dominantere Stil. Man denke an die Gandhi-Methode des Widerstands.
Kontrollierende Personen sind möglicherweise als Kinder “eltern” oder mit übermässigen Verantwortlichkeiten über ihr Alter und ihren Reifegrad hinaus belastet worden. Andere haben sich in einer chaotischen Herkunftsfamilie wie „unkontrolliert“ gefühlt, wie einer, in der eine Sucht herrschte. Einige kontrollierende Personen haben ihre elterlichen Rollenmodelle möglicherweise für unverantwortlich oder inkompetent gehalten. Wieder andere wurden möglicherweise traumatisiert und lernten, ihre überwältigende traumabedingte Angst zu verteidigen, indem sie versuchten, so viel von ihrer Umgebung wie möglich unter Kontrolle zu halten.
Angst wird weithin als der zugrunde liegende gemeinsame Nenner eines starken Kontrollbedürfnisses angesehen. Das Aufdecken des wahren Ursprungs der Angst ist der Schlüssel, aber es ist auch zwingend, dass jeder Partner anerkennt, dass er oder sie in irgendeiner Form zum Kontrollkampf beiträgt. Jeder Partner muss auch bereit sein, etwas aufzugeben, um den Kampf zu beenden. Den Willen eines Partners zu brechen, um zu bekommen, was er will, ist eine gefährliche Taktik, die nur dazu führen kann, dass der Kampf in einem anderen relationalen Kontext erscheint. Zum Beispiel ist es nicht ungewöhnlich, dass ein Partner Jahre später gesteht, dass er sich darüber ärgert, dass er sich gezwungen sieht, Kinder zu haben oder in der Nachbarschaft zu wohnen, in der er sich nicht wohl fühlt. Diese Person mag zunächst den Wünschen ihres Partners nachgekommen sein, aber ein entsprechender Unmut neigt dazu sich in der Beziehung irgendwie zu zeigen. Das Folgende sind 5 Konsequenzen eines anhaltenden Kontrollkampfes:
1. Apathie: Einige Paare geben einfach auf; Sie akzeptieren, dass sie niemals ihre Bedürfnisse erfüllen werden. Angelegenheiten können folgen oder Depression kann die Beziehung durchdringen. Das ist für Kinder möglicherweise zerstörerisch, weil sie hilflos und hoffnungslos gelehrt werden, anstatt Probleme zu lösen. Als Erwachsene nehmen viele diese Einstellung und das Fehlen dieser Fähigkeiten in ihre zukünftigen Beziehungen auf.
2. Misstrauen: Wenn ein Partner nicht das Gefühl hat, dass er / sie gehört wird, werden Gedanken und Gefühle möglicherweise vor seinem Gegenüber verborgen. Dieser Partner kann auch das tun, was ich als “Endlauf” bezeichne, oder den Versuch, das zu bekommen, was er will, während er sein Verhalten geheim hält. Sobald sie jedoch gefangen werden, nehmen Misstrauen und Kontrolle zu.
3. Häusliche Gewalt: Bei manchen Paaren kann der Kampf um die Kontrolle zu emotionalem und körperlichem Missbrauch führen. Dies sollte nicht überraschen, da Macht und Kontrolle schon lange positiv mit Missbrauch korreliert sind. Kliniker wissen, dass es sehr schwierig ist, einen „Missbrauchszyklus“ zu durchbrechen, und es sind möglicherweise Techniken erforderlich, um den Kampf abzuwenden, beispielsweise die Vorbereitung eines Fluchtweges für einen oder beide Partner. Aber wenn zugrunde liegende Probleme nicht behandelt werden, wird der Kampf höchstwahrscheinlich wieder auftauchen.
4. Erosion: Kontrollkämpfe können jahrelang andauern ; Wenn sie nicht behandelt werden, können sie eine Beziehung nachlassen. Paare in dieser Position erleben möglicherweise einen konstanten Fluss von Beziehungssymptomen (z. B. weniger Zuneigung, geringer Sexualtrieb und mehr Distanz), können sie jedoch nicht an die Ursache der Schwierigkeit anschließen – den ängstlichen Kampf um die Kontrolle.
5. Abneigung: Jeder Partner kann von der Beziehungsdynamik irgendwann so angewidert werden, dass er eine Abneigung gegen einander entwickelt. In diesem Fall ist es wahrscheinlich zu spät, um die Beziehung zu speichern. Ein männlicher Kunde gab zu: “Nachdem ich meiner Frau entkommen war, fühlte ich mich, als wäre ich aus dem Gefängnis entkommen.”
Der Kampf um die Kontrolle kann für Beziehungen destruktiver sein, als die meisten Menschen erkennen. Ich sehe diese Art von Kampf immer wieder in meiner Praxis und bin überzeugt, dass sie früh gefangen werden muss. Die Leute betrachten sich nicht gerne als Kontrolle, und dies macht auch dem Berater des Paares das Leben schwer. Dieses Konzept sollte jedoch nicht immer als abwertend angesehen werden. In den meisten Fällen bestehen Kontrollkämpfe nicht aus einem Recht oder einem Unrecht… nur ein starkes Bedürfnis nach Kompromissen.