Die Willkür der Schuld (Teil 3 von 3)

Können Sie Ihre Angewohnheit der Schuldzuweisung brechen? – Wenn ja, wie?

. . . Keine Schuld, kein Argumentieren, kein Argument, nur Verständnis. Wenn Sie verstehen, und Sie zeigen, dass Sie verstehen. . . Die Situation wird sich ändern. (Thich Nhat Hanh)

Wenn also praktisch das gesamte menschliche Verhalten durch eine "Synthese" von angeborener und erworbener Programmierung, die nicht frei gewählt ist, letztlich als gezwungen angesehen werden kann, was schlägt dies vor, wie Sie im Idealfall andere behandeln sollten (ganz zu schweigen von Ihnen selbst)?

Ich habe immer geglaubt, dass, obwohl wir – nicht beschuldigen – Verantwortung für unser Verhalten übernehmen und versuchen, sie zu verbessern, dass das Bemühen, dies zu tun, ziemlich herausfordernd sein kann, besonders wenn die inneren und äußeren Umstände unseres Lebens haben hat uns dazu gebracht, uns entmachtet zu fühlen. Als Therapeut habe ich mit vielen Menschen zusammengearbeitet, die keinen wirklich positiven Glauben an sich selbst haben konnten. Sie wurden von selbstzerstörerischen "Bändern" belastet, die sie zum Scheitern brachten, und damit sabotierten sie alle Chancen, die sie andernfalls hätten haben müssen. In solchen Fällen bestand meine vorrangige Aufgabe darin, ihnen dabei zu helfen, aus ihrer eigenen Art herauszukommen (was natürlich "vorprogrammiert" war). Und in meinen Bemühungen musste ich sie dazu bringen, dass sie aufhören , sich selbst zu definieren , je nachdem, wie ihre ursprüngliche Familie sie behandelte und wie sie ihr Leben bis jetzt gelebt hatten. Denn es könnte gesagt werden, dass das, was sie besiegte, nicht so sehr ihre unglücklichen früheren Erfahrungen waren als ihr statisches, negativ verzerrtes Selbstkonzept, das auf diesen vergangenen Umständen beruhte .

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Vielleicht hatte ich ihnen vor allem sympathisches Verständnis zu bieten – das Bewusstsein, dass sie selbst nicht für ihre angeborenen psychologischen Behinderungen (dh ihre "fehlerhafte Verkabelung") verantwortlich waren, die, sagen wir, zu einer Tendenz dazu führten Angst, maladaptive Passivität, schlechte Impulskontrolle oder sogar bipolare affektive Störung). Sie waren auch nicht für die verschiedenen Situationen und Ereignisse verantwortlich, die zu ihren gegenwärtigen Dilemmata führten. Kurz gesagt, ich wollte, dass sie verstehen, dass sie (wie alle anderen) bis zu diesem Punkt tatsächlich ihr bestes gegeben hatten, angesichts ihrer nicht-gewählten, willenlosen, mentalen / emotionalen Programmierung.

Ehrlich gesagt kommt es mir nicht einmal mehr in den Sinn, die Leute zu beurteilen, mit denen ich arbeite, nur um mich in ihre schlecht sitzenden Schuhe zu versetzen und zu schätzen, was sie dahin gebracht hat, wo sie heute sind. Sicher, sie haben vielleicht wiederholt die gleichen schlechten Entscheidungen getroffen – vielleicht waren sie nicht in der Lage, aus ihren Fehlern zu lernen. Aber unter der Annahme, dass sie von negativen Annahmen und Überzeugungen über sich selbst sowie von Impulsen, Sehnsüchten und Sehnsüchten, die ihre internen Ressourcen zu überwinden übertrumpfen, gehalten wurden, haben ihre schlechten Entscheidungen mich kaum dazu veranlasst, sie ungünstig zu bewerten. Betrachtet man sie hauptsächlich als Opfer einer negativen Konditionierung, unternahm ich den therapeutischen Prozess, ihnen zu helfen, "rekonditioniert" zu werden.

Einem Klienten für seine Fehler oder Missetaten kritisch gegenüberzustehen, erscheint mir als überflüssig, da ich wieder einmal glaube, dass wir alle das Beste tun, was wir können – mit unserer genetischen Ausstattung, unserer vergangenen Geschichte, unseren psychologischen Abwehrmechanismen, unserem Bewusstsein unsere besonderen Empfindlichkeiten und so weiter und so weiter. Kurz gesagt, ich sehe es als willkürlich an, die Menschen für ihre Fehler, ihr schlechtes Urteilsvermögen oder ihr Fehlverhalten verantwortlich zu machen, wenn sie schließlich nur versuchen, das Leben auf jede (oft dysfunktionale) Weise, die sie zuvor gelernt hatten, "zu schaffen". Und mit Blick auf die Zukunft mag ich (optimistisch, denke ich), sie daran zu erinnern, dass, da ihr Gehirn selbst als ein Bio-Computer betrachtet werden kann, es (wie Computer) nicht nur "programmiert" werden kann, sondern auch " de -programmed "und" neu programmiert. "

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Darüber hinaus tue ich als Therapeutin alles, um diejenigen, mit denen ich arbeite, zu mehr Selbstmitgefühl zu ermutigen und ihnen selbst zu vergeben. Solange sie "konditioniert" sind, ihr eigener schlimmster Feind zu sein, sind sie nicht in der Lage, sich selbst zu helfen. Aber indem sie sie dazu bringen, mit den Ursprüngen ihrer kontraproduktiven Verhaltensweisen in Kontakt zu kommen, können diese Verhaltensweisen, die sich in ihren anhaltenden Enttäuschungen und Misserfolgen ergeben haben, mir ihre ganze Lebensgeschichte (dh ihre grundlegende "Selbsterzählung") zeigen mit denen sie psychologisch verbunden sind) reflektiert nicht wirklich, wer sie sind oder was sie potentiell werden könnten.

Und wenn sie endlich begreifen, dass ihre Vergangenheit nicht ihre Zukunft diktieren muss, ist ihre befreiende "Selbstheilung" in vollem Gange. Denn sie können dann erkennen, dass sie nicht mehr in die Programmierung, die sie mitgebracht haben, gefangen gehalten werden müssen.

In dem Maße, in dem ich an dieser veränderten Art des Denkens mitwirken kann, liegt es daran, dass ich zutiefst daran glaube, dass sie nicht dafür verantwortlich sind, was in ihrem Leben schief gelaufen ist. Es ist im Wesentlichen ihre maladaptive Programmierung , die sie dazu gebracht hat, alles zu tun, was nicht für sie funktioniert hat (oder nicht konnte). Und wenn es irgendeinen freien Willen im Leben gibt, ist es in der Fähigkeit, sein "persönliches Betriebssystem" zu ändern – obwohl ich verpflichtet wäre hinzuzufügen, dass die Fähigkeit, solche Programme zu verändern, doch von ihrer Art und Schwere abhängt.

Abschließend möchte ich vorschlagen, dass auch Sie andere auf diese nicht-beschuldigende, "nicht-beschuldigende" Weise wahrnehmen können. Dann, trotz Ihrer möglichen Frustration über das Verhalten eines anderen, werden Sie die Chancen, mitfühlender auf sie zu reagieren, erheblich verbessern. Ja, einige ihrer Verhaltensweisen könnten Sie weiterhin stören. Aber wenn Sie diese Verhaltensweisen als programmiert akzeptieren können, sind Sie mehr oder weniger unausweichlich und geben der anderen Person viel mehr Raum für Veränderungen. (Siehe meinen Beitrag, "Wie man anderen konfrontiert, sich selbst zu konfrontieren", Teile 1 und 2, sowie meinen Beitrag zum Geben von Feedback statt von Kritik.).

Möglicherweise schaffen Sie auch zusätzlichen Platz für Sie, um auch zu ändern. Denn wenn du anerkennst, dass deine Angewohnheit, andere zu bemängeln, eine Möglichkeit sein mag, deine eigenen Einschränkungen oder Mängel nicht zu besitzen und sie wirklich zu akzeptieren, magst du viel motivierter sein, deine verlockende Angewohnheit aufzugeben, anderen die Schuld zu geben .

Wenn Sie danach streben, nicht zu urteilen, sondern zu verstehen – mitfühlend zu verstehen -, warum jemand gezwungen wird, so zu handeln, wie er es tut, werden Sie feststellen, dass Ihre Beziehungen viel reibungsloser und befriedigender werden. Schuldzuweisungen können weiterhin verlockend sein (wie auch jedes Verhalten, das dir in der Vergangenheit Trost spendete). Aber das macht es kaum unwiderstehlich. Schuldzuweisungen können ein erlerntes Verhalten für dich sein – sogar über- gelerntes. Aber mit gewissenhafter Selbstüberwa- chung und ausreichender Entschlossenheit gibt es keinen Grund, warum Sie sich nicht erfolgreich beibringen können, anders zu reagieren.

. . . Und ich verspreche dir, du wirst froh sein, dass du es getan hast.

ANMERKUNG : Für diejenigen von euch, die vielleicht frühere Segmente dieses Stücks verpasst haben, wird in Teil 1 dieses dreiteiligen Posts diskutiert, warum andere beschuldigt werden, eine solche ineffektive Methode, um Ihre Beschwerden an sie weiterzugeben; und Teil 2, der theoretisiert wird, warum die Schuldigen aufgrund der deterministischen Ursprünge aller menschlichen Verhaltensweisen beschuldigt werden, ist schließlich grundlos.

– Ich lade die Leser ein, meinen vielfältigen Gedanken auf Twitter zu folgen.