Die ungeliebte Tochter und ihre unruhige Beziehung zu ihrem Körper

Scham und Trennung zu überwinden kann eine Herausforderung sein.

Quelle: Fotografie von Grace Madelin. Urheberrechtlich geschützt. Unsplash

Alles, was wir fühlen – sei es Vergnügen, Schmerz, Wut, Angst oder Angst – fühlen wir durch unsere Körper. Aber eine der am meisten diskutierten Auswirkungen, nicht in der Kindheit geliebt zu werden; nicht gehört oder gehört zu werden; und die Notwendigkeit, sich gegen Kritik, Herabsetzung und emotionalen Schmerz zu wehren, ist die Beziehung der Tochter zu ihrem Körper. Dies ist ein komplexes Problem mit Verzweigungen, die unser Selbstbild und unsere Fähigkeit, uns selbst klar zu sehen, färben; Es kann unsere Beziehung zur Nahrung beeinflussen, unsere Fähigkeit beeinflussen, unsere Emotionen zu kontrollieren, und uns dazu bringen, uns auf unzählige Weisen von unserem physischen Selbst zu trennen.

Viele Töchter erleben diese Entfremdung vom körperlichen Selbst auf maladaptive Weise nicht nur im Kindes- und Jugendalter, sondern auch bis ins Erwachsenenalter, teilweise weil sie nicht bewusst wahrgenommen wird. Es ist nicht ungewöhnlich für eine Tochter, die Ursache ihres Unwohlseins nicht zu sehen, weil die Wunden der Mutter schwer zu sehen sind, ebenso wie die Auswirkungen einer giftigen Kindheit auf ihr Verhalten in der Gegenwart. (Mehr dazu lesen Sie bitte in meinem Buch Daughter Detox: Sich von einer lieblosen Mutter erholen und Ihr Leben wiedererlangen .)

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Beginnen wir zuerst mit dem physischen Körper.

Ihre Mutter ist der erste Spiegel, in dem sich eine Tochter sieht.

Als Säuglinge spiegelt sich unser erster Sinn für sich selbst in dem Blick unserer Mutter und ihren Gesten wider. Wenn wir älter werden – und anfangen, den Haushalt und die Teile der größeren Welt außerhalb davon zu sprechen -, wächst unser Gefühl für uns selbst als getrennte Wesen und abhängig von der Tiefe der Verbundenheit unserer Mutter mit uns wird unser Vertrauen entweder aufkeimen oder schwanken. Unsere Mütter sind die ersten Frauen, die wir genau kennen, und als Mädchen, die eines Tages Frauen sein werden, wird vieles davon, wie wir uns selbst sehen, daraus gewonnen, wie sie sich selbst sehen. Wir können lernen, dass es stark ist, sportlich zu sein, oder dass Schönheit von größter Bedeutung ist, ebenso wie schlank, und wenn wir nicht in diese Kategorien passen, sehen wir uns per definitionem als mangelhaft oder defizitär. Wenn wir als junge Mädchen körperlich beschämt werden – gesagt wird, dass wir dick oder plump sind, ungeschickt oder peinlich, und dass unsere Körper der Welt signalisieren, wer wir sind – sehen wir unseren Körper mit Misstrauen und fühlen Scham. Man kann uns sagen, dass unsere Nasen zu groß sind oder unsere Bäuche nicht flach genug sind oder dass wir genauso aussehen wie die Verwandten, die niemand mag. Vielleicht hassen wir sogar unsere Körper und die Art, wie wir aussehen, und machen es so leicht, uns auf allgemeinere Weise zu hassen.

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Mütter, die viel Kontrolle haben oder narzisstische Züge haben, benutzen oft Blicke, um ein Kind gegen das andere zu stellen oder Favoriten zu spielen. Physische Attribute können verwendet werden, um einer Tochter das Gefühl zu geben, sie sei das “Odd Girl Out”, wie eine Frau erklärte:

Meine Mutter war blond und dünn wie meine jüngere Schwester, und beide waren athletische Stars. Ich war dunkel und stämmig wie mein Vater, anfällig für Gewichtszunahme und ein Bücherwurm. Ich fühlte mich wie das hässliche Entlein – ja, meine Lieblingsgeschichte – und es war ein langer Weg. Selbst jetzt, mit 38, mit einem Ehemann, der liebt, wie ich aussehe, bin ich immer noch selbstbewusst und unwohl mit beiden, die ich bin und wie ich aussehe. Die Therapie hilft mir, zu heilen.

Sogar Kleidung kommt ins Spiel. Gayle erzählte mir, dass das Beharren ihrer Mutter, dass sie allein wisse, was schmeichelhaft sei, eine weitere Möglichkeit sei, Gayle zu kontrollieren und die Gültigkeit ihrer Gedanken und Vorlieben zu leugnen:

Ich liebte Blues und Purpur, aber meine Mutter sagte, dass nur herbstliche Farben – braun und orange – mir passten. Ich hasste diese Klamotten und alles, was sie mir kaufte, war ausgebeult und zu groß. Meine Mutter war ihr ganzes Leben lang übergewichtig und ich denke jetzt, dass sie sich darüber ärgerte, wie dünn und groß ich war. Jedenfalls ignorierte sie meine Gedanken und Gefühle und bestand immer darauf, dass ich nicht wusste, was ich wollte, und sie nutzte ihre Autorität, um mich davon zu überzeugen. Ich bin aufgewachsen und habe gespürt, dass das, was ich wollte, entweder falsch war oder nicht so wichtig war.

Die Wahrheit ist, dass der Körper der ungeliebten Tochter leicht zu einem Schlachtfeld in einer giftigen Herkunftsfamilie werden kann.

Der Körper, Nahrung und Kontrolle

In den meisten Familien sind Mütter dafür verantwortlich, die Familie zu ernähren, und Essen wird oft zu einem symbolischen Gegenstück im Tauziehen zwischen dem Bedürfnis einer lieblosen Mutter, ihre Tochter zu kontrollieren oder zu marginalisieren, und dem Bedürfnis der Tochter, die Aufmerksamkeit und Liebe ihrer Mutter zu gewinnen. Menschen essen nicht nur, weil sie den Treibstoff zum Überleben brauchen, sondern auch um Genuss und Komfort zu erleben. Letzteres – das Bedürfnis nach Komfort – kann leicht problematisch werden, wenn eine Tochter nach Liebe hungert. In ihrem Buch When F ood is Love schreibt Geneen Roth, die Tochter einer physisch missbrauchenden Mutter und eines emotional entfernten Vaters, dass “Essen unsere Liebe war; Essen war unsere Art geliebt zu werden. “Anders als die emotional zurückhaltende, kontrollierende oder narzisstische Mutter ist Nahrung verfügbar; die ungeliebte Tochter kann nicht durch Essen ausgeschlossen oder verlassen werden. Ein Kind kann Essen aus dem Kühlschrank oder der Speisekammer stehlen oder es als Bollwerk gegen den Hunger kaufen und lagern, den sie für die Liebe und Liebe ihrer Mutter im Allgemeinen empfindet. Aber Roth stellt fest, dass Essen als Ersatz für Liebe ein armes ist, denn “Essen ist nicht Liebe und war es auch nie”.

Cynthia wird mit 36 ​​Jahren sowohl von einem Therapeuten als auch einem Ernährungsberater betreut, um die Muster zu durchbrechen:

Ich aß, als meine Mutter schrie. Ich aß, als meine Mutter mich ignorierte. Ich aß, als meine Mutter mir das Gefühl gab, nichts zu sein. Und als sie mich wegen meines Gewichtes verspottete und mich zum Familienwitze machte, aß ich, weil ich nicht wusste, was ich sonst tun sollte. Durch das Essen fühlte ich mich sofort außer Kontrolle und außer Kontrolle geraten. “

In ihrem Buch The Hungry Self erforschte Kim Chernin die grundlegenden Verbindungen zwischen Essen und weiblicher Identität sowie Mutterschaft und emotionalen Hunger. Die ungeliebte Tochter denkt vielleicht an Nahrung, die ihr Kontrolle gibt und ihr hilft, sich zu verteidigen; Dieses Gefühl der Kontrolle ist eine Illusion, weil sie nicht ändern kann, was sie ändern möchte – die Behandlung ihrer Mutter und ihre Reaktion auf sie. Aber die Illusion, dass das Essen – oder, alternativ, sich selbst Essen zu leugnen – Kontrolle ist, könnte die einzige Strategie sein, die sie in der Hand hat und immer noch unter dem Dach ihrer Mutter lebt. Das hat Jen, 43, beschrieben:

Als Erwachsener war eines meiner dauerhaftesten Zeugnisse meiner giftigen Kindheit meine ach so verdrehte und komplizierte Beziehung zu Essen und meinem Körper. Ich bin ständig auf Diät, aber in der Sekunde, in der ich gestresst bin, beginne ich zu essen. Ich glaube nicht, dass ich es mochte, wie ich aussehe, seit ich 6 oder 7 bin. Schon ein Blick in den Spiegel ist genug, um mich zurückzusetzen und mich dazu zu bringen, jedes böse Ding zu glauben, das meine Mutter jemals über mich gesagt hat.

Unerwünschtes Essen wird von Mädchen oft als ein Mittel zur Kontrolle beschrieben, wenn sie das Gefühl haben, dass es nichts anderes in ihrem Leben gibt, das sie kontrollieren können oder für das sie verantwortlich sind. Nichts ist weiter von der Wahrheit entfernt.

Und, ja, lieblose Mütter Körper-Schande ihre Töchter als eine Taktik zu kontrollieren und zu manipulieren. Ich kann hier aus eigener Erfahrung sprechen. Ich habe versucht, das fette Mädchen zu finden, das meine Mutter in alten Fotos beschrieben hat, aber ich sehe sie nicht. Ich sehe jedoch die Wahrheit der Manipulationen meiner Mutter; Ihr natürlich dünner, fast jungenhafter Körpertyp war die perfekte Waffe, um meine Kurven zu benutzen und mich zu beschämen. Ich fing an, als Jugendlicher zu nähren.

Das Problem, sich von Emotionen und dem Körper zu lösen

Wenn Säuglinge und Kleinkinder nicht die mütterlichen Reaktionen erhalten, die sie brauchen, schützen sie sich selbst, indem sie emotional herunterfahren, wie ein renommiertes Experiment von Edward Z. Tronick vor über 40 Jahren mit dem Titel “The Still Face” zeigte. Babys und kleine Kinder brauchen die Hin-und-Her-Interaktion eines ansprechenden Hausvaters, um zu gedeihen, sich selbst zu trösten und ihre Gefühle zu managen. Wenn diese notwendige Interaktion durchweg abwesend ist oder nur hin und wieder präsent ist und eine Mutter nicht auf Coos oder Schreie, Laute und spätere Worte, Gesten und Zerren reagiert, hört das Kind einfach auf zu versuchen. Es ist weniger schmerzhaft, Interaktion zu vermeiden, als mit den Gefühlen umzugehen, die mit der Ignoranz einhergehen. Diese Kinder zeigen eine unsichere Bindung; als Erwachsene wird ihr Bindungsstil ängstlich sein – beschäftigt, ängstlich – vermeidend oder abweisend – vermeidend.

Alle drei Bindungsstile zeigen Defizite nicht nur im Emotionsmanagement, sondern auch in der emotionalen Intelligenz; Diese erwachsenen Töchter haben Schwierigkeiten, genau zu wissen, was sie mit Präzision fühlen. Da viele Menschen Probleme mit ihrem Körper haben, sind sie manchmal unempfindlich für oder haben unbewusst gelernt, körperliche Veränderungen zu ignorieren, die Menschen sicher benutzen, um ihr Verhalten zu erklären und ihre Gefühle zu identifizieren. Ungeliebte Töchter vermissen diese Hinweise, wie eine Verengung der Brust oder des Rachens, die Angst oder Wutausbrüchen signalisieren. Als Kinder von ihren Körpern abgedrängt, müssen sie sich als Teil ihrer Heilung neu verbinden.

Ungeliebte Töchter, die verspottet oder beschämt wurden, weil sie weinen, zitternd oder zitternd Gefühle zeigten, oder denen gesagt wurde, dass sie “zu sensibel” oder “dramatisch” seien, müssen auch die Fähigkeit wiedererlangen, ihre Gefühle zeigen zu lassen.

Der Körper und das Geschlecht

Es überrascht nicht, dass Sex für einige ungeliebte Töchter ein Ersatz für Liebe ist, genauso wie Essen für andere ist; Diese Mädchen, die in die Adoleszenz und in das junge Erwachsenenalter aufsteigen, versuchen, das Loch in ihren Herzen durch mehrere Sexualpartner und promiskuitives Verhalten zu füllen. Wie Essen ist Sex kein Ersatz für Liebe. Ihre sexuellen Verhaltensweisen und Beziehungen können auch kompliziert sein durch das, was die Tochter in ihrer Kindheit über die Liebe gelernt hat – dass es eine Transaktion ist, dass es verdient werden muss und dass es immer bedingt ist. Diese Töchter können die sexuelle Anziehung mit der Liebe verwechseln, sowohl mit sich selbst als auch mit ihren Partnern. Wenn sie einen ängstlich-besorgten Stil der Anhaftung hat, wird sie Sex als Bestätigung sehen, dass ihr Partner interessiert ist, aber sie wird trotzdem wachsam und möglicherweise eifersüchtig bleiben; Natürlich ist ihre erhöhte Angst vor Ablehnung oft eine sich selbst erfüllende Prophezeiung. Wenn der Stil der Tochter ängstlich-misstrauisch ist, kann sexuelle Intimität bedrohlich sein, besonders bei jemandem, der ihr wichtig ist. Der abweisende Auswanderer hat Sex zu ihrem eigenen Vergnügen, und nichts mehr; Sie bleibt über dem Haufen von Engagement und Fürsorge.

Und manche Töchter, die ihre Körper verabscheuen, haben kein Vergnügen daran, Sex zu haben oder gar zu berühren; In Isolation gefangen und immer noch verletzt, haben sie Sex, weil sie es als Gegenleistung sehen, in einer Beziehung zu sein.

Ein Mangel an mütterlicher Liebe und Unterstützung kann prägen, wie Sie Ihren Körper in unzähligen Weisen sehen, aber was gelernt wurde, kann mit harter Arbeit verlernt werden, am besten mit Hilfe eines begabten Therapeuten. Aber auch alleine und in der Stille unserer Häuser können wir damit beginnen, die Punkte zwischen unserer Kindheitsbehandlung und unserem Essverhalten zu verbinden, unsere Emotionen zu managen, in den Spiegel zu schauen und zu fühlen, wenn wir nackt und verletzlich in der Gegenwart sind . Jede Verwirklichung bringt uns voran. Mit unseren Körpern Frieden zu schließen und die Umschläge zu genießen, die unsere Psychen und Seelen enthalten, sind die Zeichen, dass wir endlich geheilt sind.

Copyright © Peg Streep 2018

Facebook-Bild: Viacheslav Nikolaenko / Shutterstock

Verweise

Roth, Genen. Wenn Essen Liebe ist: Erforschung der Beziehung zwischen Essen und Intimität. New York: Federbücher, 1997.

Chernin, Kim. Das hungrige Selbst. New York: Harper & Row, 1985.

Tronick, Edward Z. “Emotionen und emotionale Kommunikation in Säuglingen”, American Psychologist (1989) 44,112-126.