Erwartungen bei der Erziehung eines Jugendlichen zu verwalten

Realistische Erwartungen können helfen, aber unrealistische können emotional teuer sein.

Quelle: Carl Pickhardt Ph. D.

Was wir uns merken, wie wir uns wahrnehmen, was wir erwarten, kann alles beeinflussen, wie wir uns fühlen.

Zum Beispiel kann es einen emotionalen Unterschied machen, wenn wir beschließen, auf vergangenen Missständen zu verweilen, wenn wir uns auf das konzentrieren, was in der Gegenwart fehlt, wenn wir beschließen, zukünftiges Leid vorauszusehen, oder wenn wir uns entscheiden, uns an die guten Zeiten zu erinnern Wir entscheiden uns dafür, unseren Segen zu schätzen, wenn wir uns entscheiden, mit Hoffnung nach vorne zu schauen. Ich glaube, Abraham Lincoln hatte recht: “Die Leute sind normalerweise so glücklich wie sie sich entscheiden.” Unsere Erinnerungen, Wahrnehmungen und Erwartungen können alle emotionale Konsequenzen haben.

• Wie Diät-Talk Ihre zukünftigen Enkelkinder schädigen kann
• Kindheit Feinde
• Mid-Adolescence und “Tough Talking” in der Mittelschule
• Zur Unterstützung der Schüler: Schulen wieder sicher machen
• Wie man das folgende Schulschießen verhindert

Dieser Blog untersucht, was unglücklicherweise passieren kann, wenn eines dieser mentalen Sets, die Eltern erschaffen, Erwartungen, unrealistisch wird, was es emotional schwieriger macht, mit normalen jugendlichen Veränderungen umzugehen.

Für ein Eröffnungsbeispiel sind Eltern, die erwarten, dass der jugendliche Übergang von einem Kind zum jungen Erwachsenen höchstens vier oder fünf Jahre dauert, gewöhnlich ein böses Erwachen, wenn sich der Prozess (wie normalerweise) zehn bis zwölf Jahre hinzieht. Ungeduldig fragt sie, was mit ihrer 16-Jährigen los ist (“Warum handelt sie nicht inzwischen erwachsen?”), Könnten die Eltern besser bedient werden, wenn sie fragen, was mit den Erwartungen passiert, die sie gewählt haben?

Oder denken Sie an Eltern, die sich dem Übergang von ihrem Kind zum Jugendlichen, das sie jetzt haben, widersetzen und daher Gefahr laufen, kommunikativ, ja sogar liebevoll, getrennt zu werden. Wenn der Jugendliche beginnt, verschiedene Interessen, Assoziationen und Bilder zu erforschen, zu experimentieren und auszudrücken, müssen die Eltern möglicherweise ihre Erwartungen zurückstellen, um Schritt zu halten, damit der jugendliche Wandel sie nicht entfremdet. “Sie mochte unsere Art von Musik, aber ich kann den Lärm nicht ertragen, den sie jetzt hört! Was ist los mit ihr?”

• Konflikt einleiten: Eine Geschichte in drei Teilen
• Die Wissenschaft der Körperschätzung
• Den Emoji-Code brechen
• 100 Fragen zu Ihrem Teenager anders als “Wie war Schule?”
• 4 Gründe, warum Single zu sein, schmerzt so sehr

Manchmal können geliebte Erwartungen, die zum Kind passen, für die Eltern eine Herausforderung sein, sich anzupassen. “So lange wir uns erinnern können, war es das, was er am meisten liebte, was er am meisten liebte, und was wir stolz liebten, ihn zu beobachten. Jetzt will er plötzlich in der Highschool den Teamwettbewerb beenden und lernen, Tänzer zu werden! Was können wir tun, um ihn wieder zum Sport zu bringen? “Wenn der Jugendliche seine Definition ändert; Eltern müssen oft ihre Erwartungen anpassen.

Die Natur der Erwartungen

Warum sind Erwartungen psychologisch wichtig? Denke so an sie. Erwartungen sind mentale Mengen, die wir wählen (sie sind nicht genetisch fixiert), die uns helfen, durch die Zeit (von jetzt zu später), durch Veränderung (von alt nach neu) und durch Erfahrung (von vertraut zu unbekannt) zu gehen, um zu antizipieren Die nächste Realität begegnen wir.

Um die Macht der Erwartungen zu schätzen, überlegen Sie, wie sehr wir routinemäßig von ihnen abhängen. Wir nähern uns jeden Tag mit einer riesigen Auswahl von ihnen an Ort und Stelle, um uns zu helfen, anzunehmen, worauf wir zählen können und auf die wir uns freuen. Ohne zu wissen, was zu erwarten ist, entsteht Unwissenheit, die zumindest verwirrend sein kann und höchstens Angst hervorruft. “Ich weiß nicht, was als nächstes passieren wird!”

Erwartungen sind vorausschauend. Sie können uns den Weg durch das Leben erleichtern, wenn sie ungefähr der nächsten Realität entsprechen, der wir begegnen. Sie können unsere Fähigkeit erleichtern, sich auf Neues und Anderes einzustellen. Obwohl wir die Realität, die wir vorhersehen, nicht mögen, können zumindest die Erwartungen uns helfen, vorbereitet zu werden. “Ich weiß, wenn unser letzter Teenager das Haus verlässt, wird es mir schwer fallen, mich an das leere Nest zu gewöhnen.”

Aus diesem Grund könnte ein Elternteil Vorbereitungsverantwortung für einen Jugendlichen übernehmen, der mit einer größeren Lebensveränderung konfrontiert ist. Die Mutter oder der Vater möchte der jungen Person helfen, realistische Erwartungen darüber zu entwickeln, wie die neue Erfahrung aussehen wird – beispielsweise in der Mittelschule, auf der Oberschule oder am College, um beim Übergang zu helfen. “Meine Eltern haben mir erzählt, dass es nach meiner Abreise und meiner eigenen Gründung viel mehr bedeutet, mich zu organisieren, zu verfolgen und fertig zu machen, als ich es gewohnt bin. Und hatten sie jemals Recht? ”

Oder die Eltern, die sich scheiden lassen, achten darauf, dass ein jüngeres Kind weiß, was die neuen Familienarrangements sein werden. Sie tun dies vorsichtig, weil sie in einer Zeit der Ungewissheit Sicherheit darin finden, zu wissen, was sie erwartet, und Unsicherheit, wenn sie es nicht tun. “Dies ist der Zeitplan für das Leben mit jedem von uns, auf den Sie sich jetzt verlassen können, da Sie die Zeit zwischen zwei Elternhäusern teilen werden.”

Dasselbe Prinzip der informierten Bereitschaft gilt, wenn Eltern darauf vorbereitet werden, dass gemeinsame Veränderungen zu erwarten sind, wenn ihr Kind den Übergang von der Kindheit zum jungen Erwachsenenalter beginnt. Es ist hilfreich, eine Reihe von Erwartungen zu haben, die in etwa der allgemeinen Transformation von wachsender Individualität und Unabhängigkeit entsprechen.

Drei Arten von Erwartungen

Unvorbereitet können Eltern durch das, was passiert, verblüfft sein. Überlegen Sie, was passieren kann, wenn Eltern erwarten, dass sich ein Heranwachsender genauso verhält wie er oder sie als Kind. Betrachten Sie zur Veranschaulichung drei verschiedene Arten von Erwartungen, die Eltern haben können: Vorhersagen, Ambitionen und Bedingungen. Was passiert nun, wenn sie nicht in die Realität des jugendlichen Wandels passen?

Vorhersagen haben damit zu tun, was Eltern glauben, wird passieren. “Meine Heranwachsende wird mir so offen vertraut sein, wie sie es als Kind war.” Aber in der Pubertät neigen viele junge Leute dazu, privater zu werden und den Eltern aus Unabhängigkeitsgründen weniger zu offenbaren. Jetzt, wenn ihre Vorhersage nicht erfüllt ist, können Eltern sich als Reaktion auf die abnehmende Menge an Kommunikation, die ihnen gegeben wird, überrascht und ängstlich fühlen.

Ambitionen haben damit zu tun, was Eltern in der Pubertät haben wollen. “Wir möchten, dass er weiterhin so akademisch motiviert und gewissenhaft ist wie in seiner Schulzeit. Aber in der Pubertät leiden viele junge Menschen an einem “frühen Leistungsrückgang bei Jugendlichen” (siehe 3/15/09 Blog), wenn akademische Leistungen und Hausaufgaben unter erhöhter Ablenkung und Widerstand leiden. Wenn ihr Ehrgeiz jetzt nicht erreicht ist, können sich die Eltern enttäuscht fühlen und als Reaktion auf die schwächelnde Motivation enttäuscht werden.

Bedingungen haben zu tun mit dem, was Eltern glauben, in der Jugend passieren sollte. “Sie sollte uns weiterhin angemessen und genau darüber informieren, was in ihrem Leben vor sich geht.” Aber mit der Pubertät werden viele junge Leute mit den Eltern um der Freiheit willen betrügerischer, manchmal lügen durch Unterlassung (nicht die ganze Wahrheit sagend) und Auftrag (erzählt eine Unwahrheit) über das, was vor sich geht. Jetzt, wenn ihr Zustand nicht gedeckt ist, fühlen sich die Eltern betrogen und verärgert als Reaktion auf mehr Unehrlichkeit.

Mentale Sets können emotionale Konsequenzen für Eltern haben, wenn ein junger Mensch seine Erwartungen verletzt. Wenn Eltern sich dann von einem normalen jugendlichen Wechsel überrascht, enttäuscht oder betrogen fühlen, können sie mit Sorge, Trauer oder Wut überreagieren und dadurch eine Situation “emotionalisieren” und es schwieriger machen, sie effektiv zu lösen.

Dies bedeutet nicht, dass Eltern es einfach akzeptieren sollten, wenn ein junger Mensch die Kommunikation abbricht, keine Hausaufgaben mehr macht und sich unehrlich verhält. ERWARTUNG BEDEUTET NICHT ENDORSE.

Eltern müssen diese neuen Verhaltensweisen ansprechen, damit der Jugendliche weiß, dass sie noch angemessen informiert werden müssen, dass die Leistungsbemühungen in der Schule noch aufrechterhalten werden müssen und dass wahrheitsgetreue Kommunikation immer noch erzählt werden muss. Aber wenn diese Eltern die Wahrscheinlichkeit dieser Veränderungen vorausgesehen hätten, wäre eine rationale Diskussion und keine emotionale Begegnung entstanden.

ZWEI ERWARTUNGEN

Es ist komplizierter, die Erwartungen an das sich ändernde Verhalten der heranwachsenden Jugendlichen zu managen, als nur realistische Erwartungen zu schaffen, weil Eltern zwei unterschiedliche Erwartungen haben. Es gibt ANNAHMEERWARTUNGEN, um die Beständigkeit der Fürsorge zu vermitteln, und es gibt ERWARTUNGEN DES WANDELS, um das Wachstum in eine gesunde Richtung zu beeinflussen.

Erwartungen der Akzeptanz kommunizieren im Wesentlichen: “Du wirst tun, was du kannst, du bist, wie ich will, und du solltest sein, wie du bist.” Den Jugendlichen denkt er: “Du liebst mich immer noch, wie auch immer ich bin.”

Erwartungen der Veränderung kommunizieren im Wesentlichen: “Du wirst tun, was ich will, du handelst nicht, wie ich will, und du solltest dich anders verhalten.” Den Jugendlichen: “Ob ich es immer mag oder nicht, du führst mich, wie du denkst. ”

Die Regel der Erziehungsprioritäten besteht darin, Akzeptanzerwartungen zu setzen, bevor Erwartungen in Bezug auf Veränderungen eingeführt werden. Wenn Eltern Veränderungen fordern, bevor sie akzeptiert werden, fördern sie Widerstand, weil Veränderung eine ablehnende Botschaft aussendet: “Sie sind nicht in Ordnung, so wie Sie sind.” Und wenn Eltern die Akzeptanz von Veränderungen abhängig machen, können sie den Jugendlichen entfremden. “Ich werde nicht aufhören, dich zu kritisieren, bis sich dein Verhalten verbessert hat!” Also, zuerst garantierst du die Akzeptanz, dann drückst du auf Veränderung.

ZAHLUNG DES PREISES FÜR UNREALISTISCHE ERWARTUNGEN

Sowohl aus Gründen der bedingungslosen Fürsorge als auch aus Gründen einer gesunden Führung müssen die beiden Gruppen elterlicher Erwartungen realistisch sein, um effektiv zu sein. Betrachten wir abschließend die unglücklichen emotionalen Konsequenzen, wenn sie unrealistisch sind.

Wenn es um unrealistische elterliche Akzeptanzerwartungen geht, können Eltern einen hohen Preis bezahlen.

Der Elternteil, der den Jugendlichen voraussagt, wird die elterliche Gesellschaft mehr als jede andere schätzen, kann sich überrascht und ängstlich fühlen, wenn der junge Mann jetzt lieber Zeit mit Gleichaltrigen verbringt als Zeit mit der Mutter oder dem Vater. Dieser Elternteil kann mit diesem Verlust der Gemeinschaft keinen Frieden schließen.

Die Eltern, deren Ehrgeiz darin besteht, die gleichen Interessen mit den Jugendlichen zu teilen, die mit dem Kind geteilt wurden, können enttäuscht und betrübt sein, wenn die Differenzierung von der Kindheit und den Eltern bewirkt, dass diese Ähnlichkeit verloren geht. Dieser Elternteil kann mit diesem Verlust der Gemeinsamkeit keinen Frieden schließen.

Der Elternteil, dessen Zustand ist, dass der Jugendliche weiterhin aufschauen sollte und dem Elternteil wie in der Kindheit gefallen möchte, kann sich betrogen und wütend fühlen, wenn der junge Mensch rücksichtsloser und kritischer wird. Dieser Elternteil kann mit diesem Verlust des Ansehens nicht Frieden schließen.

Diese Eltern können sich durchaus dafür entscheiden, diese unrealistischen Erwartungen zu wahren, aber sie werden dies zu einem emotionalen Preis tun – sich verlassen, zurückgewiesen und verächtlich fühlen. Ich glaube, es ist besser, ihre Erwartungen an die neue Teenager-Realität anzupassen und nicht gegen normale Veränderungen zu protestieren, die die Jugend mit sich bringt.

Und wenn es um unrealistische Erwartungen der Eltern an den Wandel geht, kann die Herausforderung schwierig sein, insbesondere in Bezug auf schulische Leistungen.

“Egal, wie sehr ich es versuche, meine Eltern drängen immer mehr – wie ich es tun werde, wie ich es tun möchte, wie ich es besser machen soll. Der zweite Platz ist nie in Ordnung. Egal wie gut ich punkte, sie sind nie zufrieden, zumindest nicht lange. Es ist nie gut genug! “Oder:” Meine ältere Schwester wurde von meinen Eltern als die schlaue Schwester betrachtet und sollte es gut machen; aber im Vergleich wurde ich als der langsame betrachtet. Meine Eltern waren zufrieden, wenn ich gerade durchkam. Also habe ich gelernt, mich mit weniger Aufwand zufrieden zu geben und Noten zu bestehen. Niedrige Erwartungen an mich waren das Misstrauen, das mir entgegengebracht wurde. ”

Was muss ein Elternteil tun? Halten Sie die Leistungserwartungen Ihres Heranwachsenden nicht so unrealistisch hoch, dass der junge Mensch sie nicht erreichen kann und sich enttäuscht fühlt, aber halten Sie die Leistungserwartungen nicht so unrealistisch niedrig, dass die junge Person es versäumt, ihre gegebene Kapazität zu verwirklichen und auszudrücken. Wie ich schon sagte, das klingt zwar einfach, ist aber sehr schwierig.

Das Management der elterlichen Erwartungen ist während der Teenagerjahre ihrer Tochter oder ihres Sohnes äußerst kompliziert. Weil diese mentalen Mengen so emotional teuer sein können, wenn sie unrealistisch sind, müssen Eltern sie ständig überprüfen.

Die Akzeptanzfrage: “Halte ich meine Erwartungen mit den bestehenden Veränderungen meiner Jugend aufrecht?”

Die Change-Frage: “Ist das Wachstum, das ich mit meinem Jugendlichen dränge, mit dem, was wirklich möglich ist, und dem Besten vereinbar?”

Abschließend wurde mir einer der besten Ratschläge zum emotionalen Wert, realistische Erwartungen zu schaffen, von einem Mann gegeben, der beschrieb, wie er sich darauf vorbereitet hatte, nach Samstag und Sonntag wieder zu arbeiten. Er nannte es beginnend mit seiner “Montag-Denkweise”, und sein Denken war: “Ich starte nie eine Woche mit Wochenend-Erwartungen, weil ich nicht möchte, dass der Montag mich enttäuscht.”

Nächste Woche: Adoleszenz und die Macht der elterlichen Aufsicht