Von Anne Rubin
Schon früh in meiner Lehrerkarriere hatten ein Kollege und ich eines Morgens eine brillante Idee, als wir im Lehrerarbeitsraum Kopien machten. Unsere Idee war folgende: Wir würden eine Reality-Show namens Sophomore Island aufschlagen. Hier ist die Prämisse: Am 1. September würden wir eine ganze Klasse von Sophomores auf einer tropischen Insel im Südpazifik absetzen. Wir sorgen dafür, dass regelmäßig Lebensmittel auf die Insel gebracht werden, und wer zum 1. Juni kommt, gewinnt und wird Junior.
Natürlich machten wir halb Witze, aber wie jeder Humor war unsere Idee in einem Kern der absoluten Wahrheit verwurzelt: Sophomore Jahr ist eine schwierige Landschaft mit sozialen und emotionalen Landminen, dass Kinder ständig stolpern. Ganz gleich, wie Sie es gestalten, das zweite Jahr präsentiert einzigartige soziale und emotionale Herausforderungen in der Highschool-Karriere eines Schülers. Zwischen dem frischen Enthusiasmus des Erstsemesterjahres und dem College-getriebenen Momentum des Juniorjahres ist das zweite Jahr ein Jahr unglaublicher Innerlichkeit und Selbstreflexion, die für Eltern schwer zu navigieren sein kann.
Das Jahr der inneren Kalibrierung
Was das zweite Studienjahr vom ersten Studienjahr unterscheidet, ist eine tiefgreifende emotionale Verschiebung nach innen und eine Zunahme der Kontrolle gegenüber dem Selbst und anderen. Dieses Jahr der Überprüfung basiert auf einer neuen Variablen: Auswahl. Statt sich passiv auf eine von den Erwachsenen um sie herum entwickelte Route zu begleiten, haben neue College-Studenten die Gelegenheit, verschiedene akademische und soziale Wege zu erkunden, die sie weit weg von ihren Komfortzonen führen. Die Unterstützung von Erwachsenen in der Schule sieht auch im zweiten Jahr anders aus: Lehrer entscheiden sich eher für einen weniger leitenden Ansatz, der es den Kindern ermöglicht, die organisatorischen Fähigkeiten zu testen, die sie in ihrem ersten Jahr an der Highschool gelernt haben. An einigen Schulen ist das zweite Jahr die erste Gelegenheit, eine Honours-Spur oder eine AP-Klasse zu wählen, und die Freundschaften, die sie während ihres ersten Studienjahres schließen, können sich schlecht anfühlen. Schließlich, als College-Studenten, verliert die kollektive “Klassen” -Identität, die sie mit ihren Klassenkameraden teilen, an Bedeutung für ihre soziale Identität, die sie mit Absicht kuratieren.
In den 1960er Jahren war der Gelehrte David Elkind der erste, der eine Theorie des jugendlichen Egozentrismus formalisierte, die die Tendenz von Teenagern beschreibt, sich selbst als den Mittelpunkt ihrer Welten zu betrachten. Zwei Konzepte sind der Schlüssel zu diesem Rahmen: imaginierte Zuschauer und die persönliche Fabel. Elkind glaubte, dass Teenager sich immer vor einem imaginierten Publikum vorstellten, weil sie glaubten, dass die Leute um sie herum damit beschäftigt seien, all ihre Handlungen zu beurteilen und zu hinterfragen. Die persönliche Fabel ist ein mentaler Rahmen, der es Teenagern erlaubt, an ihre Einzigartigkeit und die Einzigartigkeit ihrer Gedanken und Gefühle zu glauben. Seit den 1960er Jahren haben Generationen von Wissenschaftlern auf diese Arbeit aufgebaut und wichtige Fragen darüber gestellt, wie Rasse, Klasse, Geschlecht und Sexualität in Elkinds Konstrukt des jugendlichen Egozentrismus eingreifen, und aus diesen intersektionalen Untersuchungen ist ein tieferes und komplexeres Porträt der Adoleszenz hervorgegangen. Viele von Elkinds Ideen bestehen jedoch fort. Wenn Sie jemals Zeit mit einem Schüler in der 10. Klasse verbracht haben, haben Sie das imaginäre Publikum und die persönliche Fabel beim Spielen gesehen. Als solche ist es typisch für Sophomores, sich ständig von Erwachsenen und Gleichaltrigen beobachtet zu fühlen, und selbst die kleinste Interaktion kann eine monumentale Bedeutung bekommen. Das unbedeutendste wahrgenommene leichte oder das beiläufigste Lob kann Beziehungen in einem Augenblick neu gestalten. Die Wurzeln dieses Gefühls, im Zentrum der Welt zu stehen, entstehen aus einer tiefen Überlegung, wie sie in die Welt um sie herum passen. Diese Introspektion wird noch komplizierter durch die komplexe Intersektionalität der Identität eines Teenagers: Rasse, Klasse, Geschlecht und Sexualität spielen in der Bevölkerung ihres wahrgenommenen Publikums und dem Inhalt ihrer Fabel eine wichtige Rolle.
Es gibt gemeinsame soziale und emotionale Erfahrungen, die Schüler im zweiten Semester teilen, die die Erwachsenen in ihrem Leben wahrnehmen können, da sie ihnen helfen, sich durch diese herausfordernde Zeit in ihrer Entwicklung zu navigieren. Während keines der Szenarien, die ich unten anbiete, mit Quick-Fixes zur Entschärfung der emotionalen Landminen, die Ihre Schüler im zweiten Semester landen, ausgestattet ist, ist es hilfreich zu wissen, was sie wahrscheinlich erwarten und wie Sie sie coachen können.
Navigationskämpfe
In Dr. Lisa Damours exzellentem Buch Entwirrung: Teen Mädchen durch die Sieben Übergänge ins Erwachsenenalter führen, beschreibt sie den Prozess der Externalisierung des Teenagers als den Akt eines Kindes, das eine “emotionale heiße Kartoffel” an ihre Eltern weitergibt. Sie schreibt: “Externalisierung ist ein technischer Begriff, der beschreibt, wie Jugendliche ihre Gefühle manchmal managen, indem sie ihre Eltern dazu bringen, stattdessen ihre Gefühle zu haben. Mit anderen Worten, sie werfen dir eine emotionale heiße Kartoffel. “(Damour). Diese Vorstellung von der emotionalen heißen Kartoffel beschreibt perfekt das navigatorische Rätsel von Studenten im zweiten Studienjahr, die sich die Unterstützung ihrer Eltern wünschen, während sie zunehmend autonom werden. Besonders schwierig für Eltern ist, dass sie oft keine emotionalen Krisen sehen.
Auf der Oberflächenniveau ist ein Studententag in Navigation zwischen zwei Welten unterteilt: Zuhause und Schule. In der Schule wechseln sie von Klasse zu Klasse und passen sich in jedem Klassenzimmer, in das sie eintreten, geschickt an neue soziale Situationen an. Sie erleben den ganzen Tag über extreme Höhen und Tiefen: am Morgen mögen sie von einer schlechten Quiz-Note verstört sein, aber mittags kann eine Einladung zu einer Party am Wochenende ihre Laune komplett ändern … bis sie merken, dass ein Freund nicht Sag hallo zu ihnen auf dem Flur. Das Schlimmste ist, dass sie im Mittelpunkt eines öffentlichen Spektakels stehen. Obwohl sie unter konsistenten sozialen Bedrohungen operieren, bewegen sie sich äußerst flexibel, da sie nicht nur mit ihren eigenen Emotionen umgehen, sondern auch versuchen, Freunde zu unterstützen, die ähnliche Höhen und Tiefen erleben.
In den meisten Fällen scheinen Studenten im zweiten Jahr flink zu sein, wenn sie den Schultag steuern, obwohl ihre Bewältigungsmechanismen immer noch sehr im Aufbau sind. Für einen Erwachsenen, der versucht, einen Zweitklässler zu unterstützen, kann es schwierig sein, mit der emotionalen Achterbahn eines normalen Schultages Schritt zu halten. Es ist nicht ungewöhnlich für ein Kind, ein extremes emotionales Tief zu erfahren und schnell ein Elternteil zu schreiben, das einen Alarm seitens des Erwachsenen auslöst. Diese Externalisierung – das Werfen der “heißen Kartoffel” – ist ein üblicher Bewältigungsmechanismus, der es einem Schüler ermöglicht, seinen Tag fortzusetzen, nachdem er seinen Stress an einen fürsorglichen Erwachsenen ausgelagert hat. Anschließend fährt ein Student wahrscheinlich ruhig seinen Tag fort, obwohl er gerade eine emotionale Handgranate an einen Elternteil ausgegeben hat, der dann in Panik gerät, weil er sich Sorgen um das emotionale Wohlergehen seines Kindes macht.
Es kann eine Herausforderung sein, nicht sofort auf die starken Gefühle zu reagieren, die Teenager mit nach Hause bringen. In der Tat glauben einige Sozialwissenschaftler, dass wir fest verdrahtet sind, um die Emotionen anderer zu reflektieren. Social Intelligence: Die neue Wissenschaft der menschlichen Beziehungen, David Goleman schreibt: “Wenn jemand seine giftigen Gefühle auf uns abgibt – erforscht in Wut oder Drohungen, zeigt Ekel oder Verachtung – aktivieren sie in uns Schaltkreise für genau diese bedrückenden Emotionen. Sie wirken als starke neurologische Konsequenzen: Emotionen sind ansteckend. “Diese emotionalen Einsätze werden verdoppelt, wenn der Mensch, der diese” toxischen Gefühle “abgibt, zufällig Ihr eigenes Kind ist.
Richtige Antwort auf die Krise
Überdimensionierte und unterdimensionierte Gefühle sind typisch für die Teenagerjahre, aber im zweiten Jahr kann eine Zeit sein, in der Gefühle besonders unverhältnismäßig sind. Hier ist der Grund: Sophomore fehlt der Vorteil der Erfahrung und haben in der Regel noch nicht eine starke Erzählung über ihre eigene Belastbarkeit und Selbstwirksamkeit erstellt. Gefühle sind oft zu groß oder zu klein, weil Sophomore nicht sehen können, was auf der anderen Seite der sich darstellenden Krise liegt und sich deshalb emotional auf die bevorstehenden Konsequenzen vorbereitet oder vorbereitet. Aus diesem Grund sind Antworten von Erwachsenen auf die Krise so wichtig, um Kindern zu helfen, ihre Gefühle angemessen zu bemessen.
Wenn Golemans Theorie der Spiegelung korrekt ist, dann haben Eltern und Lehrer die Möglichkeit, das Skript zu drehen, indem sie angesichts der Widrigkeiten eine ruhige Kontrolle entwickeln. Wenn wir auf eine unangemessene emotionale Aufregung reagieren, indem wir noch mehr Not widerspiegeln, riskieren wir, dieses Verhalten zu bestätigen und werden es wiederholt sehen. Um ihnen effektiv helfen zu können, müssen die Eltern die Rolle, die sie für die Jugendlichen in unserem Leben spielen, neu überdenken und sich zu Führern und Historikern entwickeln, nicht zu Managern oder besten Freunden. Als Historiker sind Eltern die Buchhalter, die Kindern helfen, die Geschichte ihrer Widerstandsfähigkeit und Selbstwirksamkeit zu schreiben, indem sie sich an die Zeiten erinnern, in denen sie gescheitert sind und Fortschritte gemacht haben, und wir wissen, welchen Weg sie durch die Welt gegangen sind. Unsere Aufgabe ist es, sie daran zu erinnern, dass der Kampf nur vorübergehend ist.
Diese Nachdenklichkeit ist besonders wichtig, wenn Eltern, Lehrer und Administratoren zusammenarbeiten, um Kinder bei der Entwicklung gesunder Bewältigungsstrategien zu unterstützen. Angesichts der Tatsache, dass Eltern oft durch die emotionale Aufregung eines Kindes verblüfft werden, kann es sehr schwierig sein, auf ausgeglichene Weise zu kommunizieren, die produktiv und lösungsorientiert sind. Kinder haben jedoch mehr Handlungsspielraum und Flexibilität, wenn die Erwachsenen in ihrem Leben harte Konversationen angehen und sich so locker wie möglich an das Ergebnis halten. Wenn die Erwachsenen zu tief eindringen, riskieren sie, eine unproduktive Triangulation für Kinder zu schaffen, die sich bei allen Erwachsenen um den Tisch sicher fühlen müssen. Schließlich ist es, wann immer möglich, nie zu früh, einen Gymnasiasten an den Tisch zu laden, wenn ein Team zusammenarbeitet, um Lösungen für jede sich stellende Herausforderung zu finden. Für Teenager ist es wichtig zu sehen, wie reife Erwachsene zusammenarbeiten, um Probleme gemeinsam zu vertreten und zu lösen.
Die Freundschaftsökonomie der Sophomore
In der Welt eines Teenagers hat niemand mehr Einfluss und Einfluss als Gleichaltrige, und kein Band ist mehr wert als Freundschaft. Im Alter von 15 und 16 Jahren, Sophomores haben Jahre der Beziehungen mit Freunden hinter ihnen, aber der 10. Klasse ist ein neues Testfeld für Beziehungen mit Gleichaltrigen. Als Erstsemester tendieren Kinder dazu, einander leichter zu begegnen, weil sie eine zeitweilige Identität teilen, die von den Schulgemeinschaften als inhärent verwundbar und unentwickelt definiert wird. Diese leichten Assoziationen werden im zweiten Jahr getestet, da sie durch neue Verbindungen, die absichtlich kuratiert werden, mehr Definition suchen, da soziale Unterstützung für das Überleben in der Schule immer wichtiger wird. Das “stress buffering” -Modell der sozialen Unterstützung basiert auf der Prämisse, dass soziale Verbindungen als “Puffer” oder Schutz vor sozialem Stress dienen. Soziale Verbindung bietet Affirmation, Intimität und Gemeinschaft, die Menschen hilft, sich von Widrigkeiten zu erholen und in stressigen Zeiten stabil zu bleiben. Teenagerbeziehungen haben Macht und Einfluss, weil sie ein Gefühl der Zugehörigkeit und des Wohlbefindens in einer Welt vermitteln, in der Teenager glauben, dass sie wenig Macht haben und Beziehungen der ultimative Puffer für die Stresswellen sind, die sie den ganzen Tag erleben.
Jedoch wird keine Beziehung tun. Sophomores kuratieren Beziehungen mit unglaublicher Intentionalität, weil sie an die Kraft der Assoziation glauben. Alte Freundschaften sind zu dieser Zeit verwundbar, da diese alten Assoziationen sich an frühere Iterationen der Identität eines Kindes erinnern können, von denen sie arbeiten, um sich zu trennen. Die meisten neuen Beziehungen bilden sich mit Vorsicht und Sorgfalt, da neue Beziehungen oft eine Abwägung von Risiko und Haftung beinhalten. Wenn es darum geht, eine neue Verbindung herzustellen, ist es für Kinder nicht abnormal zu fragen, wie sich die Aufmerksamkeit dieser neuen Person auf mich auswirkt. Wie sehen andere meine Verbindung zu dieser Person? Wenn Freundschaft akzeptiert wird, dann deshalb, weil die Unterstützung, die ein neuer Freund bietet, größer ist als jede soziale Konsequenz oder jedes wahrgenommene Urteil. Wenn Freundschaft oder Verbindung abgelehnt wird, ist es klar, dass eine Partei das Gefühl hat, dass die andere eine soziale oder emotionale Haftung darstellt, die nicht verlängert werden kann. In der sozialen und emotionalen Landschaft, in der sie leben, kann Freundlichkeit sich wie eine Verletzlichkeit anfühlen, und Selbsterhaltung kann das übertrumpfen, was sie für richtig halten.
Diese Art, Freundschaften zu bewerten, steht im Widerspruch zu den sehr intentionalen Lektionen, die die meisten von uns Kindern seit ihrer frühen Kindheit beigebracht haben. Von der Geburt bis zur Grundschule arbeiten Eltern und Lehrer hart, um Einfühlungsvermögen bei Kindern zu vermitteln, und es kann sehr entmutigend sein, wenn sich Teenager so verhalten, dass sie nicht die Empathie widerspiegeln, von der wir wissen, dass sie sie besitzt. So unbekümmert manche ihrer Verhaltensweisen scheinen und so verletzlich sind, wie Kinder durch Ablehnung sein können, es kommt zu wichtigen Arbeiten, wenn sie mit Freundschaften experimentieren. Diese Stunden kommen pünktlich an, denn die wichtigste Aufgabe des zweiten Studienjahres ist es, die Balance zwischen Authentizität und Freundlichkeit zu finden. Es ist nicht unüblich, dass Schüler im zweiten Semester es wert sind, dass sie real sind, und dass sie lernen, wie man die beiden balanciert. Das ist ein Kampf, der viel Zeit in Anspruch nimmt. Nur durch die Konsequenz, andere verletzen und verletzen zu können, werden sie verstehen, dass sich Authentizität und Freundlichkeit nicht ausschließen. Durch die emotionalen Kämpfe auf beiden Seiten dieser Gleichung zu arbeiten, wird jede Partei in zukünftigen Beziehungen empathischer und sicherer werden.
Es kann für Erwachsene besonders schmerzhaft sein, Kinder zu sehen, die Ablehnung durch Gleichaltrige erfahren, und es gibt nichts, was Sie tun können, um den Schmerz, den sie fühlen, sofort zu beheben. Es gibt jedoch Möglichkeiten für Erwachsene, diese schwierigen Momente zu nutzen, die einen wichtigen Einfluss darauf haben können, wie sie in ihren Freundschaften voranschreiten. In den Momenten, in denen Erwachsene versuchen einzugreifen, um eine Perspektive zu bieten, wird der Trost, den wir mitbringen, leicht zurückgewiesen, da wir Kinder weitgehend bedingungslos akzeptieren, und Schülerinnen und Schüler noch nicht dazu fähig sind, dieses Geschenk zu verstehen. Hier kann die Mentorschaft und Freundschaft eines älteren Jugendlichen sehr wertvoll sein, da ihre Erfahrung mit Freundschaften im Teenageralter unmittelbarer anwendbar ist. Sie können jüngeren Jugendlichen helfen zu verstehen, dass Freundschaften in den ersten Jahren der High School immer kalibrieren und dass es völlig normal ist, sich manchmal isoliert zu fühlen. Diese Art von Widrigkeiten kann Empathie gegenüber anderen aufbauen, die sich sozial bekämpfen, und diese Trennungen schaffen einen Anstoß für sie, Verbindungen außerhalb ihres sozialen Umfelds zu entwickeln. Wenn es gut läuft, kann es schwer sein, sich aus einem stark vernetzten sozialen Umfeld zurückzuziehen, auch wenn es sich nicht gut anfühlt oder Freundschaften schlecht passen. Schließlich ist es immer hilfreich, sich mit Lehrern, Beratern und Administratoren in Verbindung zu setzen, um sie wissen zu lassen, was passiert, damit sie den Schüler während des Schultags beobachten können und geeignete Wege finden, sich mit ihnen zu verbinden. Sie werden nicht alle Antworten haben, aber sie können Familien während des Schultages mit Kontext und zusätzlichen Augen versorgen.
Es ist sehr selten, dass ein Student sein zweites Jahr ohne akademische, soziale oder emotionale Herausforderungen, die ihr Gefühl des Vertrauens erschüttern, beendet. Ähnliches gilt für das zweite Jahr, in dem Familien sich mit ihren Kindern auseinandersetzen müssen. Es gibt ebenso viele Momente der Frustration und Sorge wie Freude und Stolz, wenn Kinder wachsen und sich weiterentwickeln. Während wir daran arbeiten, eine Geschichte der Belastbarkeit zu vermitteln, müssen wir uns an die lange Sicht der persönlichen Geschichte eines Kindes erinnern und darauf achten, wie wir Jugendlichen helfen, die Geschichte ihres Wachstums zu erzählen. Wir unterstreichen diese Geschichte am besten, wenn wir feiern, wenn ein Kind etwas Neues versucht, neue Freundschaften entwickelt, und wenn wir uns an diese Person halten, waren sie in der Vergangenheit. Ihr Wachstum und die Entwicklung ihrer inneren Stärke hängt davon ab, dass die Menschen, die sich um sie kümmern, ihnen Raum geben, sich zu unabhängigen, mutigen und einfühlsamen Erwachsenen zu entwickeln.
Anne Rubin ist Dekanin der Klasse von 2019 an der Blake School in Minneapolis.
Verweise
Damour, Dr. Lisa. Entwirrt: Teenaged Girls durch die sieben Übergänge ins Erwachsenenalter führen. New York: Ballentine Bücher, 2016. Loc 1537.
Elkind, David (1967). “Egozentrismus in der Adoleszenz”. Entwicklung des Kindes. 38 (4): 1025-1034. doi: 10.1111 / j.1467-8624.1967.tb04378.x
Goleman, David. Soziale Intelligenz: Die neue Wissenschaft der menschlichen Beziehungen. New York: Bantam Bücher, 2006. Loc 241.