Lieben gegen Urteilen: Wie Sie Ihre Romanze am Leben erhalten können

Die meisten Menschen geben bereitwillig zu, dass die aufregendste Zeit ihrer Beziehung sehr früh während der Balz stattgefunden hat. Und zweifellos ist nichts vergleichbar mit der Frische, der Neuheit und der faszinierenden Unsicherheit dieses so faszinierenden und fast mystischen Zustandes der Romantik. Die engagiertere, domestizierte Bühne muss sich kaum dem zynischen Klischee anpassen, "Vertrautheit erzeugt Verachtung". Dennoch führt eine Beziehung "üblich" fast immer zu einer gewissen Entzauberung. Und in vielerlei Hinsicht kann ein solches Erwachen für das Alltägliche den ursprünglichen Charme der Beziehung nicht beeinträchtigen.

Dieses Zugeständnis gemacht – so viel von dem anfänglich ekstatischen Gefühl der Romantik muss unweigerlich verblassen -, gibt es eine Sache an diesem fast idyllischen Staat, der das nicht muss. Und bedauerlicherweise wird es in der Literatur selten betont. Dieses unglaublich starke und nachhaltigere Element der Zärtlichkeit ist einer, über das sehr wenige Paare sich bewusst sind. Es ist auch einer, bei dem praktisch kein Paar automatisch "programmiert" wird. Aber wie mein Titel zeigen sollte, ist es absolut entscheidend, wenn die Partner die tiefsten und erfreulichsten Vorteile ihrer Vereinigung erkennen – geistige, emotionale, physische und spirituelle -.

Lass mich das ausarbeiten. Intuitiv (im Gegensatz zu intellektuell) scheinen romantisch liebende Paare das Konzept zu begreifen, dass sie, wenn sie weiterhin ihre berauschende Eigensinne mitgestalten wollen, gewissenhaft jeder Versuchung widerstehen müssen, die andere zu kritisieren. Und in solchen Fällen ist das "bedingungslose Lieben" – möglicherweise die (nicht-erotische) Essenz der Romantik. Und in einem solchen enthusiastischen Zustand ist es vergleichsweise mühelos für sie.

Wenn sie sich schließlich zu demjenigen hinreißen wollen, der ihnen so sympathisch geworden ist, werden sie letzten Endes dazu neigen, ihren Partner zu beurteilen oder negativ zu bewerten. Im Gegenteil, während der Balz werden beide sich darauf konzentrieren, dem anderen zu gefallen und sie emotional sicher fühlen zu lassen. Und das bedeutet liebevoll zuhören und antworten; demonstrieren Zuneigung und Bewunderung; Freundlichkeit, Rücksichtnahme, Mitgefühl, Vertrauen und Respekt zeigen; und so weiter. Mit einem Wort, sie werden sich darauf konzentrieren, sich gegenseitig etwas Besonderes zu geben .

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Es ist, als ob das, was keiner der beiden Partner beim Erwachsenwerden bekommen oder von dem er genug bekommen hat, endlich geschieht. So führt es natürlich zu den "warmen Fuzzies" – zu den erhebendsten Gefühlen der Freude. In gewissem Sinne wird eine Kindheitsphantasie wahr: akzeptiert (umarmt, sogar!) Für die, von Natur aus, sie sind . Sie sind nicht verpflichtet, in dem engen Raum ihrer Liebesbeziehung irgendwelchen elterlichen Forderungen nachzukommen, um anerkannt zu werden, oder um nicht missbilligt, getadelt oder gerügt zu werden.

Die einzige Sache, die die unentbehrliche Bindung eines Kindes an seine Betreuer am meisten bedroht, ist Kritik. Kritik wird innerlich als Ungültigkeit erfahren; ein Angriff auf das eigene Selbst. Es spielt kaum eine Rolle, ob dieses negative Urteil verbal oder physisch ist. Es ist immer noch destabilisierend und angstauslösend. Es kann gut sein, dass – auf einer tiefen, unterschwelligen Ebene – Partner in einer weitaus sichereren, romantischen Beziehung erkennen, dass der verborgene Zweck ihrer Beziehung darin besteht, noch ungelöste Kindheitswunden zu heilen. Und das sind Verletzungen, die aus der Unfähigkeit ihrer Eltern resultieren, ihnen bedingungslose Liebe zu geben   (siehe Harville Hendrix, Die Liebe, die du willst , überarbeitete Ausgabe, 2007).

Um diese zentrale Beziehung "Heilung" zu erreichen, müssen beide Parteien entweder die ganze Persönlichkeit ihres Partners akzeptieren oder zumindest ihre weniger liebenswerten Qualitäten davon abhalten, jemals den Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu beanspruchen. Sie müssen ihre innere Linse so einstellen, dass diese weniger liebenswerten Aspekte (glückselig) außerhalb des Fokus bleiben. Denn diese skrupellos kultivierte (wenn auch weitgehend unbewusste) Illusion von "genau richtig" trägt in der Tat am meisten zu ihrer Fähigkeit bei, ihre Beziehung als einzigartig wahrzunehmen; kostbar; unschätzbar.

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Unbestreitbar wird Ihr Partner Eigenschaften zeigen, die Sie niemals selbst wählen würden: Merkmale, die Sie als geschmacklos oder geradezu ärgerlich empfinden (wie ihre Tendenz zu zögern, zu desorganisieren, zu viele Fragen zu stellen, zu analytisch zu sein usw.). Doch selbst ihre Grenzen, Schwächen oder Macken werden leicht genug berücksichtigt, wenn Sie – in der alles akzeptierenden romantischen Phase – dazu aufgefordert werden, Ihr "Rampenlicht" auf ihre attraktiveren Qualitäten zu richten.

Das Problem ist natürlich, dass, sobald Sie die Beziehung "abgesichert" haben, sobald Sie es geschafft haben, das andere Herz zu gewinnen, Ihre kritischen Betreuer von alten – und wie viele von uns hatten tatsächlich Eltern, die nicht oft kritisch waren uns?! – lassen Sie das zuvor unhörbare Geräusch in Ihrem Kopf wie Becken schlagen. Und wenn du diese verurteilenden Phantome aus deiner Vergangenheit (wie alle anderen von uns) unbemerkt verinnerlicht hast, bist du allzu anfällig für ihre früheren, immerwährenden Anforderungen. Diese nicht mehr anpassungsfähigen Teile Ihres Gehirns sind weiterhin bestrebt, Sie für alles zu belästigen, was mit ihren negativen Bewertungen von Ihnen zusammenhängt.

Wenn Ihr Partner also etwas unternimmt, was Ihre "inneren Eltern" dazu zwingt, Sie zu kritisieren, fühlen Sie sich gezwungen, sie zu kritisieren. Und so macht deine frühere bedingungslose Liebe für sie – jetzt bedingte Sprüche den Tod der Romantik. Denn du beurteilst deinen Partner nicht einfach in deinem Kopf; du sagst jetzt deine Frustrationen mit ihnen und sagst laut und deutlich, was dir an ihnen nicht gefällt.

. . . und normalerweise tun sie das mit dir.

Dies ist der größte Teil dessen, was bekannt ist als der Machtkampf – ein relationales Stadium, das ich für universal halte. Und es ist die Zeit, die das Ende der romantischen Liebe signalisiert. Jetzt versucht jeder von euch, zu ändern, was auch immer das Verhalten eures Partners dir unangenehm macht. Und dieses neue Muster, sie negativ zu bewerten – nicht nur für das, was sie tun, sondern tatsächlich für das, was sie sind -, muss den positiven Beziehungsfokus abbauen, der tatsächlich dazu diente , deine Romanze zu erzeugen . Was einst so unaussprechlich süß war, beginnt jetzt sauer zu werden.

. . . Also, was ist zu tun?

Da wir alle gemischte Taschen sind, sind wir dazu verdammt, unseren Partner zu enttäuschen (und hier, siehe meinen Beitrag: "Das Paket, das Sam, Sue… Und der ganze Rest von uns ist"). Die Antwort auf dieses uralte Beziehungsproblem besteht nicht darin, alle negativen Gefühle gegenüber unserem Partner zu unterdrücken. Das funktioniert nie. Denn was gewaltsam absichtlich niedergehalten wird, muss irgendwann wieder aufspringen, sobald sich der ständig wachsende innere Druck nicht mehr halten kann. Und deshalb habe ich so viel über das Lernen geschrieben, zu akzeptieren und zu akzeptieren, die hartnäckigen Persönlichkeitsunterschiede, die für immer zwischen dir bestehen werden, oder deine Missstände und Missstände in einer nicht-angreifenden Weise auszudrücken, die dich nicht hervorruft Verteidigung des Partners.

Und das ist ein ganz anderes Thema. Weil ich – in so vielen meiner früheren Schriften – über die Frage diskutiert habe, wie man Beziehungskonflikte vermeiden oder abschwächen kann und (2) wie man Liebe in der Ehe wachsen oder erneuern kann, werde ich sehr selektiv unter diese Zitate schließen ergänzende Beiträge. Aber was ich hier betonen möchte ist, dass Richten und Lieben einfach nicht zusammen gehen können. Wenn Ihre Beziehung also durch scheinbar unauflösbare Zwietracht belastet ist, können Sie sicher sagen, dass Ihre Meinungsverschiedenheiten reichlich (wahrscheinlich gegenseitige) Kritik enthalten.

Wenn Sie also etwas von der liebenden Zuneigung, die zwischen Ihnen verloren gegangen ist, wiedererlangen wollen, ist es wichtig zu lernen, wie Sie viel besser mit Ihren (unvermeidlichen) Unterschieden umgehen können. Das wird dir den Weg bereiten, deinem Partner wieder die bedingungslose Liebe und Akzeptanz anzubieten, die dich ursprünglich zu einem Paar gemacht hat. Und das kann jetzt leider fehlen.

Vorherige Posts von mir, die sich auf die Punkte, die ich hier gemacht habe, erstrecken, sowie spezifische Heilmittel für diese Schwierigkeiten, schließen die folgenden ein:

"Was ist der Schlüssel für dauerhafte Liebe?"

"Was macht Romanze so romantisch (und so verurteilt)?"

"Paare – wann haben Sie das" Freudenmuseum "das letzte Mal besucht?

"Bereite nicht nur deine Beziehung auf – erschaffe sie neu!"

"6 Wege, um deine Beziehung wiederherzustellen, nicht nur, zu retten"

"3 Gründe, warum Paare immer wieder die gleichen Kämpfe haben"

"Willst du Blow-Ups mit deinem Partner vermeiden? Hier ist wie"

"In Beziehung, Verständnis – keine Vereinbarung – ist der Schlüssel. Warum?"

"Eine Ehe = zwei Realitäten"

"4 Grundregeln für den Konflikt zwischen Paaren"

"Paare stimmen zu widersprechen: Was ist es wirklich?"

"Wie Sie Ihre Beziehung optimieren können: Der 70/70-Kompromiss"

"Kompromiss leicht gemacht: Sieben praktische Tipps für Paare"

"Hör auf, deinen Freund zu kritisieren – wieder zu lernen, was du einmal wusstest"

"Kritik gegen Feedback – Was gewinnt, Hände runter?" (Teil 1 & 2)

"In Familien kann Blut dicker sein. . . Aber Haut ist dünner "(Teil 3 von" Warum Kritik so schwer zu nehmen ist ")

"Wut – Wie wir Gefühle von Schuld, Schmerz und Angst übertragen"

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