Warst du enttäuscht oder emotional verletzt durch eine Beziehung, die nach Süden ging? Fühlst du dich durch deine Vergangenheit, negatives Beziehungsgepäck, belastet? Vielleicht wiegt dieses "Gepäck" als Vertrauensproblem? Oder du fühlst dich zynisch und glaubst, dass jede neue Liebe, die dir kommt, nur eine tickende Zeitbombe ist. Vielleicht zweifelst du sogar an deiner eigenen Fähigkeit, eine gesunde Beziehung aufrecht zu erhalten?
Wenn Sie sich mit diesen Ängsten identifizieren können, sind Sie nicht allein. Wer fühlt sich verletzlich und will enttäuscht oder verletzt sein? Aber das Problem ist, dass Ihre negativen Gefühle aus vergangenen gescheiterten Beziehungen nicht verschwinden werden, wenn Sie nicht mit ihnen umgehen.
Sobald eine Beziehung beendet ist, brauchst du Zeit, um durch deine Gefühle zu gehen und mit ihnen Frieden zu schließen. Negative Gefühle müssen auf gesunde Weise ausgedrückt werden. Ich rate Klienten häufig, Briefe an ihren Ex-Partner zu schreiben. Diese Briefe sind nicht dazu bestimmt, verschickt zu werden, sondern dienen dazu, die Gedanken und Gefühle, die noch übrig sind, zu beseitigen.
Unglücklicherweise blasen die meisten Menschen diesen Prozess, ihre gesüßten Erfahrungen aus vergangenen Beziehungen gesund zu lassen, ab. Wenn Tarzan sich von einer Rebe zur nächsten schwingt und sich verletzt und sich besser fühlen will, stürzen sie sich zu schnell in neue Beziehungen. Leider merken sie oft nicht, dass die emotionalen schnellen Sandfallen ihrer Vergangenheit, die unter ihnen lauern, nicht leicht zu vermeiden sind.
Es geht nicht darum, Gepäck aus der Vergangenheit zu haben. Die meisten machen es! Was jedoch vorhanden sein muss, ist die Bereitschaft, emotionale Verletzungen und Schwierigkeiten zu untersuchen und durchzuarbeiten. Um in einer neuen Beziehung erfolgreich zu sein, müssen beide Partner bereit sein, über vergangene Verletzungen hinwegzukommen. Wenn das nicht passiert, dann scheint eines Tages ein neuer Partner etwas unheimlich Ähnliches zu tun, was eine Kette emotionaler Reaktionen auslöst. Obwohl dies ein neuer Beziehungspartner ist, sind die Gefühle die gleichen, und normalerweise sind auch die Reaktionen.
Stellen Sie sich das folgende Szenario vor: Antonio fing an, über die Ausgabengewohnheiten seiner Frau Barbara übermäßig kritisch zu sein. Er respektierte Barbara sehr, aber er spielte immer noch Erinnerungen an seine alte Freundin Janet, die ihm gesagt hatte, dass er ein "tightwad" war. Tim trug diesen Geist des Gefühls in sich, sich als ein Versorger seitdem unangemessen zu fühlen. Der Geist erschien in Form von verächtlichen Gedanken jedes Mal einschließlich Barbara einen Kauf getätigt. Antonio und ich schauten uns den Schaden an, den er durch Janets negative Kommentare erlitten hatte, die er durch UND LET GO bearbeitet hatte.
Oder bedenken Sie dieses Beispiel: Janes Vater war Alkoholiker. Ihr ehemaliger Ehemann, Kevin, trank auch schwer und kam oft betrunken nach Hause. Dies führte zu vielen aufregenden Nächten, die normalerweise mit einem Streit enden und Kevin ohnmächtig wird. Später war er in der Defensive, und der Groll auf beiden Seiten eskalierte, bis die Ehe endete.
Jetzt sieht Jane Steve, der selten und nur in kleinen Mengen trinkt. Eines Abends unterhielt er Gäste von der Arbeit beim Abendessen, trank etwas mit ihnen und ging dann zu Jane. Sobald sie ihn sah, roch Jane den Alkohol in seinem Atem und wurde sofort von Panik, Angst und Wut überschwemmt: "Er wird am Ende wie Kevin enden." "Er sollte wissen, dass ich ihn nicht trinken kann." Obwohl Jane weiß, dass dies eine andere Beziehung ist, ihr Unterbewusstsein hat bereits den Auslöser registriert, und die Gefühle aus ihren vergangenen Beziehungen kommen zurück. Wenn sie nicht vorsichtig ist, findet sie sich mit Steve zusammen und reagiert auf ihn, wie sie Kevin gegenüber immer reagiert hat.
Deine emotionalen Geister bereinigen
Hör auf zu befürchten, dass du keine Kontrolle über dein emotionales Gepäck hast – weil du es absolut tust. Im Folgenden finden Sie drei Tipps, die Ihnen dabei helfen, über Ihre früheren Beziehungsgeister hinauszugehen:
1. Übernehme die Verantwortung für deine Vergangenheit.
Sprich zu dir selbst (oder der anderen Person, falls angemessen): "Ich habe mir erlaubt, deinen negativen Ideen und giftigen Gedanken über mich zu verfallen. Aber ich werde dir nicht erlauben, mich mehr zu kontrollieren. "Wir können alle weitermachen und wachsen. Ein Ex hat vielleicht gesagt, dass du nicht gut genug bist, aber das bedeutet nicht, dass du dir vorstellen musst, dass dein jetziger Partner nicht zufrieden stellend ist. Nur weil du von deinen Klassenkameraden als Teenager geächtet wurdest, als du als Schwuler rauskamst, heißt das nicht, dass du als Erwachsene keine Akzeptanz und Liebe finden kannst. Du kannst deine Geister überwinden, egal mit welchem Gepäck sie dich verfolgen.
2. Bestätigen Sie Ihre emotionalen Geister.
Es geht nicht darum, deine Eltern, deine Freundin, deinen Freund, deinen Ex-Ehemann, deine alten Freunde oder irgendjemand anderen dafür verantwortlich zu machen. Und es ist nicht so, dass diese Individuen dich wirklich missbraucht haben. Unabhängig von dem Ausmaß der dysfunktionalen Verhaltensweisen und Muster, denen Sie ausgesetzt waren, müssen Sie sich daran erinnern, dass Sie derjenige sind, der die Kontrolle hat – nicht der Geist. In der Tat, entweder kontrollierst du den emotionalen Geist oder er kontrolliert dich. Niemand sonst kann dir dabei helfen. Eine andere Person dafür verantwortlich zu machen, dass sie dir etwas angetan hat, kann dazu führen, dass du dich wie ein Opfer fühlst. Aber wenn Sie ein Opfer bleiben, könnten Sie dazu verurteilt sein, negative Verhaltensweisen zu wiederholen oder negative Einstellungen auf unbestimmte Zeit aufrechtzuerhalten.
3. Unterscheide dich von deinen Geistern, indem du aufzählst, wie du dich von ihnen unterscheidest.
Umfassen Sie die Qualitäten, die andere an Ihnen schätzen. War deine Mutter wütend? Beachten Sie, wie Sie anders sind. Erinnere dich daran, dass sie wütend war, weil ihr Vater gestorben war und ihre Familie wenig finanzielle Mittel hatte, also kümmerte sie sich am Ende um ihre sieben Geschwister. Dein Leben ist anders – dein Partner hat seine Arbeit verloren und du warst unterstützend, nicht wütend; oder deine Tochter hat Soda auf die Couch geschüttet und du bist wütend geworden, hast dich aber auf eine Weise gefangen, wie es deiner Mutter nicht möglich gewesen wäre.
Romantische Liebe inspiriert starke, warme Gefühle, wenn es gut läuft, und schmerzhafte, schreckliche, wenn die Dinge nicht so sind, wie ich es in meinem Beziehungsbuch schreibe: Warum kannst du meinen Verstand nicht lesen? Dies geschieht, weil wir emotional verletzlich sind mit einem intimen Partner: Wir setzen unsere Herzen und Egos auf die Linie. Doch intime Beziehungen gehen nicht immer so, wie wir es wollen, was uns mit komplizierten Gefühlen wie Traurigkeit, Trauer, Wut, Schuld und Groll zurücklassen kann. Oft wiederholen wir alte Gespräche und Szenen mit einem Ex-Liebhaber oder unseren Familienmitgliedern, während wir uns wünschen, dass wir eine zweite Chance haben – und ein neues Ergebnis. Ärger ist normalerweise die identifizierbarste und ausgeprägteste Emotion, wenn eine Beziehung endet. Sie müssen daran denken, dass unter Wut normalerweise Gefühle von Schmerz, Angst, Traurigkeit und Scham sind. Sobald die Wut vorüber ist, kann Traurigkeit dominieren und diese Gefühle müssen ebenfalls behandelt werden. Es müssen auch Gefühle des Bedauerns bearbeitet werden, damit Sie nicht an der Hoffnung festhalten, dass Ihr Partner magisch zurückkehren wird, alles neu und verbessert. In den meisten Fällen bleibt dir im Laufe der Zeit und einiger emotionaler Arbeit das Gefühl, dass deine Beziehung so stattgefunden hat, wie es sein sollte, dass du aus der Erfahrung gelernt hast und dass du bereit bist weiterzugehen, hoffnungsvoll, dass es besser ist Partner und Beziehung werden bald kommen.
Dr. Jeffrey Bernstein ist Psychologe mit über 28 Jahren Erfahrung in der Kinder-, Jugend-, Paar- und Familientherapie. Er absolvierte sein Post-Doc-Praktikum am Counseling Center der University of Pennsylvania und promovierte dort. in Beratungspsychologie von der State University of New York in Albany. Für mehr, besuchen Sie drjeffonline.com