Er liebt mich, er liebt mich nicht

Wer möchte nicht, dass Romantik und Sex andauern? Aber jeder, der seit fünf Minuten verheiratet ist, noch weniger seit fünf oder fünfzehn Jahren, weiß, dass Sex diese Seite des Altars verändert.

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Eine große Anzahl von Büchern wird über das Thema und seine mögliche Auflösung geschrieben. Experten argumentieren über die Unvermeidbarkeit des Niedergangs. Witze bestätigen die Allgegenwärtigkeit des Problems. Und verheiratete Paare sind oft mit ernster Enttäuschung konfrontiert, da die Lust einem vorhersagbaren und routinemäßigen sexuellen Austausch weichen muss.

Ich glaube, Ehe ist ein gutes Arrangement. Zwei Menschen, die sich verpflichtet haben, die Stürme ihres Lebens zu überstehen, können füreinander, ihre Kinder und ihre soziale Welt eine Quelle großer Kraft sein. Und während ich möchte, dass wir über die Probleme des Verlangens in der Ehe nachdenken, verurteile ich keineswegs die Aufrichtigkeit von Gelübden oder den Hinweis, dass wir diese alte Tradition aufgeben. Für immer zu versprechen, ist der beste Weg, den ich kenne, um unsere tiefsten Bedürfnisse nach Verbindung mit einem anderen zu erfüllen.

Normalerweise lieben wir es zu Beginn mit Hingabe. Überwältigt erkennen wir freudig, dass diese erstaunliche, attraktive Person zu genau der gleichen Schlussfolgerung über uns gekommen ist wie wir über sie. Destiny hat uns einen Seelenverwandten gefunden und wir haben uns noch nie so leidenschaftlich oder lebendig gefühlt. Dann, mit einem kalten Schaudern, erkennen wir die Exposition unseres Herzens.

Wir könnten ihn verlieren. Sie könnte aufhören, uns zu lieben. Er könnte einen anderen wählen.

Unser Herz will Garantien. "Sichere ein Versprechen", flüstert es vor dem Vorschlag. Irgendwann später, wenn Konflikte uns weiter auseinander treiben als sicher scheint, beginnen wir, nach Gleichheit zu verlangen. Seid mehr wie ich, sagen wir unserem Geliebten. Wir irren fälschlicherweise, dass, wenn unser Partner uns wirklich versteht, dann würden sie uns zustimmen – bei allem. Wir träumen davon, dass siamesische Zwillinge unsere unvermeidlichen Verluste umgehen könnten. Die Kontrolle über unseren Ehepartner hindert uns daran, über die Realität seiner Möglichkeiten nachzudenken. Verlangen verblasst nicht, "wir töten es", schrieb der verstorbene Stephen A. Mitchell in Can Love Last? wie in der New York Times von Judith Shulevitz diskutiert. Wir töten das Verlangen, weil es (buchstäblich) die Essenz der Verletzlichkeit unseres Herzens verkörpert.

Bei der Analyse des üblichen sexuellen Niedergangs schrieb Mitchell, dass ekstatischer Sex "mehrfache Hingaben, Verzicht auf Selbstbeherrschung" erfordert. . . Eintauchen in die Empfindungen und Rhythmen des anderen. "Wir sind schwindlig in der Liebe und es fühlt sich so gut an. Doch in jeder Beziehung fühlen wir irgendwann unser Bedürfnis, aus der symbiotischen See zu kommen und auf trockenem Land zu gehen. Wir erinnern uns an unsere Getrenntheit und Autorität über unsere eigenen Körper. In den gesündesten Beziehungen kann Sex uns weiterhin beleben und für neue Aufregung sorgen. Wir vertrauen darauf, dass wir nach orgastischer Ekstase wieder als ganze Wesen auftauchen werden. Sex liefert uns das Abenteuer, nach dem wir uns in einer sicheren Beziehung sehnen.

Wenn wir weniger Vertrauen in unsere Trennung haben, neigen wir dazu, unseren sexuellen Hunger zu stumm zu machen, um unseren Wunsch nach einer Fusion zu leugnen. Niedrige Libido schützt uns vor der Investition in dieses andere Wesen. Oder, von der Hitze versengt, schrecken wir vor solcher Intensität zurück. Sicher wird nichts so gut sein. Also schützen wir uns selbst, indem wir uns zurückziehen und so tun, als würden wir uns nicht so sehr kümmern. Wenn wir das Verlangen nach unserem eigenen Partner verdünnen, können wir anfangen, uns nach anderen zu sehnen, indem wir unsere dauerhafte Wahl durch Vergleichen der Optionen verringern. Wir versichern uns eines reichlichen Angebots. Wachsam achten wir auf kleine Hinweise, die vor dem kleinsten Verrat warnen, um den Rückzug zu rechtfertigen. Wir machen uns Sorgen um die Liebe zum Tod.

Verlangen liegt in uns als getrennte Individuen und zwischen uns als Paar. In der Ehe ist es ähnlich wie die Katze in der Schachtel in Schrödingers Gedankenexperiment, die gleichzeitig lebendig und tot ist. Angesichts unserer schrecklichen Angst vor der möglichen Ablehnung unseres Partners erkennen wir, dass ihre Liebe enden könnte. Ungeachtet des Versprechens der Treue können sie sich unabhängig von der derzeitigen Robustheit unseres Partners anders entscheiden; sie könnten sogar sterben. Alle Liebesgeschichten enden tragisch.

Doch wie durch ein Wunder wählt unser Partner uns diesmal in dieser Minute. Wir stehen geliebt und möglicherweise ungeliebt auf einmal. Obwohl wir uns selbst sagen, dass wir mehr Verbindung brauchen, um sexuell, kontraintuitiv zu sein, ist es das, wenn wir offen die Freiheit unserer gegenseitigen Wahl anerkennen. Nur jemand, der völlig frei ist, aber sich dafür entscheidet, bei uns zu sein, inspiriert reges Sehnen. Unsere Hingabe an das, was außerhalb unserer Kontrolle liegt, vergöttert unseren Partner.

Vor der Ehe ist dieses Dilemma eine Konstante. Während wir ausgewählt und gewählt sind, ist Sex explosiv. Dann, wenn unsere Sicherheitsbedürfnisse unsere Abenteuerbedürfnisse nur geringfügig überwiegen, schließen wir die Dinge mit Ehegelübden ab. Interpretiert Shulevitz a la Mitchell, wir "subtil verunglimpfen den anderen, der seine Macht über uns reduziert, aber auch seine oder ihre Verlockung."

Ist die eheliche Ehe ein besserer Weg für sexuelle Leidenschaft? Vielleicht deutet eine geringere Bindung an einen Partner darauf hin, dass wir eine wechselnde Anzahl von Partnern haben werden, um uns in den Fängen der Romantik zu halten. Leider lässt diese Vielzahl von Partnern nicht genügend Tiefe der Beziehung zu, um auf tiefgründiger und komplexer Ebene gesehen und erkannt zu werden. Und zeremoniell-phobische Paare (oder solche, die das Recht auf Heirat verboten haben), die in langfristigen, technischen, wenn auch nicht alltäglichen, Ehen Schwierigkeiten haben, das Verlangen aufrechtzuerhalten. Aber ich spreche Menschen an, die sowohl Engagement als auch Sex wollen.

Ein Alkoholiker, der vor 30 Jahren mit dem Trinken aufhörte, erzählte mir, dass er jeden Tag beschließt, nicht zu trinken. Sicher, eine Hochzeit ist eine Linie im Sand. Wir erzählen der Welt von unserer Absicht an diesem Tag. Aber eine Ehe ist auf dem Fundament der täglichen Entscheidungen zu lieben gebaut. Für die Liebe und den Wunsch, in derselben Beziehung lebendig zu sein, müssen wir zwei Dinge tun: wir müssen uns immer wieder neu entscheiden und zumindest zeitweise für die Freiheit unseres Partners, uns auszuwählen und uns nicht zu wählen, verwundbar sein.

Link für mehr Hilfe von Laurie Watson für Eheberatung und Sexualtherapie. Lauries Buch Wanting Sex Again ist auf Amazon erhältlich! Halte es heiß! durch Hören ihres Podcasts – FOREPLAY – Radio Sex Therapy – auch auf iTunes und Stitcher.

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