Ich bin ein Prozess-oholic. Ich bin seit meinen prägenden Jahren in der Begegnungsbewegung hier in Kalifornien einer gewesen, damals, als wir dachten, der Prozess sei das Allheilmittel. Seien Sie offen, teilen Sie Ihre Gefühle, hören Sie geduldig zu, gewinnen Sie Einsicht, erarbeiten Sie es – es gibt kein Problem, das nicht mit mehr Prozessen, Analysen und Diskussionen gelöst werden kann.
Das macht mich spät zu einer entscheidenden Einsicht, die andere in ihren prägenden Jahren gewinnen: Manchmal ist der Prozess eine Sackgasse, eine spiralförmige Fahrt in eine bodenlose Grube. Manchmal muss man nur einen Deckel drauflegen und sich mit den Dingen abfinden, wie sie sind. Ich bin zu spät dran, um die Eigenschaft zu lernen, für die die Leute berühmt sind, wie man ein träger Lunk wird, mit den einfachen Dingen zufrieden ist und nicht leicht in eine langwierige Debatte hineingezogen wird.
Und um klar zu sein, ich liebe die Debatte. Ich glaube immer noch an den Prozess, nur nicht so sehr wie früher. Der Prozess hat seinen Platz, der nicht überall ist. Ich lerne also, wie man das Tor zur Debatte führt, damit es sich öffnet, wenn ich oder die andere Person es braucht, aber nicht ständig offen bleibt und uns ermutigt, an Debatten teilzunehmen.
Es kann schwierig sein, einen Deckel drauf zu legen, besonders wenn Probleme nicht gelöst werden. Viele Wege, sich von einer Debatte zu verabschieden, werden zu Fortsetzungen. Wenn Sie zum Beispiel sagen "was auch immer", "können wir reden, wenn Sie vernünftiger sind", "beruhigen Sie sich einfach" oder "kommen Sie darüber hinweg." Sie diskutieren. Indem sie klingen, als würden sie die Debatte in einem Debattierer begleichen, beunruhigen sie uns.
Prävention ist oft effektiver als Heilung. Zu diesem Zweck interessiere ich mich dafür, wie man seine Position erklären kann, die keine Debatte einlädt, obwohl sie es tolerieren.
Meine ersten Lektionen kamen von der Erziehung von Kindern, die automatisch, wenn auch unbewusst, absolut jede Gelegenheit nutzen würden, mich in einer Debatte zu umgarnen. Ich war zuerst ein Schwächling. Sie sagten ihr Zauberwort "Warum?" Und verzauberten mich. Plötzlich befand ich mich in einem talmudischen Gespräch mit einem Achtjährigen über die relativen moralischen Vorzüge alternativer Kindererziehungstechniken.
Ein Trick, um die Debatte nicht zu ermutigen, ist die Angabe Ihrer Position, aber nicht die Begründung dafür. Wir können weniger "Warum" -Fragen einladen, indem wir mit einer dünnen Klinge der Entschlossenheit rationalisieren und in Interaktion bringen. Je mehr du deine Haltung erklärst, desto mehr Fläche legst du für die Leute offen, um mit ihren Warum-Fragen herumzuhacken.
Gründe zu geben, mag dich in Bezug auf deine Position eher gerechtfertigt erscheinen lassen, aber es signalisiert, dass du dich nicht gerechtfertigt fühlst, als ob du dich selbst überzeugen willst, als ob du nicht in deiner Position zentrierst, sondern wackelst. Die Leute lesen das als Empfänglichkeit. Kinder sind nicht unbedingt gut darin, alle sozialen Hinweise zu lesen, aber sie haben Radar für diesen. Wenn sie ein Zeichen von Flexibilität sehen, springen sie darauf. Gründe sind das Fleisch einer gesunden Debatte. Keine Gründe? Keine Debatte.
Aber sagen Sie nichts wie "Ich muss keine Gründe angeben." Paradoxerweise erklärt die Erklärung, dass Sie keine Debatte wollen, eine Debatte. Wenn du sagst: "Ich meine es ernst", "das ist endgültig" oder "versuche nicht, mich aus meiner Position zu vertreiben", dann legst du eine Pflicht auf. Es verlagert Ihr Gewicht nach vorne, als wäre es bereit für eine Debatte.
Seien Sie ebenso locker, nicht aufdringlich oder entschuldigend für Ihre Position. Du hast niemandem etwas zu beweisen. Sie müssen nicht einmal sagen, dass Sie nichts beweisen müssen. Nennen Sie Ihre Position, als würden Sie das offensichtliche Wetter beschreiben, wie "Es regnet", wenn es regnet. Keine Notwendigkeit, Ihre Position bekannt zu geben, als ob Sie eine heiße neue umstrittene Idee enthüllen. Das lädt nur dazu ein, ihr ihre Yelp-Rezension zu geben.
Zusammenfassend drei Dinge, die Sie tun können, wenn Sie offen sind für Diskussionen, die Sie aber nicht öffnen wollen:
Wenn du Leuten erzählst, wo du stehst, ohne eine große Sache daraus zu machen, kannst du sie dazu bringen, dasselbe zu tun. Zwei Menschen; zwei Lebenserfahrungen, zwei Prioritäten, die frei sind, anders zu sein.
Wenn Sie in irgendeiner Art von Zusammenarbeit sind, müssen Sie möglicherweise Unterschiede ausarbeiten. Einwilligung zur Ablehnung ist nur möglich, wenn es nicht etwas gibt, dem Sie zustimmen müssen; leben und leben lassen ist nur möglich mit Menschen, mit denen man nicht leben muss.
Trotzdem müssen Sie möglicherweise viel weniger vereinbaren, als Sie denken. Indem wir den Imperativ der Ausrichtung lockern, werden wir selbst zu anderen, die wir selbst sind. Es ist wahrscheinlicher, dass Sie Signale voneinander geben und erhalten, weniger Wörter zerhacken und weniger die Präferenzen der anderen Person erraten.
Eine nicht einladende Debatte wendet das "Nudge" -Konzept auf alltägliche Konversationen an. Sie setzen den Standard ohne Debatte, obwohl die Debatte eine Option bleibt. Die Person, mit der Sie sprechen, muss sie nur initiieren.
