Elternschaft, Schreiben, Bloggen und andere radikale Handlungen

Ich kann das einfach nicht tun ! ! Der Gedanke dringt durch mein Gehirn mindestens einmal jeden Tag in diesen Stunden bevor Geoff nach Hause kommt. Es ist sicher meine Schuld. Es gibt so viel, was ich tun möchte, so viel muss ich tun, und so viel von mir von den vier unserer Kinder von Moment zu Moment gefragt, habe ich dieses Jahr der Heimschule zugestimmt, dass ich durch den Tag gehe und fühle, dass ich eins habe Fuß auf dem Gaspedal und der andere auf der Bremse. Ich schlafe und bock und fahre, und ja, manchmal stürze ich ab.

Diese Anordnung schien zunächst eine gute Idee zu sein. Ich habe ein Kind. Meine 12 und 8 Jahre alten Töchter, Jessica und Kyra, bettelten darum, in ihrem eigenen Tempo zu lernen. Ich würde meine Arbeit in den Ritzen machen, an den Rändern, und nachdem Geoff und unser 14-jähriger nach Hause gekommen sind; Der 4-jährige Kai würde mitfahren.

Was die Realität anbelangt: Ich werde mit Jessica über die "Unabhängigkeitserklärung" sprechen und Kyra über Abkürzungen für die Multiplikation von Neunen einwerfen, während ich versuche, den kleinen Leif, wenn Kai es verlangt, mit jedem Amp seiner üppigen Wattzahl zu stillen : Jemanden, der JETZT mit mir spielt! Zumindest setze ich mich hin.

Wenn sich alle Teile des mächtigen Puzzles aneinanderreihen und ich einen Gedanken aufschreibe, ist es höchst unwahrscheinlich, dass es mir gelingt, eine Sekunde zu platzieren, bevor jemand aufwacht, hungrig wird, eine Frage hat oder ein Abwischen braucht. Durch unsere 3:30 Übergabe ist meine Arbeit in eine eklige Grube in meinem Magen geronnen. Es will raus. Ich will jetzt raus!

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Es ist verwirrend. Alle unsere besten Entscheidungen haben mich hierher gebracht. Wie kommt es, dass es so schwer ist?
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Michael Chabon und Ayelet Waldman sind wieder in den Nachrichten, diesmal mit seinem Beitrag zum aufkeimenden Genre von Parenting Lit. In Zwillings-Memoiren (im Frühjahr erschien sie) erzählt dieses Team von Mutter- und Pop-Autoren Geschichten von dem, was sie mit ihren vier Kindern im Alter von 14, 12, 8 und 6 aus dem Leben lernen. Auf den hinteren Tischen weben sie das Persönliche und das Publikum, Familie und Arbeit, Koppeln und Erziehen in lebendige Texte, geschrieben und gelebt.

Als sie über ihr Leben liest, schlägt ein Hauch von Anerkennung: Geoff und ich machen ähnliche Schritte . Wir zielen darauf ab, Eltern zu sein und gemeinsam zu kreieren, Seite an Seite das Familienleben neu zu erfinden, allerdings im ländlichen New York und nicht in Berkeley, Kalifornien. Wir sind hierher gezogen, um eine Art zu leben zu schaffen, um Familie zu sein, die für uns arbeitet, für unsere Kinder, für ihn, für mich, wo jeder Mensch erhält, was er oder sie sein muss, wer er oder sie ist. Warum klingt ihre Situation so idyllisch?

Die Geschichten von Michael und Ayelet erinnern mich: obwohl ich mich fühle, als wäre ich allein in den Schützengräben, bin ich es nicht. Eine wahre Flut von Schriftstellern, Männern und Frauen, teilt ihr von Kindern finanziertes Wissen in Büchern und Blogs einem Chor von Kritikern und Gratulanten mit. Na und?
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Ich denke über die Frage nach, als ich für einen hungrigen Kai Erdnussbutter auf selbstgebackenem Brot ausgebe. Die Nachrichten der letzten Woche bieten einen Schlüssel. Zusätzlich zu den Berichten über Chabons Buch haben wir uns über Berichte darüber gefreut, wie sich das Familienleben seit den 1970er Jahren verändert hat. Die Ehe ist zutiefst niedrig; alleinerziehende Mütter und bleiben zu Hause Väter auf allen Zeiten Höhen. Mehr Eltern durchqueren die Kluft zwischen Arbeitsplatz und Zuhause als je zuvor, während sich die Kindheit auf zwanzig und mehr ausdehnt.

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Während sich die Realitäten dramatisch verändern, ist es jedoch auch offensichtlich, dass die Ideale, die das Familienleben beschatten, nicht so schnell umkehren. Wir streiten immer noch mit Visionen von der guten Mutter und dem versorgenden Vater, sowie von denen leidenschaftlicher lebenslanger Liebe und einer glücklichen Kindheit, die uns als Kritiker und Richter überragen.

Als ich zum dritten Mal in einer Stunde den Schalter abwischte, denke ich zum Beispiel an den Dienstag über giftige Eltern. Wie der Autor schreibt: "Das Wimmern über elterliches Versagen, ob wirklich oder nicht, ist praktisch ein amerikanischer Zeitvertreib, der die therapeutische Gemeinschaft pflichtgemäß anwendet." In der Flut von Antworten, die der Artikel produzierte, entstand ein Muster von Kindern, die gegen narzisstische Eltern und Eltern protestierten undankbare Kinder. In den Schatten zu lauern war ein Ideal der Erziehung, das kaum jemand zu erreichen scheint. Warum?

Angesichts dieser Berichte erscheint die Bedeutung von Parent Lit. Wir als Kultur sind dabei, das Familienleben neu zu erfinden. Dieses Neuerfinden geschieht von Haushalt zu Haushalt, und Lesen und Schreiben über solche Experimente ist hilfreich und notwendig, wenn auch nicht ohne Gefahren.

Geschichten darüber zu hören, wie andere Eltern die ererbten Erziehungs- und Erziehungserwartungen angehen, erinnert uns daran, dass es Möglichkeiten gibt. Wir haben Optionen, und wir sind nicht allein, um sie zu finden. Die Art, Familie zu sein, die irgendwann in irgendeinem Kontext für jemanden arbeitete, funktioniert jetzt vielleicht nicht für mich oder für dich. Ich schreibe um meine Freiheit zu finden .

Das Teilen von Geschichten ist angesichts der Art der Veränderung auch notwendig. Wir verlassen eine Ära, in der die Kulturbehörden den Kindern keine große Aufmerksamkeit schenkten, als dass sie Diskussionen darüber hatten, wer sie sein und werden sollten. Solche Reflexionen waren die Provenienz von Experten, die wissenschaftliche Instrumente über und gegen die Körper von Menschen einsetzten. Geschichten erinnern uns daran, dass wir etwas von unseren Kindern lernen können, wie wir uns am besten mit ihnen identifizieren können. Ich schreibe, um mich an die Kreativität zu erinnern, die mit der Pflege von Beziehungen verbunden ist .

Das Schreiben von Erfahrungen ist auch gefährlich, da wir das Risiko eingehen, dass eine Einheit für alle passt. Es gibt eine Versuchung, die ewige Niedlichkeit unserer Kinder sentimental zu feiern, und eine andere, die für verlorene Kindheit nostalgisch ist. Wenn Veränderungen Angst und Zweifel erzeugen, neigen wir dazu, uns an die Dinge zu klammern. Seiten polarisieren und wir vergessen, was jeder, der sich genug um diese Diskussionen kümmert, teilt: Sehnsucht. Wir teilen den Wunsch, das Beste für unsere Kinder zu tun, füreinander, für uns selbst und für die Welten, in denen wir leben. Ich schreibe, um die Weisheit in meinem Verlangen zu finden .

Lesen und Schreiben lernen wir, unserer Unzufriedenheit zu vertrauen und uns beizubringen, wie wir uns auf eine Art und Weise bewegen können, die den Schmerz, den wir fühlen, nicht wieder herstellt. Ich schreibe um zu erkennen, was mein Körper weiß .
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Gestern morgen habe ich es verloren. Ich wurde zu einem Brei zerfetzt, indem ich meine Aufmerksamkeit auf sich zog. Während der kostbaren Schreibzeit kehre ich zur Szene zurück. Was finde ich? Es ist der Geist der guten Mutter, die mich verfolgt: Es ist deine Aufgabe, die Bedürfnisse deiner Kinder zu erfüllen . Diese allzu bekannte Schlinge eines Begriffs erwürgt mich. Ich zittere vor Wut, wenn ich nicht kann, wütend auf mich selbst. Wütend mit ihnen.

Natürlich weiß ich theoretisch, dass ich die Bedürfnisse meiner Kinder nicht erfüllen kann. Selbst wenn ich nur ein Kind hätte, wäre ich nicht in der Lage, alle seine Bedürfnisse zu erfüllen. Aber trotzdem möchte ich . Warum? Weil ich eine gute Mutter sein will ! Aber bedeutet das, eine gute Mutter zu sein? Das habe ich gelernt zu glauben .

Plötzlich sehe ich, wo dieses Ideal in mich eindringt. Mit der Spitze meines Stiftes zeichne ich ihn aus. Wenn ich von dieser Notwendigkeit, die Bedürfnisse meiner Kinder zu befriedigen, freikommen soll, dann muss ich die lang anhaltende Erwartung loslassen, dass meine Eltern meine treffen sollten . Sie können nicht. Meine Eltern existieren nicht, um meine Bedürfnisse zu erfüllen.

Ich reflektiere wieder über die Blog-Beschwerden von narzisstischen Eltern und undankbaren Kindern und sehe zwei Seiten des gleichen Ideals, das mich verfolgt. Um den Eltern zu zeigen, dass sie Bedürfnisse befriedigen müssen, erscheint das frustrierte Kind als eine lebendige, atmende Erinnerung, dass das Elternteil versagt hat. Für das Kind, das ermutigt wird, an dieses Ideal zu glauben, erscheint der defensive Elternteil als Hindernis für das Glück. Wenn der frustrierte Elternteil (unausweichlich) gegen das (unglückliche) Kind schlägt, beklagt sich das Kind (rechtmäßig) des Missbrauchs. Ein Zyklus von eskalierender Enttäuschung (und manchmal schrecklicher Gewalt) versenkt seine Zähne in die Beziehung und zittert. Was wollen wir schaffen ?

Ich kehre zum Ort meines Schmerzes zurück und bekräftige das Verlangen in seinem Kern. Ich möchte die Bedürfnisse meiner Kinder erfüllen. Ein neuer Zug erscheint. Ich möchte ihre Bedürfnisse erfüllen, weil ich möchte, dass sie haben, was sie brauchen, um zu werden, wer sie sind . Der Schmerz löst sich auf; ein weiterer Impuls erscheint. Ich schreibe es auf. Ich möchte meinen Kindern helfen, ihre eigenen Bedürfnisse zu befriedigen, und das ist zum Teil meine Aufgabe, ihnen zu zeigen, wie ich meine eigenen Bedürfnisse befriedige .
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Heute ist anders. Ich mache neue Moves. Leif schläft auf meinem Schoß ein. Ich lege ihn auf die Couch und wende mich an die älteren drei. Verpasse alle ! Sie rennen nach draußen in die helle Herbstluft, um ein Spiel mit Pferden, Geschirren und Menschen zu erfinden.

Ich sitze an meinem Schreibtisch und fange an zu schreiben. Mein Herz erfüllt sich mit Dankbarkeit. Ich verehre meine Kinder. Sie lehren mich wie.