Eltern von College-Erstsemestern: Lassen Sie sich nicht zu schnell gehen!

Quelle: 123rf antonioguillem

Während die Heranwachsenden das College verlassen, kämpfen ihre Eltern mit Gefühlen von Traurigkeit und Verlust. Um die Dinge noch schlimmer zu machen, lassen die populären Überzeugungen über "Loslassen" Eltern sich schuldig fühlen, sogar solche Gefühle zu haben. "Es ist Zeit für ihn, sein Leben zu beginnen", sagte mir ein Vater. "Ich bin aufgeregt für ihn. Ich möchte nicht, dass meine Traurigkeit ihn zurückhält. "Doch jedes Jahr bekomme ich Anrufe von besorgten Eltern, deren Bemühungen," loszulassen ", in Konflikt mit ihrem Wunsch kommen, für ihre Kinder da zu sein.

Ihre Kinder sind oft Erstsemester oder Studenten im zweiten Jahr, die kämpfen, um sich an ihr neues Leben anzupassen. Manche sind einsam oder deprimiert. Andere scheinen Essstörungen zu entwickeln oder trinken oder feiern zu viel. Einige wurden wegen Alkoholvergiftung ins Krankenhaus eingeliefert. Die Eltern suchen professionelle Beratung, weil, obwohl jeder Instinkt sagt, dass sie etwas unternehmen sollten, sie befürchten, dass dies für die emotionale Gesundheit ihres fast erwachsenen Kindes schlecht sein wird. Die meisten Ratschläge, die sie von Freunden, Büchern und dem Internet bekommen, sagen ihnen, dass sie ihre Jungen selbst herausfinden sollen.

Diese Kunden wollen nicht überbevorsichtigt sein, schwebende "Helikopter" Eltern, die nicht angemessen loslassen können. Sie sind ernsthaft besorgt, aber sie denken, dass ihre Angst vielleicht neurotisch ist. Die erhaltene Weisheit unserer Kultur ist, dass wenn ein Heranwachsender 18 Jahre alt wird, er alleine sein soll (siehe diesen NY Times Artikel). Seine Eltern sollen nicht mehr Ratschläge geben (was er höchstwahrscheinlich nicht tun wird) nehmen Sie trotzdem).

Aber überraschenderweise gibt es andere professionelle Stimmen, die Eltern sagen, sie sollten nicht so schnell gehen. Im Jahr 2007 fand George D. Kuh, Professor an der Universität von Indiana, heraus, dass Schüler, deren Eltern stärker involviert waren, in der Schule erfolgreicher waren als ihre "befreiten" Altersgenossen. Die Frage ist natürlich, um welche Art von Beteiligung es sich handelt.

• Kritische Verbindungen für Erfüllung und Langlebigkeit
• Eine kurze Geschichte von Wicked Green Drinks
• Warum Alte Gewohnheiten sterben: Was Manager wissen müssen
• Konsistenz ist immer die beste Richtlinie
• Gesunder Körper, gesunder Verstand: Jugendnahrung

In den 1950er Jahren erkannte der Psychologe Erik Erikson (1), dass Jugendliche zwischen 18 und 22 Jahren eine von ihren Familien getrennte Identität entwickeln müssen. Aber er hat auch verstanden, dass dies eine schwierige Zeit sein könnte und dass eine Reihe von Faktoren entscheiden könnte, ob diese Phase der Entwicklung erfolgreich ausgehandelt wurde oder nicht. Aufzuwachsen und eine gesunde Unabhängigkeit zu entwickeln, bedeutet Fehler zu machen, und Hochschulen sind oft relativ sichere Orte für die ersten Schritte weg von der elterlichen Autorität. Aber wie ich in einem letzten Beitrag erklärt habe, funktioniert dieser Prozess im Allgemeinen am besten, wenn es auch eine gesunde Verbindung zu geliebten Menschen gibt.

Mehrere Universitäts-Websites bieten hilfreiche Ratschläge für diese Zeit, wenn "Ich bin der Chef meines eigenen Selbst" im Wechsel mit "Sag mir, was zu tun ist. (Eine weitere nützliche Website ist das" Elternportal "des CollegeBound-Netzwerk.) Finden Sie eine gute Balance das ist für Eltern machbar und für Studierende wachstumsstark – ist nicht immer einfach. Es ist auch keine Einheitsgröße-Formel. Während einige Kinder im Alter von siebzehn, achtzehn oder sogar neunzehn Jahren bereit sind für ein Trennungserlebnis, sind andere nicht. Und selbst diejenigen, die völlig unabhängig sind, tun es besser, wenn sie wissen, dass ihre Eltern immer noch im Hintergrund sind.

Offensichtlich bieten Ratschläge und Beratung, die Eltern ihren College-Kindern im Alter anbieten, eine andere als die für jüngere Jugendliche. Helen E. Johnson, eine der Autoren von "Sag mir nicht, was zu tun ist; Just Send Money, "(3) ein praktischer Leitfaden für die Erziehung von College-Studenten, sagt, dass Eltern nicht die Probleme ihrer Kinder übernehmen sollten, aber sie sollten zur Verfügung stehen, um mit ihnen über die damit verbundenen Probleme zu sprechen. Mit anderen Worten, ein Student braucht Hilfe, um eine Antwort für sich selbst zu finden, nicht die Antwort eines Elternteils. Aber jungen Erwachsenen zu helfen, diese Antworten zu finden, kann kompliziert sein. Auf der einen Seite kennen wir sie sehr gut, und wir haben viele Jahre Erfahrung als sie. Wir wollen ihnen sagen, was zu tun ist. Auf der anderen Seite glauben sie, dass sie alles wissen, und wir wollen unsere Hände hochwerfen und sie alle ihre Entscheidungen selbst treffen lassen.

• Thanksgiving: Viele Vorteile und ein Nachteil
• Warum die Menschen besser aussehen, nachdem die Bar "Last Call" angekündigt hat
• Nationale Arzneimittelfakten Woche: Einige Mythen klären
• Warum Late Night Alcohol ist doppelt gefährlich
• Die Farbe der Engel, der Angst und der Kunst

Das puscht mich, dass Sie kämpfen. Die aktuellen Richtlinien, die die Fähigkeit eines Elternteils einschränken, wichtige Informationen über die Funktionsweise eines Schülers zu erhalten, helfen ihm nicht. Obwohl es äußerst wichtig ist, die Privatsphäre eines jungen Menschen zu schützen, scheint es mir auch ein Widerspruch darin zu bestehen, den Eltern verborgene Noten vorzuhalten, die die Informationen gewinnbringend nutzen könnten, um eine Einschätzung über das Funktionieren ihres Kindes in der Schule zu machen. Dies war die Situation mit einem jungen Mann, mit dem ich arbeitete, nachdem er aus seinem zweiten Studienjahr geflohen war. Er hatte sich geweigert, eine Entlassung zu unterschreiben, weil seine Noten an seine Eltern geschickt worden waren, und hatte die Schule ungemein genossen – aber nicht für die akademische Erfahrung. Er hatte so viel Spaß beim Feiern, dass er seinen Unterricht verschlafen hatte und keine seiner Hausaufgaben gemacht hatte; aber seine Eltern, die dachten, dass sie "loslassen" sollten, wussten nichts über das Problem bis zur Mitte des Sommers nach seinem College-Jahr, als sie von der Universität keinen Antrag auf Zahlung erhielten.

"Er hatte sein ganzes zweites Jahr gefeiert", sagte seine Mutter unter Tränen. "Er hat uns über alles belogen", sagte sein Vater. "Er war im ersten Semester auf Probe und wurde als zweiter suspendiert; aber niemand hat uns informiert. Sie sind glücklich, unser Geld zu nehmen, aber uns nicht zu informieren, dass es verschwendet wird. "

Wütend forderten sie, dass ihr Sohn nach Hause zurückkehren und einen Job bekommen sollte. An diesem Punkt wurde klar, dass er mit psychischen Problemen zu kämpfen hatte und ermutigte ihn, mit der Therapie zu beginnen. Sie errichteten auch eine Struktur, in der er begann, ihnen etwas von dem Geld zurückzuzahlen, das in der Schule verloren gegangen war. Aber die Sache, die für alle von ihnen am nützlichsten war, war eine neue Anstrengung, einen Weg zu finden, in einer realistischeren Kommunikation zu bleiben. Ihr Sohn war fast einundzwanzig, als sie zusammen die Therapie begannen, legal ein Erwachsener. Aber selbst ein Erwachsener braucht eine Verbindung zu seiner Familie, wie sie alle endlich erkannt haben. Die Verbindung muss nicht getrennt werden – tatsächlich ist keine Verbindung genauso ungesund wie eine zu große Abhängigkeit. Es ist nur eine andere Art von Beziehung als die der Kindheit oder sogar der frühen Jugend. (Dr. Robert London, mein Kollege auf der PT-Website hat in dieser Zeit einige nützlichere Vorschläge für Eltern. Margaret Nelson, eine andere Kollegin auf dieser Website, hat einige interessante Daten über Helikopter-Eltern.)

Hier sind einige Vorschläge, die in den Jahren der Arbeit mit Studenten und ihren Eltern entwickelt wurden:

1 – Richten Sie Richtlinien ein, um in Kontakt zu bleiben. Einmal pro Woche kann mehr als genug für einige Jugendliche sein, auch wenn es nicht genug für ihre Eltern ist. Am Anfang mag es für manche besser sein (auch wenn es manchmal anders geht – anfänglich braucht ein Junge weniger Kontakt, aber im Laufe des Semesters und wenn sie sich fester fühlt, möchte sie vielleicht mehr reden). Aber in Kontakt zu bleiben ist per definitionem nicht neurotisch. Es bedeutet nicht, dass ein Elternteil nicht loslassen kann. Es ist ein Akt der Verantwortung, eine Kommunikation, die Sie loslassen, aber im Stande sind, Unterstützung und Balance zu bieten. Und, wie ein Kollege es ausdrückte: "Indem man ihre Stimme wöchentlich hört, kann man sehen, wie es ihnen geht – genauso, wie man es sehen konnte, wenn man sich die Augen anschaute, als sie jünger waren."

2-Geben Sie Ratschläge sparsam, aber bieten Sie immer eine durchdachte Antwort, wenn Sie gefragt werden, was Sie über etwas denken. Wenn möglich, fragen Sie, was Ihr Sohn oder Ihre Tochter denkt (schwierig für die meisten von uns!), Anstatt ihnen einfach zu sagen, was zu tun ist. Und wenn Sie Ratschläge geben, stellen Sie sicher, dass Sie beide verstehen, was es ist – Ihre Idee oder Ihre Erfahrung oder Ihre Gedanken darüber, was Sie an ihrer Stelle zum Beispiel getan haben könnten. Wenn Sie eine Anforderung stellen, dass sie eine Arbeit bekommen oder weniger feiern, stellen Sie klar, dass dies keine sanfte Anleitung, sondern eine spezifische Forderung ist. Sie haben immer noch diese Autorität, wenn Sie es mit Bedacht verwenden.

3 – Versuchen Sie, sich von administrativen Problemen fernzuhalten, es sei denn, Ihr Kind befindet sich in echten psychologischen Schwierigkeiten; und selbst dann, stellen Sie sicher, dass Sie ihn mindestens informiert haben, dass Sie jemanden kontaktieren werden, selbst wenn Sie keine Erlaubnis haben. Wenn möglich, bieten Sie Unterstützung, Ermutigung und Beratung, aber lassen Sie ihn oder sie mit der Schulverwaltung verhandeln. Lassen Sie sich nicht stören, wenn Sie glauben, ein Professor sei unfair oder eine Regel unrealistisch. Dies ist einer der Orte, an denen Ihr Kind beginnt, eigenständig mit der Erwachsenenwelt umzugehen. Viele Male erzählen die College-Studenten ihren Eltern nicht von Schwierigkeiten, die sie haben, weil sie befürchten, dass die Eltern im Namen ihres Kindes handeln müssen.

4. Erkennen Sie, dass Ihr Kind fast erwachsen ist und möglicherweise noch Hilfe benötigt, um die Verantwortung für seine eigene Fürsorge zu übernehmen. Viele Eltern machen medizinische Termine für ihre Kinder, wenn sie in den Ferien nach Hause kommen. Wenn möglich, besprechen Sie die Notwendigkeit für diese Termine, und ermutigen Sie sie, sie selbst zu machen. Aber wenn es schwierig für sie ist, fragen Sie, wie Sie helfen können – eine Klientin in ihren späten Zwanzigern, die mit großer Angst kämpfte, fragte sich, ob ihre Eltern anders als ihre Verabredungen für sie getroffen hätten, als sie in der Schule war Sie wussten, wie schwierig es für sie war, die Anrufe zu tätigen.) Sie hatten versucht, ihr zu helfen, ihre Ängste zu verstehen und an ihren Ängsten zu arbeiten.

5-Achten Sie auf Zeichen, dass Ihr Kind in Schwierigkeiten ist. Essstörungen, Alkohol- und Drogenmissbrauch, schlechte Noten und andere Schwierigkeiten passieren nicht über Nacht und sind kein Zeichen dafür, dass ein junger Mann oder eine junge Frau unangemessen oder schlecht ist. Sie sind jedoch Anzeichen von Schwierigkeiten und erfordern ein Eingreifen von Erwachsenen. Es kann hilfreich sein, die Situation mit einem Fachmann zu besprechen, um zu entscheiden, wie man eingreifen kann; aber lassen Sie sich nicht von dem Rat abbringen, "loszulassen". Wenn Ihr Kind in Schwierigkeiten ist, wird das Loslassen ihm nicht helfen. Behandeln Sie ihn nicht wie ein Kind, aber denken Sie daran, dass es in diesen Fällen keine neutrale Handlung gibt. Untätigkeit ist eine Handlung und wird oft von Jugendlichen als Mangel an Interesse oder Sorge seitens der Eltern interpretiert.

6-Das wichtigste, was Sie tun können, ist versuchen, eine Kommunikationsschleife mit Ihrem College-Neuling zu halten. Fragen Sie nach Klassen, Freunden, Professoren, Aktivitäten. Finden Sie heraus, was sie essen und wann sie schlafen. Achten Sie auf Anzeichen von Verwirrung, Müdigkeit oder einfach nur keinen Sinn. Ein Mal ist in Ordnung; aber häufiger (weshalb Sie wöchentlichen Telefonkontakt haben wollen) kann ein Zeichen sein, dass etwas nicht stimmt.

7-Machen Sie ein Date, um Ihren Nachwuchs zu sehen. Dies kann schwierig sein, wenn er oder sie weit weg ist, aber wenn es wiederholte Anzeichen gibt, dass etwas nicht in Ordnung ist, bemühe dich, sie zu sehen. Sie können mehr von dem Blick in ihre Augen erzählen, als von ihnen am Telefon zu hören.

8-Seien Sie ehrlich mit sich selbst über Ihre Motive. Wenn Sie Ihre Tochter vermissen, die auch Ihre beste Freundin ist, oder möchten, dass ihr Zuhause babysitten kann; wenn Sie der Politik Ihres Sohnes nicht zustimmen oder wütend sind, dass er aufgehört hat, in die Kirche, Moschee oder Synagoge zu gehen; oder wenn du einfach einsam bist und dein Kind zurückhaben willst, dann musst du es in dem Sinne loslassen, dass du aufhören musst, sie zu kontrollieren. Aber selbst dann, für die emotionale Gesundheit Ihres Kindes, müssen Sie einen Weg finden, um in Verbindung zu bleiben.

Verweise:
1. Erik H. Erikson: Identität und der Lebenszyklus. Internationale Universitätspresse, Inc. 1959.
2. F. Diane Barth: "Klinische Fallstudie: Jugendliche und Trennung" in Psychotherapy Networker, 2002.
3. Helen E. Johnson und Christine Schelhas-Miller: Sagen Sie mir nicht, was zu tun ist, senden Sie einfach Geld: Der wesentliche Leitfaden für die Erziehung zu den College-Jahren. 2000