Komm her-Geh weg; die Dynamik der ängstlichen Anhaftung

Stellen Sie sich vor, Sie fühlen sich innerlich einsam und sehnen sich nach Liebe und Zuneigung. Dann triffst du jemanden wundervoll. Du bist voller Freude und Aufregung. Jetzt können Sie sich ganz und gut fühlen, als ob Sie wissen, dass Sie sollten!

Aber einige Monate später, wenn dein Partner dich umarmt und dir sagt, dass er dich liebt, erlebst du eine Flut von Angst und drohendem Untergang. Sie versuchen, glücklich zu handeln, weil Sie wissen, dass sich eine "normale" Person so fühlt. Aber du hast es schwer, deine Angst zu verbergen. Sie versuchen es zu beheben, indem Sie erklären, aber diese Anstrengung bringt Sie nur dazu, aus dem Gleichgewicht zu geraten und bedürftig zu sein. In den kommenden Wochen fühlst du dich zunehmend skurril, beginnst, Anzeichen dafür zu erkennen, dass dein Partner sich Gedanken darüber macht, und dieses schreckliche Gefühl in deinem Bauch zu bekommen … weißt du … derjenige, dem du dein ganzes Leben lang ausweichen wolltest. Als die Beziehung zu implodieren beginnt, möchtest du nur schreien: "Was zum Teufel ist gerade passiert ?!"

Was passiert ist, dass du direkt in deine eigene Verteidigungsmauer gelaufen bist; der Teil deiner Persönlichkeit, der versucht dich zu beschützen und dich sicher zu halten. Natürlich ist diese Verteidigung kein rationaler Prozess; Es ist tief in den emotionalen Zentren Ihres Gehirns untergebracht und wird automatisch durch Signale aus der Umgebung ausgelöst. Es kümmert sich nicht um Ihre rationalen Denkprozesse oder um Ihr Bedürfnis nach Liebe und Zuneigung für Erwachsene. Es wäre eher traurig und einsam als verletzt.

Die Bindungstheorie kann uns einen tieferen Einblick in diesen Prozess geben. In der Kindheit verstärkt das Bindungssystem die Angst, wenn der junge Mensch zu weit vom Elternteil entfernt bleibt; Das daraus resultierende Unbehagen zwingt das Kind, die Nähe wieder herzustellen. Stellen Sie sich vor, was passiert, wenn der Elternteil, von dem Sie Trost suchen, selbst erschreckend oder verängstigt ist. Wenn der Elternteil das herannahende Kind anbrüllt oder sogar noch schlimmer körperlich mißbraucht wird, dann ist diese "Anhängersfigur" genauso gruselig wie das Kind, von dem es überhaupt weggelaufen ist.

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Ein verängstigter Elternteil (der selbst ein Missbrauchsopfer sein kann) kann ein notleidendes Kind ebenfalls nicht ausreichend beruhigen. In beiden Fällen erfüllt das Befestigungssystem nicht seine beabsichtigte Funktion. Das Kind kann der Angst aus der Umgebung nicht entkommen und kann nicht von den Eltern beruhigt werden. Um das Ganze noch schlimmer zu machen, könnte das Verhalten der Eltern die Angst des Kindes erhöhen und das Kind veranlassen, sich wieder dem unheimlichen Elternteil zu nähern.

Kinder, die in solchen Umgebungen aufgewachsen sind, werden hypervigilant für Bedrohungssignale (wie jene mit ängstlicher / beschäftigter Anhaftung) und gleichzeitig vermeidende zwischenmenschliche Nähe und Intimität (wie jene mit vermeidender / ablehnender Anhaftung). Wenn sie unter Laborbedingungen beobachtet werden (in Mary Ainsworths "Strange Situation" -Paradigma), können diese Kinder beobachtet werden, wie sie sich dem Elternteil nähern, nur um zu frieren und sich zurückzuziehen oder ziellos umherzuwandern. In einer ähnlichen Fahne werden sie als Erwachsene gleichzeitig Nähe und Intimität wünschen und sich potentiellen Anhängern annähern (enge Freunde oder romantische Partner), werden dann aber äußerst unbehaglich, wenn sie diesen Partnern zu nahe kommen und sich zurückziehen; daher ist die Botschaft, die anderen gegeben wird, "komm her und geh weg". Natürlich ist die Person mit diesem "furchtsamen" Bindungsstil wahrscheinlich nicht in vollem Bewusstsein, dass sie diesen Prozess ausführt und sich möglicherweise extrem missverstanden und Opfer in professionellen Situationen fühlt , Freundschaft und romantische Beziehungen. Diese Person mag nicht wahrnehmen, dass sie tatsächlich derjenige ist, der Abstand nimmt und ablehnt.

Wenn Sie sich in diesen Beschreibungen und Mustern sehen, nehmen Sie sich Mut. Der Abwehrprozess ist eine normale Reaktion auf einen situativen Stressor in der Kindheit. Der situative Stressor könnte körperlicher Missbrauch oder Angriff (großes "T" Trauma) oder wütende Feindseligkeit und unheimliches elterliches Verhalten (kleines "t" Trauma) gewesen sein. Schreckliches elterliches Verhalten bedeutet nicht einmal, dass das Elternteil offen drohte. Ein sehr depressiver oder psychisch kranker Elternteil, der emotional nicht ausdrucksvoll ist, wird beängstigend sein, weil das Kind weiß, dass die Eltern keinen Schutz oder Komfort bieten können.

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Die Arbeit von Dr. Ed Tronic mit kleinen Kindern, die das "Still Face Paradigma" (klicken Sie hier, um auf YouTube-Video zu verlinken) verwendet, bietet ein hervorragendes Beispiel für die Auswirkungen der Elternlosigkeit und Unzufriedenheit. Wenn Eltern die emotionalen Erfahrungen ihrer Kinder nicht genau widerspiegeln und validieren, werden die Kinder emotional disreguliert. Wenn dieses Muster über einen längeren Zeitraum aufrechterhalten wird, könnte es einen lebenslangen Einfluss auf die Neurologie und die Fähigkeit der sich entwickelnden Person haben, Emotionen genau wahrzunehmen und zu regulieren oder gesunde und gegenseitig wechselseitige Beziehungen aufrechtzuerhalten.

Sobald du verstehst, warum deine erwachsenen Emotionen so disreguliert sind und warum du dich in Beziehungen "verrückt" fühlst, kannst du den Prozess des Lebens mit Absicht beginnen und du kannst es ablehnen, den Prozess weiterhin deine Beziehungen stören zu lassen.

Hier sind einige Dinge, die Sie tun können:

• Erkenne, dass deine Gefühle dir möglicherweise kein genaues Feedback darüber geben, was in deinen Beziehungen passiert. Die Not, die du fühlst, hat vielleicht nichts mit deinem gegenwärtigen romantischen Partner oder engen Freund zu tun; diese Person kann einfach ein Auslöser sein. Stellen Sie sich eine posttraumatische Stressreaktion vor.
• Erwägen Sie, einen Therapeuten zu bekommen oder verwenden Sie ein Selbsthilfeprogramm wie Adult Children of Alcoholics oder Co- dependency Anonymous, wo Sie Ihre wahren Gefühle und Wahrnehmungen an einem sicheren Ort offenbaren können (egal wie "off" sie erscheinen mögen) und eine neutrale Perspektive und Hilfe erhalten bei der Kalibrierung Ihrer emotionalen und Verhaltensreaktionen. Menschen mit ängstlichen Bindungsstilen wissen oft nicht, wie sie sich in emotional aufgeladenen Situationen fühlen oder reagieren sollen.
• Nehmen Sie sich eine lange Auszeit (vielleicht Tage), bevor Sie aufgrund starker Emotionen handeln. Stellen Sie sicher, dass Sie alle Fakten auf dem Tisch haben und treffen Sie eine bewusste Entscheidung, wie Sie reagieren möchten, bevor Sie Maßnahmen ergreifen.
• Übe gesunde Grenzen aus. Sie haben wahrscheinlich keine guten Grenzen für Sie in der Kindheit modelliert, so dass dies nicht natürlich kommen kann. Wenn Sie in einem ruhigen emotionalen Raum sind, fragen Sie sich, was Sie in Ihren Beziehungen brauchen und welche Verhaltensweisen Sie bereit sind, von Ihren Beziehungspartnern zu akzeptieren. dann kommunizieren Sie diese Informationen direkt und nicht abwehrend. Natürlich sollten Sie daran denken, dass es in keiner anderen Erwachsenenmacht liegt, dass Sie sich innerlich "wohl fühlen". Das ist dein Job.
• Verraten Sie nicht zu viel von Ihrer inneren Aufruhr- oder Traumageschichte, bis Sie wissen, dass der Zuhörer "sicher" ist. Die Verletzlichkeit, die Sie fühlen, wenn Sie zu viel zu schnell enthüllen, könnte Sie mit intensiver Angst überfluten und dazu bringen, wegzulaufen und abzuschneiden die Beziehung. In meiner Arbeit mit Menschen, die ein Trauma erlitten haben, versuche ich oft, sie zu bremsen, wenn sie versuchen, ihre am besten gehüteten Geheimnisse zu früh in der therapeutischen Beziehung zu offenbaren. Ich frage sie, warum sie denken, dass ich jemand bin, dem sie ihr Wohlergehen anvertrauen können. Ich glaube, dass ich vertrauenswürdig bin, aber ich mag es, wenn Menschen selbst beurteilen, wann und wie sie ihre Wache senken können.
• Üben Sie Ihren Stand, rennen Sie nicht davon und erleben Sie gesunde Enden. Normalerweise erzähle ich meinen angstbesetzten Klienten, dass wir wissen werden, wann wir eine enge therapeutische Beziehung aufbauen, weil sie Angst davor haben, zu ihren Sitzungen zu kommen und über Gründe nachzudenken, warum sie nicht kommen sollten. Dies gilt auch für Freundschaften und romantische Verstrickungen. Wenn Sie diesen Stil haben, sollten Sie einfach diese emotionale Reaktion in sich selbst vorwegnehmen und sich weigern zu laufen, wenn es Ihnen sagt (ignorieren Sie natürlich keine Zeichen von potentiellem Missbrauch oder ungesundem Verhalten). Wenn Ihnen jemand sagt, wie sehr es Ihnen wichtig ist, sollten Sie sich ähnlich dazu zwingen, die Geste gnädig zu akzeptieren. Denk daran, du gibst anderen ein Geschenk, wenn du ihnen erlaubst, ihre eigene Güte auszudrücken. Versuchen Sie schließlich, durch das Ende der Beziehung zu bleiben. Keine Beziehung dauert ewig. Sie ebben und fließen wie die Flut. Wenn es Zeit ist, dass eine Beziehung endet, dann höre auf den anderen, sage deine Wahrheit und lass sie dann los. Mach dir keine Sorgen, du wirst dich immer noch lieben lassen.

Wenn du das liest und dich fragst, wen du kennst, wer diesen Stil hat, solltest du dir bewusst sein, dass du es vielleicht nicht siehst, bevor du anfängst, näher zu kommen und ein Maß an Intimität mit der Person herzustellen. Sie können auch beobachten, dass sich die Person verkehrt und unorganisiert wird, wenn ihre Personensicherheit durch Dinge wie eine schwere Krankheit oder drohende Disziplinarmaßnahmen oder Verlust von Arbeitsplätzen bedroht ist.

Es ist auch wichtig zu wissen, dass selbst wenn Sie einen sicheren Bindungsstil aus der Kindheit hatten, könnte dieser Stil in die Richtung eines ängstlichen Stils abweichen, wenn Sie später einen großen Verlust wie den Tod eines Elternteils erfahren oder sonst traumatisiert sind (zB Gewaltverbrechen, Batterie, oder in einer langfristigen emotional missbräuchlichen Beziehung).

Wenn Sie mit jemandem mit diesem Stil in Beziehung stehen, seien Sie geduldig. Erkenne, dass es nicht in deiner Macht steht, all ihren / ihren Schmerz wegzunehmen. Du kannst für sie da sein und Komfort und Unterstützung bieten … sei eine sichere Basis, während sie ihre eigenen inneren Abläufe erforschen. Wenn Sie in der Beziehung bleiben wollen, sollten Sie sich darüber im Klaren sein, dass Sie möglicherweise auch einige "Testverhalten" ertragen müssen. Die Person mit dem ängstlichen Stil kann sich negativem Verhalten gegenübersehen, um zu sehen, ob Sie ihn ablehnen oder nicht verletze ihn. Nach all dem hat ihn seine Erfahrung gelehrt. Wenn Sie diese Verhaltensweisen jedoch für das nehmen, was sie sind, und sie nicht zu persönlich nehmen (ich weiß; leichter gesagt als getan!), Wird die Person wahrscheinlich beginnen, ihre Emotionen effektiv zu regulieren und sich mit Intimität viel vertrauter zu fühlen in der Beziehung.