Muss man missbräuchlichen Eltern die Heilung verzeihen?

Eine der häufigsten Fragen, die ich bekomme, wenn ich damit anfange, die laufende dysfunktionale Familiendynamik mit Patienten zu ändern, die zuvor missbrauchende Eltern oder andere Hausmeister hatten, lautet: "Muss ich ihnen vergeben?"

"Nun, nein, hast du nicht   zu …, "Ich antworte." … aber wenn das gut geht, wirst du wahrscheinlich wollen   zu. "Vergebung ist kein Selbstzweck, sondern ein Nebenprodukt des Versöhnungsprozesses.

Meine Patienten sagen mir auch, dass sie ihre Eltern nicht in ihrem Leben haben wollen, wenn ich sie dazu ermuntere, wieder Kontakt mit missbrauchenden Eltern aufzunehmen. Ich antworte: "Das liegt an der Art, wie sie dich jetzt behandeln . Ich beschuldige dich nicht. Wenn sie jedoch aufhörten, dich so zu behandeln, würdest du sie wahrscheinlich in deinem Leben haben wollen. "Keine liebevolle Familie zu haben, um unsere eigene zu nennen, ist keine Zwangslage, für die wir natürlich geschaffen sind.

Obwohl wir vergangene Missetaten vielleicht nicht vergessen wollen oder können, könnten die meisten von uns es leicht in unseren Herzen finden, Familienmitgliedern für schlechtes Verhalten in der Vergangenheit zu vergeben, wenn sie es uns nur lassen würden.

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Aber wenn die beleidigenden Familienmitglieder still sind   Sie zu misshandeln, so zu tun, als ob der Missbrauch niemals passiert wäre, oder Sie auf andere Weise invalidieren, wenn Sie es sogar erwähnen, wie können Sie ihnen vielleicht vergeben? Wenn sie dich für ihre vergangenen Missetaten verantwortlich machen, wie um alles in der Welt kannst du ihnen vielleicht vergeben? Wenn sie verlangen, dass du deine Kinder in die Obhut eines Missbrauchers legst und so tust, als ob du unangemessen bist, dies abzulehnen, dito. Vergebung in diesen Situationen ist unmöglich.

Der schwierigste und zeitraubendste Teil der Art von Psychotherapie, die ich mache, heißt vereinheitlichte Therapie,   überzeugt meine Patienten, dass es in ihrem Interesse liegt, einen Weg zu finden, mit ihrer Herkunftsfamilie zu metakommunizieren , damit diese schrecklichen Interaktionen in der Gegenwart gestoppt werden können. Das bedeutet, dass man versucht, an jeder Form von Abwehr, Verleugnung und Widerstand vorbeizukommen und über die Familiendynamik zu sprechen. Diese Zurückhaltung ist besonders akut – und verständlich -, wenn die Eltern den Patienten während der Schwangerschaft schwer misshandelt haben.

Die Patienten denken, ich würde sie bitten, die Vergangenheit irgendwie zu verändern. Das ist offensichtlich unmöglich. Wir können jedoch die Wirkung der Vergangenheit auf uns ändern. Das Ziel des Prozesses ist es, zu ändern, wie die Dinge gerade jetzt sind, in der Gegenwart. Das Problem ist in der Tat überhaupt nicht in der Vergangenheit. Dysfunktionale Familienmuster, in modifizierten Formen, gehen normalerweise weiter, lange nachdem Kinder erwachsen sind. Wenn nicht etwas getan wird, haben sie eine starke Tendenz, so lange weiterzumachen, bis die Eltern sterben, obwohl sich die Muster im Laufe der Zeit oft etwas abschwächen.

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Um den Missbrauch zu "überwinden" und voranzukommen, ohne negative familiäre Interaktionsmuster und Konflikte an zukünftige Generationen weiterzugeben, halte ich es für äußerst wichtig, zu einer Verständigung mit der großen Familie der Herkunftsmitglieder zu kommen. Ob Sie nach der erfolgreichen Metakommunikation weiterhin eine Beziehung zu ihnen haben wollen oder ob Sie entscheiden, dass Sie ihnen vergeben wollen, ist in gewisser Hinsicht nebensächlich. Aber du wirst es wahrscheinlich tun.

Ein anderer Punkt ist, dass der hier betrachtete Job nicht darin besteht, die Eltern zu "reparieren". Das ist nicht möglich. Was Menschen reparieren können, sind ihre eigenen Beziehungen zu ihren Eltern. Die Eltern können immer noch weitermachen und haben dieselben Probleme mit anderen Menschen. Wenn jedoch irgendetwas den Eltern mit ihren anderen Beziehungen helfen wird, hat Metakommunikation über Familiendynamiken die beste Chance. Aber das ist nicht das Ziel, für das ich mich hier einsetze.

In den meisten Fällen würde ich nicht empfehlen, dass Menschen, die aus gewalttätigen, schwer missbräuchlichen oder extrem unharmonischen Familien kommen, versuchen, sich mit anderen Familienmitgliedern ohne die Hilfe eines Therapeuten zu versöhnen. Es besteht ein großes Risiko, dass eine Person scheitern kann, wenn sie versucht, aktuelle dysfunktionale Interaktionen zu ändern, die die Geschichte von Familienbeziehungen betreffen, und dies kann verheerend sein. Der Versuch, dies zu tun und es schlecht zu machen, ist viel schlimmer als nie zu versuchen, alles zu tun.

Obwohl einige Menschen natürlich sehr gut in der Lage sind, ihr Genogramm – eine Art emotionaler Stammbaum – zu erforschen, um zu versuchen, mit ihren Eltern zu verstehen und sich darin einzufühlen und dann Wege zu finden, um familiäre Widerstände zu überwinden, um auf diese Weise zu metakommunizieren verändert erfolgreich problematische Muster, die meisten nicht.

Natürlich, selbst wenn sie unter der Anleitung eines Therapeuten durchgeführt werden, gibt es keine Garantie für den Erfolg, und meine Patienten wissen, dass dies eintritt. In der Therapie bereite ich Patienten immer auf die schlechtesten Antworten vor und plane mit ihnen, was wann zu tun ist Sie bekommen sie. Glücklicherweise können Patienten sehr gut vorhersagen, wie genau Familienmitglieder auf verschiedene Strategien reagieren. Schließlich haben sie ihr ganzes Leben mit ihnen gelebt.

Ich benutze eine Therapietechnik namens "Rollentausch", um zu sehen, womit sie es zu tun haben. Sie spielen den Zielverwandten und ich probiere verschiedene Ansätze aus, um zu sehen, welche die besten Erfolgschancen haben.

Der Patient und ich erforschen auch ausführlich die Hintergründe der Eltern mit dem Genogramm, also habe ich im Allgemeinen eine ziemlich gute Vorstellung davon, warum die Eltern so reagieren wie sie.

Nachdem wir eine praktikable Strategie gefunden haben, wechsle ich die Rollen mit dem Patienten und der Patient praktiziert die Strategie, die wir beschlossen haben, indem ich die Eltern spiele.

Wenn ich die anvisierten Eltern spiele, spiele ich sie als Worst-Case-Szenarien – so schlimm die Eltern auch sein mögen -, um den Patienten auf das Schlimmste vorzubereiten. Zum Glück bekommen sie es selten, wenn wir die Strategie gut ausarbeiten, aber manchmal tun sie es auch. Wenn das passiert, sage ich dem Patienten, er möge sich sofort zurückziehen und dem Elternteil etwas sagen: "Lass mich darüber nachdenken und zu dir zurückkommen." Der Patient wird aufgefordert, das Gespräch so wortgetreu wie möglich aufzuschreiben und bring es mir zurück. Wir finden dann heraus, was schief gelaufen ist, und überarbeiten die Strategie.

Um erfolgreich zu sein, müssen die Einzelnen oft nacheinander die verschiedenen Leugnungsniveaus eines Familienmitglieds in Angriff nehmen und außerhalb der Angriffe von wohlmeinenden Verwandten oder sogar Familienfreunden oder Geistlichen ausharren. Sie müssen auf bösartige Gegenangriffe, Schuldfahrten, scheinbare Empörung und eine Menge anderer Manöver vorbereitet sein. Wenn das eine leichte Aufgabe wäre, hätten sie das wahrscheinlich vor Jahren getan. In der Regel ist die Hilfe eines Experten erforderlich, der mehr über die Gründe für merkwürdiges menschliches Verhalten weiß und wie man dagegen vorgeht.

Oft haben andere Familienmitglieder mehrere Strategien, um die Bemühungen um Metakommunikation zu besiegen. Nehmen Sie zum Beispiel die ganze Frage der Verleugnung. Barrett und Trepper, in einem Artikel in der Family Therapy Networker ( jetzt der Psychotherapy Networker)   im Jahr 1992 wies darauf hin, dass Familien mehrere Ebenen der Verleugnung haben, die oft in der gleichen Reihenfolge herauskommen. Wenn man jeden dieser Widerstände durchbricht, erscheint der nächste an seiner Stelle.

Das Vorhandensein von mehreren Widerständen stellt mehrere zu lösende Probleme dar, nicht mehrere Gründe für das Aufgeben.

Vorgewarnt ist gewappnet. Zu wissen, dass diese Manöver von den Tätern ausgehen können, hilft ehemaligen oder sogar aktuellen Opfern, sich selbst zu stärken, um während eines langwierigen Prozesses eine empathische Haltung zu bewahren.

Barrett und Trepper vorhersehbare Verweigerungsstufen sind wie folgt:

1. Verweigerung von Fakten ("es passierte nie; du bist ein Lügner!"), Gefolgt von:

2. Ablehnung des Bewusstseins ("Ich war betrunken" oder "Ich wusste nicht, dass ich dich vernachlässige; du hättest es mir sagen sollen"), gefolgt von:

3. Verweigerung der Verantwortung ("Du warst derjenige, der verführerisch war" oder "Wenn deine Mutter mich nicht verleugnet hätte, hätte ich mich nicht an dich wenden müssen.") Und schließlich:

4. Denial of Impact ("Es ist nur ein paar Mal passiert" oder "Es war nur Streicheln" oder "OK, also habe ich dich geschlagen. Warum musst du immer in der Vergangenheit verweilen? Du bist einfach zu sensibel; Komm darüber hinweg!").

Einen Therapeuten zu finden, der diese Art von Arbeit gut macht, kann eine entmutigende Herausforderung sein, aber es lohnt sich, sie zu suchen.

Zusätzlich zu meinem eigenen Behandlungsparadigma, genannt Unified Therapy , würde ich Therapeuten empfehlen, die mit Techniken der Bowen-Familientherapiesystematik, Lorna Benjamins zwischenmenschlicher Rekonstruktionstherapie, Paul Wachtel's relationaler Therapie, Jeffrey Magnavitas persönlichkeitsgesteuerter Beziehungs-Psychotherapie, Anthony Ryles kognitiv-analytischer Therapie vertraut sind oder Jeffrey Youngs Schematherapie.

Viele Therapeuten werden dir nur sagen, dass du dich von deiner Familie scheiden lassen sollst, aber ich denke nicht, dass dies das bestmögliche Ergebnis ist (obwohl es in vielen Fällen besser ist, eine einstweilige Verfügung zu treffen und alles zu tun, um sie durchzusetzen) man kann oder will nicht die Hilfe bekommen, die man braucht).

Andere Therapeuten, die bei der Familienversöhnung helfen, machen das, was ich für zwei grundlegende Fehler halte, die zu einem schlechten Ergebnis führen können. Das erste ist das, was ich als Hinterhalt-Interview bezeichne.

Ahnungslose Familienmitglieder zu einer Sitzung mit dem Patienten zu bringen und dann zum ersten Mal ein früheres Fehlverhalten eines Familienmitglieds zu enthüllen oder aufzuziehen, von dem der Patient dem Therapeuten erzählt hat, ist gefährlich und kontraproduktiv. In dieser Situation fühlen sich die Familienmitglieder gedemütigt und gedemütigt, und ihre Reaktionen sind nicht schön. In der Tat kann das Entstehen einer Familie zukünftige Versuche des Patienten, sich zu metakommunizieren, zunichtemachen und kann auch zu einer Fehlverhaltens-Klage gegen den Therapeuten führen.

Der zweite Fehler ist das damit verbundene Problem, ehemals missbrauchenden Eltern das Gesicht nicht zu ersparen. Einige Therapeuten raten ihren Patienten sogar, rechtliche Schritte gegen missbrauchende Eltern einzuleiten oder ihre Vorwürfe öffentlich zu machen. Mein Rat ist, wenn ein Therapeut vorschlägt, dass Sie das tun, einen anderen Therapeuten finden. Ihre Angehörigen zu demütigen, ist keine Möglichkeit, mit ihnen Frieden zu schließen. Sowohl öffentliche Enthüllungen als auch Hinterhalt-Interviews erlauben es den Eltern nicht, ihr Gesicht zu wahren.

Einige populäre Autoren, die Selbsthilfebücher schreiben, die Individuen beraten, die als Kinder sexuell missbraucht wurden, wie man mit dem Missbraucher über das Thema spricht, sagen, dass ein Elternteil, der so schreckliche Dinge getan hat, das Recht auf das Gesicht verloren hat. Ich stimme überhaupt nicht zu. Das Ziel, mit den Eltern über vergangene Ungerechtigkeiten zu diskutieren, sollte nicht sein, sie zum Krähen für das zu machen, was sie getan haben. Crow schmeckt furchtbar, und wenn man sie bittet, es zu essen, führt das wahrscheinlich nicht zu einer versöhnlichen Reaktion.

Eine letzte Frage betrifft eine Situation, die sich nach einer erfolgreichen Aussöhnung entwickeln könnte. Oft stellt sich die Frage, ob man Enkelkinder mit einem ehemals misshandelnden Großeltern allein lassen kann. Sicherlich können und ändern sich die Menschen, wenn sie älter werden. Aber Kinder mit ihnen allein lassen? Antwort: Hölle nein.

Wenn Ihre Eltern nicht verstehen können, warum Sie diese Position einnehmen, haben sie sich wahrscheinlich nicht damit abgefunden, was sie Ihnen in der Vergangenheit angetan haben.