Er missbraucht mich verbal: Warum ich?

Quelle: lovesicklove.com, mit Erlaubnis verwendet

Der Partner ist von frühester Kindheit an darauf angewiesen, seinen Gefühlen nicht zu vertrauen und die Irrationalität des verbalen Missbrauchs nicht zu erkennen. Jede Beschimpfung ist irrational. Im Kontext des Krieges, dessen Rationalität fragwürdig ist, kann es zu einer verbalen Attacke eine gewisse Rationalität geben. Im Zusammenhang mit einer Beziehung ist verbaler Missbrauch irrational, und der verbale Täter verhält sich irrational. Der Glaube des Partners an die Rationalität seiner Partnerin ist eine primäre Annahme, die von komplexen und vielfältigen Faktoren herrührt und aufrechterhalten wird, nicht zuletzt von ihren frühkindlichen Erfahrungen. Tief in ihrer eigenen Psyche liegt die Konditionierung von Generationen. […]

-Evans, Patricia (2009). Die verbal missbräuchliche Beziehung (S. 112). Adams Medien. Kindle Edition.

Wie Evans hier betont, wird eine Person, die verbal misshandelt wird, oft beschimpft, weil sie sich in der frühen Kindheit oder später im Leben daran gewöhnt hat. Als Folge ihrer Erziehung sah sie sich anderen als unterlegen oder wurde implizit dazu ausgebildet, unterwürfig zu sein. Vielleicht hatte sie Eltern, die sie oft niederlegten, ihr die Schuld gaben oder sie kritisierten. Vielleicht hatte sie Gleichaltrige, die sie auf die eine oder andere Weise wissen ließen, dass sie nicht gut genug war und es verdient hätte, schlecht behandelt zu werden.

Eine verbal missbrauchte Person wird vielleicht nie bemerken, dass sie verbal missbraucht wird. Wenn sie es herausfindet, hört sie vielleicht auf und denkt: Warum ich? Warum nicht die Frau des fiesen Nachbars? Warum nicht das Mädchen in der Kabine neben mir? Warum ich? "Sie könnte schlussfolgern, dass sie Pech hatte, dass sie auf die eine oder andere schlechte und misshandelnde Person traf.

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Dies ist zweifellos ein Teil der Antwort. Aber es ist nicht die vollständige Antwort. Ein Opfer von verbalen Beschimpfungen kann es schaffen, aus einer missbräuchlichen Beziehung herauszukommen und sich erleichtert zu fühlen, aber dann jemanden kennenlernen, der ebenfalls ein Missbraucher ist. Oder sie schafft es, aus einer Beziehung auszubrechen, aber dann merkt sie, dass ihre Kollegen oder Freunde sie auch verbal missbrauchen.

Dies ist eine kostspielige Lektion. Sobald sie überall Misshandlungen sieht, wird sie wahrscheinlich denken, dass ihr schlechtes Benehmen den Missbrauch verursacht, dass der Missbrauch durch ihr Fehlverhalten gerechtfertigt ist. Wie könnte es nicht sein, wenn es immer wieder passiert?

Nun, es kann. Der Grund, warum Missbrauchsopfer sehr oft eine Reihe von missbräuchlichen Beziehungen durchmachen, ist, dass sie während ihrer Kindheit oder späteren Lebenserfahrungen als Auslöser von Missbrauch konditioniert wurden. Sie lassen den Missbrauch passieren, sie beenden ihn nie, sie nehmen ihn einfach auf. Sie vergeben und vergessen. Dies macht den Missbrauch nicht weniger grausam und entsetzlich und rechtfertigt den Missbrauch sicherlich nicht, aber er liefert eine Antwort auf die Frage "Warum ich?"

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Die Ermöglichung von Beschimpfungen lässt den Missbrauch geschehen, weil sie nicht gelernt hat, sich selbst zu schätzen und für sich selbst einzustehen. Das erste Mal, wenn ihr Missbraucher ihre Stimme bei ihr erhebt, sie kritisiert, ihr Vorwürfe macht, sie herabsetzt oder ihr droht, sagt sie nicht "Stop!" Sie erkennt nicht, dass das Verhalten ihres Täters falsch ist. Stattdessen schaut sie in sich hinein, um einen Grund für das schlechte Verhalten ihres Täters zu finden. Sie glaubt, dass sie die Ursache des Wahnsinns sein muss und dass ihr Täter gerechtfertigt sein muss, was er tut.

Viele der Menschen um sie herum arbeiteten mit befreundeten und veralteten Menschen mit einer missbräuchlichen Persönlichkeit. Eine große Anzahl von ihnen wurde trotzdem nie beschimpft. Bei den ersten Anzeichen von Missbrauch würden sie ihren Fuß setzen. Sie würden aufhören, Männer zu treffen, die Anzeichen von Missbrauch zeigten. Sie würden sich bei den Vorgesetzten ihrer missbräuchlichen Chefs beschweren. Sie würden Missbrauchsfreunde konfrontieren oder einfach die Freundschaft beenden. Sie würden keine Angst vor den Konsequenzen haben, wenn sie "Stop!" Sagen, weil sie ihrer eigenen geistigen Gesundheit Vorrang vor fast allem anderen einräumten. Und es hat für sie funktioniert.

Das Opfer eines Missbrauchs, der erkennt, dass sie nicht dafür verantwortlich gemacht wird, missbraucht zu werden, kämpft immer noch mit der Angst vor den Konsequenzen, sich gegenüber ihrem Täter zu behaupten. Sie fürchtet, Reichtum, Komfort, Kinder, Job, Karriere, Freunde zu verlieren. Sie fürchtet die Reaktionen ihrer Umgebung, ihrer Kollegen, ihrer Kollegen, ihrer Eltern, ihrer Kinder. Sie befürchtet diese Konsequenzen, weil sie noch nicht erkannt hat, dass ihr eigenes Wohlbefinden wichtiger ist als die meisten externen Faktoren. Sie sieht nicht, dass eine glänzende Karriere, ein gut bezahlter Job, eine Ehe oder das gelegentliche gemütliche Abendessen mit Freunden nichts wert ist, wenn sie sich elend fühlen muss.

Berit "Brit" Brogaard ist der Autor von On Romantic Love