Verlust der Fähigkeit, intim zu sein
Um wirklich liebevoll und mitfühlend zu sein, muss man nicht nur eine echte emotionale Unterstützung, sondern auch eine dankbare Wertschätzung spüren und in der Lage sein, diese auszudrücken. Die Sprache, das Verhalten und die Werte der Gefühlsfunktion tun dies am besten. Die Herausforderung besteht darin, gegenseitigen Respekt, Vertrauen und Loyalität zu entwickeln, während sie innerhalb der Beziehung immer noch ein eigenständiges Selbst bleiben.
Von Bedeutung ist Maggie Scarfs Erinnerung an ihre Vertrauten: Muster in Liebe und Ehe (1), dass "Intimität eine Verschmelzung und Verschmelzung von Selbst und Anderem ist – was die Gefahr mit sich bringt, die eigene Persönlichkeit zu verlieren" (S. 362) ) Es ist wichtig zu erkennen, dass, wenn das "fühlende" authentische Selbst der Workaholics den Werten und Prioritäten ihrer "tuenden und durchführenden" öffentlichen Person nach und nach geopfert wird, die Gefahr der Aufgabe der Kontrolle und der Gefahr der Selbstvernichtung besteht einfach zu bedrohlich zum Nachdenken.
Intimität erfordert eine gute Kommunikation und einen gegenseitigen Austausch von Macht und Verantwortung für die Gesundheit der Beziehung und für das emotionale, intellektuelle und körperliche Wohlbefinden jedes Partners. Solch eine Verpflichtung erfordert ein leichtes Geben und Nehmen, um aufnahmebereit zu sein, aber nicht zu kontrollieren, ohne Erwartungen oder Bedingungen zu geben. Es gibt keine bedingungslose Großzügigkeit, wenn ein Mitglied des Paares beschließt "nachzugeben" und den Ehepartner seinen eigenen Weg gehen zu lassen, es sei denn, das Glück des anderen ist in erster Linie in seinen Gedanken. Leistungsorientierte Workaholics sind Meister darin, physisch anwesend zu sein, aber nicht emotional involviert zu sein. Dort, aber nicht dort!
Frühere Blogs haben viele Faktoren untersucht, die mit dem fortschreitenden Zusammenbruch verbunden sind, die zur Unsicherheit des Workaholic beitragen und das Vertrauen verlieren. Von jeglicher Energie getrieben, indem sie persönlichen und beruflichen Druck erhöhen, machen emotional verkrüppelte Workaholics falsche Urteile und unkluge pragmatische Entscheidungen, denen es an einem "Big Picture" fehlt. Wenn zu viele Dinge schiefgehen, untergraben überwältigende Angstzustände und Panikattacken den Willen und die Energie, die notwendig sind, um intim zu sein. Ihr Fokus liegt jetzt auf Überlebenstaktiken.
Machtkämpfe ergeben sich, wenn Workaholics ihre autonome Haltung in der Beziehung einnehmen. Standardmäßig ist der Partner für die Intimität verantwortlich. Emotional aufgeladene Szenen bedrohen besonders Workaholics, die nicht mehr wissen, wie sie sich fühlen oder wie sie sich fühlen sollen . Spätere Wutausbrüche über scheinbar unbedeutende Themen und ihre reaktive Angewohnheit, Schuld auf ihren Partner oder ihr Kind zu übertragen, um die Verantwortung für ihre eigenen unsensiblen Kommentare oder rachsüchtigen Handlungen zu übernehmen, können verheerend sein.
Partner, die selbstbewusst werden und die Wichtigkeit ihrer eigenen Bedürfnisse und Wünsche in der Beziehungserfahrung noch mehr traumatisieren, wenn Workaholics sich rächen, Vorwürfe machen oder Gleichgültigkeit zeigen. Ein Workaholic-Kunde drückte seinen Widerstand gegen die sexuellen Erwartungen seiner Ehefrau auf diese Weise aus. "Ich werde verschluckt werden und verschwinden, wenn ich ihren Forderungen nachgebe."
Ich-Grenzen sind verschwommen, wenn egoistische, selbst-zentrierte und egoistische Workaholics erwarten, dass andere auf ihre besonderen unmittelbaren Bedürfnisse eingehen und ihre spezifische Agenda unterstützen. Anspruchsprobleme sind oft die Wurzel der hässlichen Machtkämpfe, die sich entwickeln, wenn es keine anders gelenkte Empathie und Mitgefühl gibt, um die Reaktionen des Workaholic auf unbeliebten Stress zu lenken.
Wirkliche Intimität erfordert eine wechselseitige Kommunikation und eine einvernehmliche Machtteilung . Kein Wunder, dass diese Partner in Kontrollkämpfen gefangen sind, die das Vertrauen, den Respekt und die Freundschaft zerstören, die für echte Liebe notwendig sind. Viele Paare in meiner Praxis berichten, dass sie seit Jahren nicht mehr sexuell waren. Für einige ist der sexuelle Akt eine weitere erwartete Leistung geworden. Wenn das Selbstbewusstsein nachlässt, konzentrieren sich die Pleaser-Typen auf die Selbstbefriedigung während des Geschlechtsverkehrs, um sich zu regenerieren und Spannungen abzubauen, aber sie stellen zu viele häufige Anforderungen. Eine häufige Beschwerde hier ist, dass ihr Vorspiel zu kurz oder einfallslos ist. Diejenigen, die sich von ihrem Ehepartner entfremdet haben, arbeiten oft spät am Abend oder schauen fern, um nicht ins Bett zu gehen, bis der Ehepartner schläft. Der Ehepartner, dem bewusst geworden ist, in einer Liste von Prioritäten an zweiter Stelle zu stehen, oder fünfter, wie ein Mann gestand, beginnt das Vertrauen in seine eigene Erwünschtheit zu verlieren. Paare genießen Sex nicht mehr um ihrer selbst willen, weil es wenig Spontaneität gibt, und sie können sich nicht entspannen oder einander genießen, wenn sich die Spannungen zwischen ihnen erhöhen.
Ein Ehepartner, der sich von den unkontrollierten Wutausbrüchen oder Drohungen des Workaholics bedroht fühlt, fühlt sich gefangen, demoralisiert und hilflos. Schal beschreibt die gegenseitige Frustration des Paares. "In Wahrheit hat der Intimitätssuchende versprochen, den Partner zu jagen, aber nie zu überholen, so wie der Autonomiesuchende versprochen hat zu rennen, aber nie zu weit von ihrem atemlosen, unzufriedenen Verfolger entfernt zu sein." (S. 365)
Wenn die Integrität des Workaholic zusammenbricht, ist Untreue nicht ungewöhnlich. Die heutigen Medien sind voll von Geschichten über prominente Politiker und Regierungsmitglieder, die aufgrund ihrer sexuellen Ausbeutung von mächtigen Positionen gestürzt wurden. Einige suchten nach Prostituierten, während andere jahrelang die Geschäfte geheim hielten und sogar Kinder außerhalb der Ehe hatten. Angelegenheiten sind die ideale Flucht für Workaholics, die von den Forderungen nach mehr Intimität von einem unglücklichen Ehepartner herausgefordert werden. Es gibt keine wirkliche Intimität und Verpflichtung in Angelegenheiten, weil jeder nach Hause in seine eigene Welt zurückkehren kann. Distanz schafft eine eigene autonome Barriere.
Obwohl viele Paare aus finanziellen Gründen zusammenbleiben und Untreue tolerieren, erodiert der Verlust von Intimität und gegenseitigem Respekt das Familienleben und bedroht das emotionale Leben ihrer Kinder. Der Zug zwischen Arbeit und Familie war nie größer. Obwohl heute viel über die Vereinbarkeit von Beruf und Familie geredet wird, bleibt es für zu viele berufstätige Familien schwer fassbar.
Intimität ist ein ausdrückliches Ziel für viele erholungswillige Paare. Ihr Kampf ist eine herausfordernde, aber aufregende Reise. Bemerkenswerte Fortschritte werden erzielt, wenn Paare lernen, Internalisieren , eine Technik, die ich entwickelt habe, um meinen Klienten zu helfen, in Kontakt mit ihren Gefühlen zu kommen und in der Lage zu sein, zu kommunizieren, so dass jeder die Gedanken und Gefühle des anderen versteht und respektiert. Die Erforschung der eigenen Stärken und persönlichen Schwächen spielt dabei eine wichtige Rolle. (2)
Unsere Erkundung der Intimität endet mit einer hoffnungsvollen Note. "Ich habe mich immer" yukky "gefühlt, als Phil mich geliebt hat, weil er einfach meine ganze Liebe genommen hat und sie weggegeben hat," vertraute Janice eines Tages. "Jetzt wo er so in Kontakt mit seinen Gefühlen ist, ist er wirklich für mich da. Er ist jetzt so sensibel und nachdenklich. Ich bin wieder eine echte Person für ihn! Wir können dir nicht genug danken. "Sie strahlte erfreut. "Es ist wirklich ein Wunder!"
(1) Schal, M. Intime Partner: Muster in Liebe und Ehe . New York: Random House, 1987.
(2) Killinger, B. In besorgniserregenden Zeiten innere Balance erreichen . Montreal. Kingston. London. Ithaka: McGill-Queen's University Press, 2011.
Siehe Website: www.drbarbarakillinger.com für Veröffentlichungen und Kontaktinformationen und einen Link zu den Blogs von Psychology Today unter The Workaholics.
Copyright 2012 – Dr. Barbara Killinger
