Viele Überlebende eines Traumas müssen so tun, als wären sie in der Gegenwart mit uns verbunden. Hier ist, wie eine Person die Erfahrung beschreiben könnte:
Niemand kann wissen, dass mein Verstand wirklich wieder da ist. Ich lebe immer noch dort drüben, Ereignisse, die für andere in der Vergangenheit liegen. In vielerlei Hinsicht hielt die Zeit dort im Kampf an. Es war überwältigend und niemand konnte mir helfen, es zu ertragen. Die Ereignisse bleiben präsent und halten mich dort. Was passiert ist, ist immer präsent. Es ist mehr als nur über die Ereignisse nachzudenken oder darüber nachzudenken. Stattdessen geht es immer noch weiter. Ich bin immer noch da. Aber ich kann niemandem zeigen, der nicht da war. Niemand wird es verstehen. Niemand wird meine Verletzlichkeit verstehen und warum sie immer noch so real ist.
Ich fühle mich alleine. Ich möchte mit anderen verbunden sein, mit meiner Familie und meinen Lieben, aber ich kann die Kluft der Zeit nicht bis zur Gegenwart überwinden. Ich kann nicht herausfinden, wie. Ich stecke fest. Wenn ich nur die Stärke aufbringen kann, könnte ich es mit denen, die mir am nächsten sind, vortäuschen, damit sie es nicht wissen. Ich könnte in der Lage sein, anwesend zu sein, zuzuhören und verlobt zu sein. Für kurze Momente könnte ich tatsächlich anwesend sein, aber dann bringt mich ein Geruch, ein Geräusch oder etwas anderes dorthin zurück. Dieser Stau ist überwältigend. Es macht mich fertig. Ich beobachte, wie sich mein Geschenk und jede Zukunft verziehen und sehe keine Möglichkeit, sie zu behalten. Bald stelle ich fest, dass ich vortäuscht, anderen nicht selbstmörderisch zu sein, während ich wünschte, es würde einfach enden.
Wenn das Leben mit diesem Trauma neu für mich war und ich unerfahren war, Verbindungen zu fälschen, oder wenn das Trauma in einem bestimmten Moment besonders überwältigend ist, können andere Erwachsene es oft sagen. Dann scheint das Leiden gegen meinen Willen auszusickern. Aber mit dieser Erkenntnis kommt Schande für mich statt Erleichterung: Meine Verwundbarkeit ist entblößt. Ich ziehe mich vielleicht noch weiter zurück oder suche Sicherheit vor der Scham, um dieses Leiden irgendwie zu ertränken. Die Anstrengung, der Gegenwart beizutreten, mag einfach zu viel sein. Ich kann es nicht tun. Wenn nicht, kann ich einfach lernen, es besser zu fälschen, während ich von allen weiter entfernt bin. Mit Abstand ist der Schmerz, nicht zu verbinden, gefälschte Verbindungen zu haben, geringer.
Aber meine Kinder können leichter erzählen. Sie können mich als Eltern gut lesen. Sie müssen sich bei mir sicher fühlen. Sie nehmen auf, wenn mein Verstand wieder da ist. Zu erkennen, dass meine Kinder es wissen und dass ich sie enttäusche, vernichtet mich. Es wurde zu schmerzhaft zu ertragen, als ich erkannte, dass ich zu eltern zu traumatisiert bin. Die Schande darüber macht mich fertig. Ich versuche, von allem wegzukommen, fühle meine Anwesenheit so, wie ich jetzt bin, ist schlimmer für alle, einschließlich meiner Kinder. Manche mögen sagen, dass ich mir vortäusche, dass meine Kinder ohne mich besser dran wären, und sie könnten Recht haben. Dies zu glauben ist der einzige Weg, meine Schuld und meine Scham zu ertragen. Als ich sie verlasse, sehne ich mich immer noch nach der Verbindung, die ich nicht mehr fälschen kann.
