Vor ein paar Jahren gab es Zwillingsschwestern, die beide als Doktoranden im Programm für Kognition und Entwicklung an der Emory University eingeschrieben waren, wo ich unterrichte. Wir waren in einem Seminar, in dem es um Kindheitserinnerungen ging, als Katie (Pseudonym) sich daran erinnerte, dass sie auf den Hinterhofschaukeln war und versuchte, zu hoch zu schwingen, sich in die Luft und auf den Boden hochtrieb. Ihre Zwillingsschwester Kelly sagte: "Was meinst du? Das war ich!". Dieser Austausch führte nicht nur zu einer lebhaften Diskussion in der Klasse, sondern auch zu einem Familienstreit.
Eine Studie von Mercedes Sheen, Simon Kemp und David Rubin bestätigt, was viele von uns in unseren eigenen Familien erlebt haben – Geschwister bestreiten, was mit wem in der Kindheit passiert ist. Dies ist häufiger bei Zwillingen (und wir können an alle möglichen Gründe dafür denken), aber es passiert auch bei Geschwistern, besonders wenn sie im Alter sind. Streitigkeiten darüber, was mit wem in der Kindheit passiert ist, weisen auf ein größeres Phänomen umstrittener Familienerinnerungen hin. Ich kann mich oft erinnern, als meine Schwester, drei Jahre älter als ich, und ich über unsere Kindheitserfahrungen, manchmal darüber, wer ein bestimmtes Ereignis erlebt hat, aber häufiger über andere Details, wie Verwandte, die da waren oder nicht, und die meisten vor allem über unsere verschiedenen Bewertungen der Erfahrung, einer von uns schwärmte davon, wie viel Spaß es war und der andere sicher, es war eine Katastrophe. Meine Schwester versucht immer noch, mich davon zu überzeugen, wie viel Spaß ich auf einer Achterbahn hatte, die ich als eine der traumatischsten Erfahrungen meines Lebens in Erinnerung habe!
Gedächtnisforscher wissen viel darüber, wie solche Fehler im Speicher im Laufe der Zeit konstruiert werden. Wir mischen Erinnerungen aus ähnlichen Erfahrungen zusammen; wir fügen Bits und Details aus einem Ereignis in Erinnerungen eines anderen ein; Wir machen Rückschlüsse auf das, was wir jetzt wissen, was dann passiert sein muss. Manchmal sind wir uns dessen bewusst, wir rekonstruieren bewusst die Erinnerung: "Nun, ich kann mich nicht wirklich erinnern, aber ich weiß, dass es war, als ich in der 5. Klasse war, und wir lebten in Des Moines …" und so weiter. Aber die meiste Zeit, diese Art von Folgerungen und Vermischungen passieren automatisch, außerhalb unserer bewussten Wahrnehmung, und wir sind völlig sicher, dass wir uns genau erinnern. Doch unsere Familie erinnert sich vielleicht anders und ist genauso sicher, dass sie recht haben!
Letzte Woche hat Sue Shellenbarger, die für das Wall Street Journal über Arbeit und Familie schreibt, mich wegen umstrittener Familienerinnerungen gefragt: Warum sind Eltern und Kinder oder Geschwister manchmal anderer Meinung über gemeinsame Familienerfahrungen und, was noch wichtiger ist, warum es ist wichtig? Frau Shellenberg sprach mit mir und vielen anderen Schlüsselforschern auf diesem Gebiet und schrieb eine interessante Kolumne, in der diese Frage untersucht wurde. Sie brachte mich auch dazu, mehr darüber nachzudenken. Manchmal sind diese Familienstreitigkeiten nur komisch oder leicht frustrierend. Aber manchmal sind sie sehr bedeutungsvoll, besonders wenn Familien über schwierige Erfahrungen nicht einig sind. Wenn Familien stressige Ereignisse erleben, kann es ein wichtiger Teil des Heilungsprozesses sein, darüber offen zu sprechen und die Emotionen und Reaktionen des anderen zu bestätigen.
In unserer Forschung im Family Narrativs Lab untersuchen wir, wie Familien über schwierige Erfahrungen miteinander sprechen, Erfahrungen wie den Tod eines Großelternteils oder einen besonders turbulenten Familienkampf. Viele der von uns untersuchten Familien können offen und ehrlich über diese Erfahrungen und die Reaktionen einzelner Familienmitglieder sprechen. Wenn sie nicht übereinstimmen, ob es sich um die Fakten handelt (zB Nein, Tante Bertha war nicht bei der Beerdigung von Opa, also hätte sie nicht diejenige sein können, die Frühstück für Sie kochte; ich denke, es war Tante Linda, an die Sie denken?) oder, besonders, die emotionalen Aspekte der Erfahrung (zB: Eigentlich war ich sehr traurig, ich habe nicht geweint, weil ich meine Mutter nicht aufregen wollte), sie tun es auf offenere Weise, erklären, verhandeln, beraten gegenseitig die Erinnerungen und letztlich eine gemeinsame Geschichte. Das ist gut für Familien; Obwohl das vereinbarte Gedächtnis in einigen Details davon abweichen kann, was tatsächlich passiert ist, werden alle Familienmitglieder berücksichtigt. Jugendliche in diesen Familien zeigen ein hohes Maß an Selbstwertgefühl und Selbstwirksamkeit, die Vorstellung, dass man ein effektiver Akteur in der Welt ist.
Im Gegensatz dazu sind einige der Familien, die wir studieren, ziemlich disharmonisch und negieren einfach die Fakten und Gefühle des anderen, mit wenig Gelegenheit, sie durchzusprechen oder verschiedene Perspektiven zu verhandeln. Das ist nicht so gut. Jugendliche in diesen Familien, vielleicht nicht überraschend, geht es nicht so gut. Diese Art von Familieninteraktionen bereiten im Laufe der Zeit schwierige Familienerinnerungen vor. Zu lachen, wer wirklich derjenige war, der von der Schaukel gefallen ist, mag Unterhaltung bieten, aber die Infragestellung emotionaler Perspektiven über Familientragödien und -schwierigkeiten kann zum Familienzerfall führen.
Also, was können Sie tun, entweder zur Zeit einer Familienherausforderung oder später, wenn verschiedene Perspektiven sichtbar werden? Offene Kommunikation in der Familie bedeutet, aufeinander zuzuhören und zu versuchen, Ereignisse aus der Perspektive anderer zu verstehen, anstatt sich selbst etwas aufzudrängen. Wenn es Streit gibt, hör auf. Erklären, verhandeln, beraten. Vielleicht ist es nicht dein Familienmitglied, das es falsch verstanden hat, vielleicht bist du es.
