Sag Nein im Namen der Liebe

Grenzen zu setzen ist eine Kunst, aber wenn Sie wie ich sind, hängt es von den Umständen ab, ob es schwierig ist oder nicht. Ich habe vor langer Zeit gelernt, wie ich mich gegen diejenigen wenden kann, die versuchen, mich zu überwältigen oder zu verletzen. Wenn ich Missbrauch rieche, bin ich sofort motiviert, meinen Boden zu verlassen oder aus der Schusslinie zu kommen. In diesen Fällen halte ich es für eine Kunst, nur weil es Weisheit erfordert, meinen Fuß so zu setzen, dass ich nicht in der Gosse lande, sondern auf dem Weg des Mitgefühls und des inneren Friedens bleibe.

Wenn es jedoch darum geht, Grenzen mit bedürftigen Menschen oder ausgewachsenen Narzissten zu setzen, wird es für mich wie mich immer schwieriger. Diejenigen, die im Leben helfen, neigen dazu, sich in den Bedürfnissen anderer zu verlieren. Gute Menschen – und ich bin so, denke ich – wollen helfen, aber wie können wir uns selbst stoppen, wenn wir anfangen, uns ständig zu opfern, uns selbst im Staub zu lassen, ausgetrocknet, ausgebrannt, ohne ein Hinweis-Selbst -Barmherzigkeit?

Die meisten Artikel zu diesem Thema bieten Schuld als Erklärung, die im Wesentlichen ein diffuses Gefühl der Angst vor Bestrafung ist, weil sie egoistisch oder "nicht gut genug" ist. Die Androhung von Bestrafung kann körperliche Bestrafung, Scham, emotionale Verlassenheit, Chaos, Dysfunktion, Hölle bedeuten oder einfach als unwürdig und unwürdig beurteilt werden. Während es normalerweise Eltern sind, die die Bedrohung darstellen, verewigt Kultur sie mit offensichtlichen oder subtilen Botschaften und erinnert die Dienstklasse, besonders Frauen, daran, was erwartet wird. Wie können wir Nein sagen, wenn Nein schlecht, inakzeptabel, nicht liebenswert ist? Was ist zu tun? Vielleicht möchten Sie beginnen …

Eins: Untersuchen

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Woher kommt die Idee der Selbstaufopferung in deinen persönlichen Umständen? Wer war die bedürftige, hilflose oder berechtigte Person in deinem Leben? Was genau ist die Strafe dafür, dass man dem anderen nicht gerecht wird?

Zwei: Frage Die Gültigkeit des Glaubens

Frage dich selbst, ob du glaubst oder weiterhin glauben willst, dass das Sehnen nach einem Bedürftigen sündig oder böse ist. Kann es tugendhaft sein, sich auf sich selbst zu konzentrieren und die Erfüllung Ihrer eigenen Bedürfnisse sicherzustellen? Ist es in Ordnung, sich vor Ausbeutung zu schützen? Ist es gut und gerecht, liebevoll auf dich selbst einzugehen? Ist die Unterordnung für andere von Vorteil, wenn sich ihr Rechtsempfinden verstärkt? Gibst du anderen die Gelegenheit, Geber zu sein, während du diese Rolle so gut spielst? Lernen Ihre Kinder, sich um andere zu kümmern, wenn Sie sie nicht darum bitten, sich um Sie zu kümmern? Ringen mit diesen Problemen kann langfristige Veränderungen auslösen.

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Drittens: Ändere deine Philosophie

Wie können Sie eine ausgeglichenere Person werden, dh eine Person, die den Begriff des Selbstmitgefühls mit dem allgemeinen Begriff des Mitgefühls in Verbindung bringt? Wie passt Selbstmitgefühl zu deiner bestehenden Lebensphilosophie? Kannst du gut sein und Selbstliebe und Selbstsorge ausüben? Ist es möglich, ein größerer Mensch zu werden, ein effektiverer Führer, ein noch größeres Herz, wenn Sie sich auch auf sich selbst konzentrieren, wenn die Situation es erfordert?

Vier: Üben

Nichts kann die Praxis ersetzen, die je nach Situation variieren könnte. Wenn du anfängst, kannst du einfach eine Grenze setzen, indem du sagst: "Ich muss nur auf mich selbst aufpassen" oder "Ich wünschte, ich könnte ein Genie sein, aber so wie es ist, muss ich X machen, bevor ich Y machen kann. "Ich würde so gerne Ja sagen, kann es aber nicht." "Es ist schwer zu sagen Nein, aber ich muss." "Ich muss Nein sagen im Namen der Liebe."

Manchmal experimentieren Sie vielleicht sogar mit sich selbst. Beobachte deine inneren Reaktionen, während du verschiedene Aussagen über Selbstliebe ausprobierst, wie: "Ich liebe mich selbst sehr." "Meine Bedürfnisse sind sehr wichtig für mich." "Ich praktiziere Selbstmitgefühl, da ich genauso wert bin wie du / meine Kinder. "" Ich habe mich selbst hier hingelegt, weil ich das Gefühl mag. "

Wenn man beschuldigt wird, egoistisch zu sein oder sogar ein Selbst zu haben (was in diesem Zusammenhang missverstanden wird, Buddhismus / Christentum), lächle einfach und sage: "Ich schätze, ich mag ein wenig Selbstsucht, wenn das Egoismus ist." "Du scheinst nicht meinen Selbstfokus zu mögen, aber ich tue es. Das reicht. "Oder unmissverständlich:" Ich mag es nicht, wenn du das sagst. Halt."

Je nach den Umständen können diese Aussagen leise für Sie selbst oder für andere laut gemacht werden.

Fünf: Trennen Sie sich von zu bedürftigen Menschen

Sobald Sie einen ausgewachsenen Narzissten in Ihrem Leben identifiziert haben, denken Sie daran, dass jemand, der sich berechtigt fühlt und sich kaum erwidert, erwägt, die Beziehung zu beenden. Wenn Sie sich ausgelaugt fühlen und nur an diese Person denken, nehmen Sie es als Hinweis. Sei weise und bedachte deine Entscheidung, aber trenne dich so gut du kannst.

Sechs: Lache dich selbst

Je älter ich werde, desto mehr erkenne ich subtile Fälle von Co-Abhängigkeit. Ich habe meine Anstrengung ein wenig gelockert und fühle mich mit meinem inneren Frieden verbunden, während ich andere in ihrem eigenen Wachstum unterstütze. Ein praktizierender Zen-Buddhist zu sein, die Sutras zu leben und zu atmen, nachdem er zwölf Jahre lang ein Buch geschrieben hatte – "Eine einheitliche Theorie der Glückseligkeit" – hatte seine Auswirkungen …. Aber das Leben ist lustig. Ich könnte nur herausfinden, dass ich heimlich imaginäre Freunde ausnutzen wollte. Manche sind ziemlich tot. Manche sind nicht einmal geboren. Einige sind Teile meiner eigenen Erfahrung. Einige sind anorganisch. In diesen Momenten lache ich nur. Lachen ist die beste Medizin, wenn es um Absurditäten, Unstimmigkeiten und ansonsten kindische Spiele geht, um zu beeindrucken und gut zu sein. Lache dein eigenes Ich. Es spielt gerne Verstecken. Es verdient eine gute Zeit.

Wenn Sie wissen möchten, warum das Lachen so stark ist, lesen Sie bitte "Die Ursprünge des Lachens"

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© 2015 Andrea F. Polard, PsyD. Alle Rechte vorbehalten.

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