Bewältigungsmechanismen sind Anpassungen an Umweltstress, die darauf abzielen, zu trösten oder ein Gefühl der Kontrolle zu geben. Sie unterscheiden sich von der alten Vorstellung unbewusster Abwehrmechanismen, von denen Freud glaubte, dass sie das Ego vor inakzeptablen Impulsen wie sexuellen Gefühlen für oder Feindseligkeit gegenüber Eltern oder Bezugspersonen schützten. Bewältigungsmechanismen sind im Allgemeinen bewusst, absichtlich und oft taktisch oder strategisch.
Kleinkinder nutzen Bewältigungsmechanismen hauptsächlich, um Bedrohungen der Autonomie und der Verbindung abzuwehren, weil sie diese konkurrierenden Laufwerke nicht im Gleichgewicht halten können. (Wenn Sie zum Beispiel in einen Raum gehen und ein Kleinkind mit einer kaputten Lampe suchen und fragen, was passiert ist, hören Sie: "Er / sie hat es getan (Schuld)" oder " Ich weiß nicht (Verleugnung) "oder das Kind versteckt sich oder rennt weg (Vermeidung). Psychologen glaubten früher, dass Kleinkinder Schuld, Verleugnung und Vermeidung nur als Bestrebungen nutzten, Bestrafung zu vermeiden und indirekt Autonomie zu behaupten. Jetzt wissen wir, dass sie auch versuchen, die Verbindung aufrechtzuerhalten oder wiederherzustellen. Schließlich ist der wahre Schmerz der Bestrafung nicht die Sanktion – eine Auszeit oder Prügel. Der schwere Schmerz der Bestrafung ist die Ablehnung und der Verlust der Verbindung, die im Kleinkindgehirn erfahren wird.
Welcher kurzfristige Gewinn auch immer für Erwachsene sein mag, wenn wir Vorwürfe machen, Verantwortung ablehnen oder emotionale Erfahrung und soziale Rüge vermeiden, wird uns sicherlich früher oder später heimsuchen, normalerweise in Form von verärgerten Kollegen und Familienmitgliedern.
Ablehnung und Vermeidung sind ziemlich universell und unkompliziert. (Wenn Sie verheiratet sind, sind Sie wahrscheinlich überzeugt, dass Ihr Ehepartner sie ständig benutzt.) Ablehnung kann wie Hartnäckigkeit, Täuschung und Unempfindlichkeit erscheinen. Es sind manchmal auch diese Dinge, aber es ist auch ein Versuch, Autonomie auf Kosten der Verbindung zu behaupten ("Natürlich wollte ich deine Gefühle nicht verletzen, du bist nur überempfindlich.") Oder Verbindung auf Kosten von persönlichen gewinnen Integrität ("Ich habe nicht geflirtet, ich liebe dich!"). Erwachsene, die sich unter Stress in das Kleinkindgehirn zurückziehen, tendieren dazu, indirekte Vermeidungstaktiken zu bevorzugen, wie Prokrastination, Stonemover, Overworking, Overdrinking, Überernährung, Übertraining usw. Der direkteste und meist schädlichste der Bewältigungsmechanismen von Kleinkindern ist Schuld.
Der Weg zur psychologischen Ruine beginnt mit Schuld
Wenn du dich schlecht fühlst und es jemand anderem vorwerfst, was kannst du dann tun, um dich besser zu fühlen?
Kein Ding. Der Akt der Schuld macht dich machtlos, was die innere Quelle all der Frustration, Wut und Groll ist, die mit der Schuld einhergehen. Noch wichtiger ist, dass Schuldgefühle Ihre schmerzhaften Emotionen ihrer primären Funktion berauben, nämlich korrigierendes Verhalten zu motivieren. Schuldzuweisungen werden dringender als das Heilen, Korrigieren und Verbessern. Sobald es zur Gewohnheit wird, hält die Schuld dich im Gehirn des Kleinkindes gefangen, wo es Beziehungen und Ausbrüche im Kerngefühl des Selbst vergiftet – ein hoher Preis für den vorübergehenden Vorteil, Schuld und Scham auf andere zu übertragen.
Schuld gegen Lösen von Problemen
Schuldzuweisungen machen es fast unmöglich, Lösungen für Probleme zu finden. Abgesehen davon, dass es uns in das Kleinkindgehirn einsperrt, versetzt es uns in die falsche Dimension der Zeit – es geht immer nur um die Vergangenheit, die das Schlechte verursacht hat. (Wenn ich mit Gruppen rede, frage ich normalerweise nach Handzeichen, um anzuzeigen, wie viele Menschen in die Vergangenheit zurückkehren konnten, um ein Problem zu lösen.) Lösungen müssen natürlich in der Gegenwart und in der Zukunft auftreten.
"Blame" verschleiert die Lösung, indem er uns in das Problem einsperrt – wir konzentrieren uns darauf, wie schlecht es ist und wessen Fehler es ist und nicht auf Verbesserungsmöglichkeiten. Um die Schuld zu rechtfertigen, konzentrieren wir uns auf die Schäden oder Verletzungen, die wir erlitten haben, wenn Wachstum und Wohlbefinden den Einsatz von Belastbarkeit, Intelligenz und Kreativität erfordern.
Schuldzuweisungen tendieren dazu, schlechte Situationen zu verschlimmern, indem sie uns eher in einen Strafmodus als in einen Verbesserungsmodus versetzen. In einem Bestrafungsmodus werden wir wahrscheinlich jeden um uns herum defensiv und widerstandsfähig machen. Selbst wenn wir Menschen dazu bringen, das zu tun, was wir wollen, werden sie es widerwillig tun, mit versteckten (und nicht so versteckten) Groll.
Schuld und der natürliche Zweck des Zorns
Tadel verdreht die primäre Funktion der Wut, die beim Menschen kein Selbstschutz ist. (Wenn Sie das bezweifeln, bedenken Sie, wann Sie wahrscheinlich noch wütender werden, wenn ich Sie oder Ihre Kinder angreife.) Der Überlebenszweck von Ärger ist es, geliebte Menschen zu schützen, was den Selbstschutz außer Kraft setzt. Die meisten Menschen, die Zeuge davon waren, dass ihre Kinder verletzt wurden, würden genug Wut erleben, um sich einem Angreifer zu stellen, der um ein Vielfaches größer und stärker ist. Der Grund, dass Menschen die einzigen Säugetiere sind, die Aggression gegen Bindungsfiguren konsequent einsetzen, ist, dass wir eine spezielle, defensive Form von Wut entwickelt haben, die einzigartig unter den Bewohnern der Erde ist. Es heißt Groll. Wo der Hauptzweck des Zorns der Schutz geliebter Menschen ist, ist der Zweck des Grolls der Schutz des Egos. Und niemand kann unser Ego so sehr verletzen wie geliebte Menschen.
Weil ihre Egos neu entstehen, ärgern sich Kleinkinder sehr, obwohl sie sich nicht lange halten. Der Grund, dass Erwachsene im Kleinkind-Gehirn für immer Groll halten können, ist die Notwendigkeit, jede negative Emotion zu rechtfertigen, die tiefere Werte verletzen könnte. Je mehr wir Ressentiments rechtfertigen, desto stärker fühlt es sich an und je stärker es sich anfühlt, desto mehr müssen wir es rechtfertigen. Ressentiments dienen dem Ego auf kurze Sicht, indem Schuld und Scham durch Schuldgefühle übertragen werden, schwächt aber auf Dauer das Ego durch chronische Ohnmachtsgefühle. Je zerbrechlicher das Ego ist, desto mehr beschuldigen wir es. Je mehr wir beschuldigen, desto fragiler wird das Ego und desto wahrscheinlicher werden wir die natürliche Funktion des Zorns untergraben, indem wir uns gegen geliebte Menschen wenden.
Mächtig fühlen statt mächtig sein
Ich bin mit wütenden und nachtragenden Menschen aufgewachsen und habe meine ganze Karriere damit verbracht, Tausenden von verärgerten und wütenden Kunden zu helfen, ein besseres Leben zu führen. Die schwierigste Wahrheit für jeden von ihnen ist der Unterschied zwischen Macht und Macht. Die meisten Wut und Groll sind Versuche, sich mächtig zu fühlen, auf Kosten von Macht.
Wut wird bei allen Säugetieren durch eine doppelte Wahrnehmung von Verletzlichkeit und Bedrohung aktiviert. (Deshalb sind verwundete Tiere so grausam.) Beim Menschen entsteht der größte Ärger dadurch, dass er die Gefühle der Verletzlichkeit (Schuld, Scham, Angst) einem anderen vorwirft, den wir dann als Bedrohung wahrnehmen. Das Gefühl der Macht, das durch den Zorn gewonnen wird, ist vorübergehend, kommt vom Amphetamin-Effekt des Adrenalin-Sprays, der es antreibt. Amphetamin-Effekte erzeugen ein Gefühl von Macht und Selbstvertrauen – es fühlt sich an, als könnten Sie alles tun! Wie bei allen Amphetamin-Effekten verflüchtigt sich das Gefühl der Kraft und des Selbstvertrauens, das durch den Zorn erlangt wird, in erschöpfter Energie, Selbstzweifeln und einem verminderten Selbstwertgefühl. Es senkt dich immer tiefer als dort, wo du angefangen hast. Deshalb fühlen sich die meisten Menschen nach einem Wutanfall deprimiert.
Im Kleinkindgehirn versuchen wir, diese Hügel und Täler mit anhaltendem Groll abzuschneiden. Eine geringwertige defensive Form der Wut, Ressentiments fehlt genug Adrenalin, um die unmittelbaren Überreaktionen ihres intensiveren Cousins zu verursachen, aber es hat genug, um Selbstzweifel abzuwehren und das Gefühl aufrecht zu erhalten, richtig zu sein. Diese vermittelnde Wirkung von Ressentiments macht sie selbstverstärkend, indem sie das Bedürfnis schafft, das sie vorübergehend befriedigt. Das heißt, die dem Groll innewohnende Schuld macht uns machtlos, während das Adrenalin uns vorübergehend leistungsfähiger macht. Wie Ärger, Drogen machen Sie für eine Weile besser fühlen, dann viel schlimmer, schaffen ein Bedürfnis, sich wieder besser zu fühlen, indem Sie die Droge nehmen. Menschen, die Ressentiments rechtfertigen, klingen wie Alkoholiker, die die "Spuren" -Vitamine in Bier beschreiben, was den Konsum großer Mengen zu einer Notwendigkeit für die Gesundheit macht.
Zusammenfassend lässt sich sagen, dass uns die Mechanismen der Schuldzuweisung, der Verleugnung und der Vermeidung von Kleinkindern dazu führen, dass wir uns eine Zeit lang mächtig fühlen, uns aber machtlos gegenüber unseren Gedanken, Gefühlen und Verhaltensweisen machen. Wenn Sie kein von einem Kleinkind entworfenes Auto fahren, verwenden Sie keine von einem Kleinkind entworfenen Bewältigungsmechanismen.
Copyright, Steven Stosny, 2014, Online-Kurs: Soar oben: Wie Sie den tiefsten Teil Ihres Gehirns bei jeder Art von Stress verwenden .
