Ob es dir gefällt oder nicht, du hast Bedürfnisse: wir alle tun es. Wir wären kaum Menschen, wenn wir es nicht wären. In meiner Arbeit bin ich oft überrascht, wie viele Menschen – sowohl Männer als auch Frauen – versuchen, ihre Bedürfnisse zu leugnen oder nicht zu wissen, dass sie sie haben.
Diese unerfüllten Bedürfnisse sind die Hauptgrundlagen für die meisten Streitigkeiten und Enttäuschungen, die Paare haben. Je mehr Streitigkeiten und Enttäuschungen Sie haben, desto turbulenter ist Ihre Beziehung und desto wahrscheinlicher ist es, dass Sie sich scheiden lassen.
Klare Klarheit darüber, was Ihre persönlichen Bedürfnisse sind, was Ihre ehelichen Bedürfnisse sind und wie und wo Sie Ihre Bedürfnisse erfüllen können, hat einen großen Einfluss auf die Richtung, die Sie in Ihre Ehe gehen. Sobald Sie Ihre Bedürfnisse kennen und verstehen, können einige von Ihnen Maßnahmen ergreifen, um sie zu erfüllen. Welche Probleme auch immer die Probleme verursachen, kann behoben werden. Für andere kann die Aufdeckung Ihrer Bedürfnisse zeigen, dass Ihr Ehepartner nicht bereit oder nicht in der Lage ist, sie zu erfüllen.
Wenn Menschen Bedürfnisse haben, die in der Ehe nicht erfüllt werden, gehen sie entweder ohne und leiden oder bekommen ihre Bedürfnisse woanders erfüllt. Es ist nicht realistisch oder sogar gesund, zu erwarten, dass Ihr Ehepartner alle Ihre Bedürfnisse erfüllt, aber zum Beispiel aus der Ehe heraus zu gehen, ist fast immer verletzend für den betrogenen Ehepartner.
Was hat es mit den Bedürfnissen zu tun, die solche negativen Auswirkungen haben? Da wir sie alle haben, warum können wir nicht offen gegenüber unseren Bedürfnissen mit uns selbst und anderen sein? Was ist die große Sache? Nun, aufgrund der Bedürfnisse sind wir verwundbar – ein Zustand, in dem sich die meisten von uns nicht wohl fühlen.
Wenn unsere körperlichen Bedürfnisse nicht erfüllt werden, können wir buchstäblich sterben. Im Bereich unserer emotionalen Bedürfnisse dürfen wir nicht sterben, wenn sie nicht erfüllt werden, aber wir sind offen dafür, tief verwundet zu sein und enorme Schmerzen oder Traurigkeit zu empfinden. Wenn wir Bedürfnisse haben, sind wir oft von anderen abhängig, die uns helfen, unsere Bedürfnisse zu befriedigen. Das ist in der Kindheit am wahrsten, wenn wir am meisten abhängig sind, die wir jemals sein werden.
Wie gut unsere Bedürfnisse erfüllt wurden und was uns junge Menschen beigebracht haben, dass sie gebraucht werden und gebraucht werden, bildet den Rahmen für den Rest unseres Lebens. In dem Sinne, dass Sie nicht auf die nächste Ebene der Not vordringen können, bis Ihre Grundbedürfnisse erfüllt sind.
Abraham Maslow, ein Psychologe des 20. Jahrhunderts, entwickelte, was er eine "Hierarchie der Bedürfnisse" nannte – eine Reihe von Bedürfnissen, von denen er glaubte, dass sie uns Tag für Tag motivierten. Maslow postulierte, dass diese Bedürfnisse progressiv sind.
Bei der Beobachtung von Schimpansen bemerkte Maslow signifikante Verhaltensänderungen in Abhängigkeit von der Höhe des Bedarfs: je mehr Überlebensbedarf das Bedürfnis, desto aufgeregter, aggressiver oder sogar gewalttätiger war das Verhalten derjenigen, die dieses Bedürfnis befriedigen wollten. Je fortgeschrittener das Bedürfnis, desto mehr das interrelationale und kooperative Verhalten.
Maslow sah, dass es mehr Dringlichkeit gab, die niedrigsten Bedürfnisse zu befriedigen (als ob ihr Leben davon abhing – was sie tat), während, im Gegenteil, wenn die Primaten sich auf ihre höheren Bedürfnisse konzentrieren konnten, kamen sie von a ruhiger, vertrauensvoller und kooperativer Ort. Maslow übersetzte diese Beobachtungen dann an Menschen und fand die gleichen Muster für wahr.
Ehe und die Hierarchie der Bedürfnisse
Wie lebt eine Ehe? Was muss für beide Ehepartner vorhanden sein, um sich sicher zu fühlen? Wie bekommen beide ihre Liebe Bedürfnisse erfüllt? Und die gleichen Fragen können gestellt werden, wie beide Menschen ihre Wertschätzung und Aktualisierung Bedürfnisse innerhalb der Ehe erfüllt haben.
Während einige der Antworten von Paar zu Paar abweichen können, gibt es grundlegende Eigenschaften einer Ehe, die die meisten Menschen in den meisten Kulturen zustimmen müssten vorhanden sein. Als Einführung gliedert sich die Familienhierarchie der Bedürfnisse wie folgt auf:
Heirat Überleben müssen : Sie müssen rechtlich verheiratet sein (in den Augen des Staates oder der Kirche), haben eine gemeinsame Vereinbarung, verheiratet zu sein, leben im selben Haus oder zumindest regelmäßigen Kontakt mit Ihrem Ehepartner. Sie müssen nicht lieben oder mögen sogar Ihren Ehepartner, um eine Ehe im Überlebensmodus zu haben, Sie müssen einfach Ihren Status als verheiratet halten.
Heirats-Sicherheitsbedürfnisse: Um sich miteinander sicher zu fühlen, kümmern Sie sich umeinander und bieten Trost füreinander, schaffen ein Zuhause, haben finanzielle Sicherheit, gegenseitiges Vertrauen, gegenseitige Ehrlichkeit, schützen einander physisch, mental und emotional und schaffen einen Missbrauch– freie Umgebung innerhalb der Ehe.
Ehe Liebesbedürfnisse: Gegenseitige Liebe ist eine offensichtliche Voraussetzung für eine Ehe, die von dieser Ebene aus funktioniert. Freundlichkeit, Mitgefühl, Kameradschaft, Intimität, Zuneigung, Sex (Liebe machen) sind auch wichtige Faktoren hier.
Ehe Wertschätzung Bedürfnisse: Um diese Ebene zu erreichen, müssen Sie Selbstachtung und Wertschätzung Ihres Ehepartners, gegenseitigen Respekt, die Einhaltung von Verpflichtungen.
Aktualisierungsbedürfnisse der Ehe: Weil die niedrigeren Bedürfnisse erfüllt sind, können sich ein oder beide Ehepartner gegenseitig unterstützen, um ihre jeweiligen Ziele zu erreichen, jeder kann seine eigenen Bedürfnisse (in gesundem Maß) für das Gesamtbild opfern, sie haben Reife, sie bleiben gesund Gleichgewicht im Leben, jeder fühlt sich ein Gefühl der Erfüllung im Leben und sie geben der Gemeinschaft zurück.
Wir alle wurden gelehrt, dass, wenn es um die Ehe geht, "Liebe alles ist, was du brauchst", und als Gesellschaft konzentrieren wir uns oft darauf, diese Liebe aufrechtzuerhalten. Was uns aber nicht beigebracht wird, ist, dass wir unsere Ehe nähren, ernähren und ernähren müssen, indem wir die niedrigeren Bedürfnisse der Union erfüllen.
Wenn wir als Menschen unsere Grundbedürfnisse nicht erfüllt haben, werden wir aufdringlicher, aggressiver und angstbasierter. Wenn wir uns sicher, wohl, geliebt und geschätzt fühlen, neigen wir dazu, mehr Zuversicht, Zuversicht und Vertrauen zu haben, dass wir weiterhin bekommen, was wir brauchen.
D er Artikel ist ein Auszug aus Kapitel Fünf von , Scheidung betrachten, eine Schritt-für-Schritt-Anleitung zur Entscheidung, ob man bleibt oder geht (New Harbinger 2008).
