Drei Linsen, durch die wir die Ehe sehen

Quelle: KostaKostov / GL Stock Images

In einem kürzlich erschienenen Artikel in den Dallas Morning News diskutierte David Brooks, was er die drei Linsen nennt, durch die die Populärkultur die Ehe ansieht. Die psychologische Linse konzentriert sich auf Kompatibilitätsprobleme (zB Persönlichkeit, Temperament, Finanzen, sexueller Appetit). Dies spricht für das, was ich oft als das zentrale Problem in Beziehungen nenne, nämlich dass sie Menschen involvieren. Und wie Sie vielleicht bemerkt haben, kann der Umgang mit Menschen schwierig sein. Die meisten Beziehungen werden trotz ihrer vielen Belohnungen zu einem gewissen Zeitpunkt unordentlich, lästig, lästig, unbequem und / oder verwirrend. Dies wirft die Frage auf, ob die amerikanische Öffentlichkeit einen Magen für echte Beziehungen hat; das heißt, Beziehungen, in denen Partner das Böse mit dem Guten nehmen.

Eine Möglichkeit, diese erste Linse zu betrachten, ist die Perspektive der Befestigung. Anhang bezieht sich auf die Qualität der Sicherheit in einer Beziehung. In einer Ehe tragen die Sicherheit der Partner, die aus ihren frühesten Beziehungen und ihrer Vorwegnahme von schlechten Ereignissen herrühren, in ihre Partnerschaft mit Erwachsenen ein. Dies bedeutet, dass, wenn Sie und Ihr Partner Kompatibilitätsprobleme haben, die Chancen bestehen, dass einer oder beide von Ihnen sowohl gute als auch schlechte Erinnerungen aus früheren Beziehungen auslösen. Wenn du das nicht verstehst und lernst, einander zu akzeptieren und zu verwalten – so wie du ein Kind großziehen oder mit einem Haustier umgehen könntest – werden Beschwerden über Wut, Angst, Distanzierung, Anhaftung und Ähnliches Anlass für eine Eheberatung oder Vermittlung sein.

Brooks 'zweite Linse konzentriert sich auf romantische Liebe. Nur ein kleiner Prozentsatz von ausschließlich auf Romans basierenden Gewerkschaften besteht den Test der Zeit. Tatsächlich hält unsere Kultur verschiedene romantische Mythen aufrecht, wie zum Beispiel, dass es einen einzigen Seelenverwandten gibt, der für dich da ist, und du musst dich selbst lieben, bevor du einen anderen lieben kannst. Viele Menschen heiraten aus Liebe, als wäre das das Einzige, was sie zusammenhalten könnte. Es ist wahr, dass die Natur uns zu Beginn einer Beziehung eine Jet-Fuel-Libido bietet, aber das garantiert keine lang anhaltende, glückliche Beziehung. Die Wahrheit ist, dass reife Liebe durch tägliche Fütterung der Ehe und Hingabe an die Beziehung entwickelt wird, die den Sauerstoff liefern, der es Partnern ermöglicht, in den Wechselfällen des Lebens zu überleben und zu gedeihen.

Ich bin ein Verfechter dessen, was ich sichere Beziehungen nenne. Dies bedeutet, dass Sie und Ihr Partner als ein Zwei-Personen-System in einer Art und Weise arbeiten, die vollständig kollaborativ, gegenseitig und achtsam ist. Wenn Sie und Ihr Partner Ihre Beziehung an erste Stelle setzen und sich auf das Wohlergehen des anderen konzentrieren, werden Sie ohne Zweifel die meisten Vorteile kurz- und langfristig erzielen. Auf diese Weise seid ihr, wie ich gerne sagen würde, im Fuchsloch zusammen, wobei ihr einander den Rücken gekehrt habt und in der Beziehung eindeutig jedes Gefühl von Unsicherheit oder Bedrohung ausschließt.

• John Joseph zeigt uns, warum gesundes Leben reiner Hardcore ist
• Die Dinge, die sich ändern müssen
• Fünf Qualitäten, die jeder College-Absolvent kultivieren muss
• Sollten Therapeuten Weihnachtsgeschenke annehmen?
• Männer sind besser darin, Dinge bei eBay zu verkaufen

Die dritte Linse ist für mich vielleicht die markanteste. Hier spricht Brooks über den moralischen Bereich und insbesondere über die Bedeutung von Selbstlosigkeit. Wenn Partner ihre Beziehung zuerst betrachten und sie als die Gans betrachten, die das goldene Ei sozusagen legen wird, neigen sie dazu, es zu bewachen, als ob ihr Leben davon abhing. Ich behaupte, dass ihr Leben tatsächlich davon abhängt. Die Moral, die im gegenseitigen Schutz dieser dritten Einheit – des Ökosystems des Paares – enthalten ist, ist nicht nur für die Partner, sondern auch für ihre Kinder und alle anderen in ihrer Umlaufbahn essentiell. Das Ehesystem ist die kleinste Einheit einer Gesellschaft. Ehepartner sind nicht mehr nur Individuen; Vielmehr tragen sie zu einem Kollektiv bei, das ihnen wiederum das gibt, was sie brauchen, um innerhalb und außerhalb der Beziehung zu gedeihen.

Diese Linse konzentriert sich auf ein Drittel, das größer ist als die Partner selbst. In gewissem Sinne könnte die Beziehung in der Art verehrt werden, wie Partner eine Verehrung für Gott oder für ihr Kind teilen. Die Erfahrung kann sehr spirituell sein.

Ich frage Paare gerne, ob sie bereit sind, sich zu einem Zwei-Personen-System zu entwickeln, in dem das Eigeninteresse nicht das Gemeinwohl außer Kraft setzt. Leider sind nach meiner Erfahrung zu viele Paare auf See, wenn es darum geht, die wichtigsten Fragen zu beantworten: "Was bringt es, verheiratet zu sein? Was tust du füreinander, dass du niemandem dafür bezahlen könntest? Was macht Sie beide so besonders? Was servierst du? Wen dienen Sie? "Dies sind weitgehend moralische Fragen. Während der politische Kommentator David Brooks diese Linse benutzt, um die rückläufige Qualität der Ehe zu erklären, sehe ich lieber das klare Bild einer weiseren, kohärenteren Ehe, die uns zu sichereren Beziehungen führen kann.

• Frauen, Computer und Technik: Es geht nicht nur um Vorlieben
• Mut nach dem Feuer
• Die Strategien eines Lesers zur Bewältigung von ADHS und Procrastination
• Zeit, dein Herz zu öffnen … zu deinen Kindern
• Obdachlosigkeit als Trauma

Verweise

Brooks, D. (2016, 24. Februar). Warum ist die Qualität der durchschnittlichen Ehe rückläufig? Dallas Morgennachrichten . Von http://www.dallasnews.com/opinion/latest-columns/20160224-david-brooks-wu …

Tatkin, S. (2012). Für die Liebe verdrahtet: Wie Sie das Gehirn Ihres Partners verstehen, kann Ihnen helfen, Konflikte zu entschärfen und Intimität zu entfachen. Oakland, CA: Neuer Vorbote.

Tatkin, S. (2016). Für die Datierung: Wie verstehen Sie Neurobiologie und Bindungsstil können Sie Ihren idealen Partner finden . Oakland, CA: Neuer Vorbote.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, ist der Autor von Wired for Love und Wired für Dating und Ihr Gehirn auf Liebe und Co-Autor von Liebe und Krieg in intimen Beziehungen. Er hat eine klinische Praxis in Southern CA, unterrichtet bei Kaiser Permanente und ist klinischer Assistenzarzt an der UCLA. Tatkin entwickelte einen psychobiologischen Ansatz zur Paartherapie® (PACT) und gründete zusammen mit seiner Frau Tracey Boldemann-Tatkin das PACT-Institut.