Gerades Gespräch über Beziehungen

Im heutigen Eminents- Interview spreche ich mit Hara Marano. Seit Jahrzehnten beschäftigt sie sich mit psychologischen Problemen, darunter 25 Jahre als Redakteurin und heute Redakteurin bei Psychology Today.

Sie hat also Tausende von Fachartikeln über Psychologie gelesen und sorgfältig über sie nachgedacht, besonders über romantische und familiäre Beziehungen.

Ich habe sie heute interviewt. Sie sprach offen und instruktiv über ihre eigenen Beziehungen und darüber, was sie als Redakteurin und Autorin gelernt hatte.

Marty Nemko: Gibt es einen Einblick in romantische Liebe, die du teilen möchtest ?

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Hara Marano : Oh Gott! Es ist eine lange, seltsame Fahrt, die manchmal phantastisch, manchmal schrecklich ist, so schrecklich, dass man Mord plant, und viel Zeit.

Das Einhängen ist wichtig, weil du dich mit der Zeit und dem Vertrauen tiefer öffnest und feststellst, dass du Gefühle der Leidenschaft wiedererlangen kannst, sogar größere sexuelle Tiefen erreichst.

Wir haben so viel kulturellen Schwachsinn über Beziehungen gefüttert. Sie werden nie durchgehend leidenschaftlich sein, besonders während der intensiven Kindererziehungsjahre. Eine wichtige Sache zu erinnern ist, dass selbst wenn Sie nicht so fühlen, zumindest manchmal aufregende Dinge zusammen tun.

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Vielleicht ist das Wichtigste immer Freundlichkeit, obwohl ich nicht behaupten kann, dass ich immer alles richtig gemacht habe. Wenn ich noch einmal darauf schiebe, würde ich etwas anderes nicht immer versuchen, die Dinge zu besprechen. Sprechen ist überbewertet. Es ist die Art und Weise, wie Frauen miteinander umgehen. Wir müssen mehr Platz für den Weg der Männer schaffen – einfach so, dass wir zusammen sind.

Wir müssen den Wert der Freundlichkeit lernen, damit wir zuhören, uns wirklich zuhören und Methoden entwickeln können, um sich abzukühlen, wenn wir uns aufregen. Ich spreche die ganze Zeit mit Therapeuten und oft sehen sie Paare an der Grenze und vermitteln zwischen den Partnern, so dass sie einander zuhören können. Ich wünschte, Paare würden schon früh Beziehungsunterricht bekommen. Es könnte viel Schmerz verhindern.

MN: Gibt es einen Einblick in die familiäre Liebe, die du teilen möchtest?

HM: Nachdem wir tagsüber getrennte Wege gegangen sind – mein Mann und ich zu unseren Jobs, die Kinder zur Schule -, haben wir jede Nacht zusammen zu Abend gegessen. Ich brauchte diese zentripetale Kraft in meinem Leben. Wir redeten. Wir haben gelacht.

Es stellt sich heraus, dass Familienessen ein großer Klebstoff ist; Jeder fühlt sich zugehörig. Miss Manners sagte es am besten: "Familienessen ist das Boot Camp der Zivilisation."

Kinder kommen, um sich auf diese Routine zu verlassen, und egal wie widerwillig sie als Teenager an den Tisch kommen, tief im Inneren wollen sie da sein und wollen nicht, dass die Erwachsenen sie aufgeben; Es gibt ihnen ein notwendiges Gefühl der Kohärenz zu einer verrückten Zeit in ihrem Leben.

Außerdem hatten meine Kinder immer die Freiheit, ihre Freunde zum Abendessen nach Hause zu bringen, und ich entdeckte, wie selten unsere Routine war. Ich höre immer noch von einigen dieser Kinder und bis heute erinnern sie sich an diese Abendessen als Lichtblick in ihrem Leben – und sie alle waren eher privilegierte Kinder.

MN: Sie haben einen Artikel über die Elternschaft der Anlage geschrieben, der "The Worst Idea in the World" heißt. Warum denken Sie, dass es so ist?

HM: "Attachment Parenting" ist eine zeitgenössische Perversion der Theorie der menschlichen Bindung, die der britische Psychiater John Bowlby in den 1950er Jahren entwickelt hat. Attachment ist eine Theorie darüber, wie Kinder ein Gefühl der Sicherheit im Leben entwickeln, damit sie sich schließlich von ihren Eltern trennen und alleine in die Welt hinausziehen können.

Im Gegensatz dazu geht es bei der "Anhangs-Elternschaft" darum, Ihr Kind ständig an sich gebunden zu halten und die Entwicklungsbedürfnisse der Kinder der Bedürftigkeit ihrer Eltern zu opfern.

Der Kerngedanke der Bindung besteht darin, dass der Elternteil durch die konsequente Erfüllung der Bedürfnisse des Kindes dem Kind eine Grundlage der Sicherheit einbaut, die es dem Kind ermöglicht, sich ab etwa dem ersten Lebensjahr ohne übermäßige Angst zu trennen, wenn das Kind beginnt, es zu erforschen expandierendes Universum.

Im Gegensatz dazu überschreibt "Attachment Parenting" die wachsenden Bedürfnisse der Kinder und regt die Eltern an, fast wortwörtlich an ihre Kinder gebunden zu bleiben, zum Beispiel mit ihnen zusammen zu schlafen und weit über vier Jahre zu stillen, als wären sie sechs Monate Alte.

"Attachment Parenting" funktioniert so ziemlich wie ein Kult, dessen Anhänger der Vernunft verschlossen sind. Wage ich, eine Kritik an der Elternschaft von Anhängern zu schreiben, egal wie viele Daten, werde ich mit defensiven Hassbotschaften bombardiert, die so auffallend ähnlich sind, dass sie sich anhören, als wären sie auf einem zentralen Computer komponiert worden.

MN: Sie haben sich besorgt über das geäußert, was Sie auf College-Campus als "infantilizing" bezeichnen.

HM: Zum Beispiel gab es eine hohe Klasseninflation, um die Gefühle der Schüler nicht zu verletzen. Aber was ich am Tag besonders amüsant oder lästig finde, einige Colleges haben "Puppy Days" eingerichtet, in denen die Mitglieder der Gemeinschaft Welpen oder Therapiehunde zum Campus bringen, damit die Schüler sie während der Prüfungszeit umarmen und streicheln können. Und als Beweis für den Narzissmus ihrer Schüler sind sie sich glücklicherweise nicht bewusst, dass die meisten Hunde, wenn sie umarmt werden, in einem aktuellen Artikel von Psychology Today die Verhaltenszeichen von Stress und Angst zeigen. Es ist schlecht für die Hunde.

Anstatt zu erwarten, dass die Schüler lernen, mit Stress umzugehen – etwas, was wir alle tun müssen – oder ihnen sogar eine Reihe von Methoden der Stressbewältigung beizubringen, bieten die Schulen den Schülern den Pooh-Bären-Komfort, etwas Weiches und Pelziges zu umarmen. Ist das nicht infantilisieren den ganzen Weg zurück in die Krippe?

MN: Du hast mir gesagt, dass deine Mutter, obwohl sie 98 Jahre alt war, nie ein substantielles Gespräch mit dir geführt hat. Hat dir das irgendeine Art von Lebenslektion beigebracht?

HM: Ich war 10 Jahre alt, als mir klar wurde, dass ich funktionell keine Mutter hatte. Sie war nicht nur warm, sie reagierte überhaupt nicht auf meine Wünsche oder Interessen. Das war eine sehr häretische Idee für ein Kind, und es war lange Zeit mein geheimes Wissen. Jahre später überprüfte ich die Wahrnehmung zuerst mit meiner Zwillingsschwester und schließlich mit meinem Bruder. Wie er sagte, "Mom war nur eine große Null."

Die emotionale Abwesenheit meiner Mutter erwies sich als Geschenk. Sehr früh im Leben konnte ich meiner eigenen Intuition vertrauen. Ich lernte, die Welt zu beobachten und meine Hypothesen über das, was schließlich geschah, zu testen. Ich wurde nicht erschüttert, als ich merkte, dass ich keine Mutter hatte. Ich hörte einfach auf, meinen Kopf gegen die Wand zu schlagen und irgendetwas von ihr zu erwarten. Der Nachteil war, dass ich nicht erwachsen war und keine Hilfe von Erwachsenen annehmen oder annehmen konnte, wenn es mir hätte helfen können.

Die Abwesenheit meiner Mutter gab mir ein weiteres Geschenk: eine sehr angenehme Überraschung – die Aufzucht zweier Söhne war eine der größten Freuden meines Lebens.

MN: Ein weiterer Signalmoment in deinem Leben war der Tod deines Mannes. Wie bist du durch den Verlust gekommen?

HM: Ich wusste, dass ich mein Leben neu organisieren und neue Erfahrungen schaffen musste, die wir nie geteilt hatten. Also habe ich ein paar Monate nach seinem Tod angefangen zu rennen. Bewegung hat enorme Auswirkungen auf die Stimmung und das Selbstgefühl und hat mich beflügelt. Ich begann jeden Morgen die Promenade entlang zu laufen, die den New Yorker Hafen und die Freiheitsstatue überblickt – ein Ausblick wird nicht viel besser – während ich Simon und Garfunkel oder der Oper zuhörte. Die Oper ist so verdammt melodramatisch, perfekt für meinen labilen Zustand in dieser Zeit.

Laufen war die Hälfte meiner Lebenslinie. Die andere Hälfte kehrte jeden Tag bei Sonnenuntergang zu dieser Promenade zurück, um den Schmerz meines Verlustes loszulassen. Ich saß dort auf einer Bank, allein und weinte mein Herz. Die Promenade war immer voller Menschen, gut, promenaden. Also verbannte ich mich nicht in die Isolation, wo die Wunden eitern. Mein Ritual hielt mich in der Nähe, aber nicht in der menschlichen Parade, die ich irgendwann wieder betreten wollte.

Und Sonnenuntergänge halten nicht ewig. Meine Trauer ging nach, als die Sonne starb. Sonnenuntergänge sind Teil des zeitlosen Rhythmus des Universums. In den Äonen der Tage und Sonnenuntergänge haben so viele Menschen einen Verlust erlebt. Mein tägliches Ritual half mir, meine Last des Kummers zu heben, machte es weniger persönlich und ermöglichte es mir, insgeheim zu begreifen, dass der Tod Teil des notwendigen Plans ist.

MN: Beziehungen entwickeln sich ständig, zum Beispiel werden LGBTQ-Beziehungen als Standard angesehen, während die Institution der Ehe immer mehr in Frage gestellt wird. Haben Sie eine Vorhersage darüber, wie sich die Beziehungen verändern werden und nicht in der Zukunft?

HM: Ich bin mir ziemlich sicher, dass die Kopplung weitergehen wird und ich hoffe, dass wir weiter ausbauen werden, was wir uns selbst und anderen erlauben, sexuell auszudrücken.

Dr. Nemkos neun Bücher sind verfügbar. Sie können den Karriere– und persönlichen Trainer Marty Nemko unter [email protected] erreichen.