Für einen Großteil meines Lebens habe ich eine Last der Traurigkeit getragen. Es begann, als ich drei oder vier Jahre alt war, mit meinen Fehlern, mich mit den Kindern um mich herum anzufreunden. In diesem Alter war ich ein Affengesicht und ein Zurückgebliebener. Als ich älter wurde, verschwand der Name Calling weg, um durch etwas anderes ersetzt zu werden. Ich wurde das Kind, das niemand wählte, wenn Entscheidungen getroffen wurden. Andere Kinder wurden für die Baseball-Zeit, das Debatten-Team, den Glee-Club oder sogar den Journalismus-Club ausgewählt. Ich beobachtete alles von der Seitenlinie, ein Mitglied von nichts; ein Beobachter von allem.
Alle Kinder leiden unter sozialen Rückschlägen, aber für uns mit neurologischen Unterschieden wie Asperger erweist sich das soziale Versagen oft als die Norm. Bei all dem habe ich genau darauf geachtet, die Ursache meines sozialen Versagens zu entwirren. Ich lernte, distanziert zu bleiben und mich selbst zu unterscheiden, und ich machte mich für kurze Momente mit meinen praktischen Witzen populär. Ich habe genug soziale Fähigkeiten gelernt, um miteinander auszukommen, obwohl ich andere Menschen nie wirklich verstanden habe. Auf diese Weise habe ich es durch die Kindheit geschafft.
Die Schule war ein hässlicher Ort für mich. Es war eine Umgebung, in der meine Fehler und Behinderungen offensichtlich waren und meine Talente unsichtbar oder wertlos wurden. Ich konnte es nicht erwarten zu gehen, und ich tat es bei der ersten Gelegenheit. Einige von uns haben das Glück, unter unseren verschiedenen Eigenschaften Geschenke zu finden, und wenn wir älter werden, können diese Geschenke zu einem gewissen Grad akademischen oder kommerziellen Erfolgs führen. Das ist mir passiert, als ich Erfolg in der Musikindustrie und später in der Geschäftswelt hatte.
Soziale Akzeptanz folgt häufig dem Erfolg bei der Arbeit. Es hat für mich getan, und ich fand mich als Erwachsene im Freundeskreis. Ich habe dasselbe bei anderen Aspergern beobachtet. Zu einem gewissen Grad bringt Erfolg Erfolg. Meine ersten Freunde gaben mir Selbstvertrauen und erlaubten mir, meine sozialen Fähigkeiten zu verbessern. Das führte zu mehr Freunden und tatsächlich bin ich heute ziemlich populär und bis vor kurzem hätte ich gesagt, dass ich auch ziemlich erfolgreich war.
Wenn die Zeiten gut sind, kann ich Sicherheit von meiner Arbeit und Freude von meinen Freunden ableiten. Es gab Momente, in denen das Leben ziemlich gut schien. Aber für jemanden wie mich ist das alles eine Illusion, da die wirtschaftlichen Ereignisse der letzten Monate auf höchst unangenehme Weise nach Hause kamen.
Ich erkenne, dass das positive Selbstbild, das ich besitze, auf den Dingen basiert, die ich gemacht habe. Ich bin zu einem großen Teil meine Arbeit und meine Leistungen. Mein Selbstverständnis basiert sicher nicht darauf, wer oder was ich bin, denn die Wertlosigkeit davon wurde mir von Anfang an deutlich vor Augen geführt. Intellektuell vermute ich, dass Wertlosigkeit falsch ist, aber ich war nie in der Lage, die Gefühle zu erschüttern. Ich kann mir nicht wirklich sicher sein. Ich lese über positives Selbstbild, und wie so etwas wünschenswert ist, aber es ist mir immer entgangen.
Die Leute sind voll von wohlmeinenden, aber nutzlosen Ratschlägen. Sie sagen: Du musst lernen, dich selbst zu lieben, und Glück kommt von innen. Wie ist das passiert? Ich wundere mich. Wie lernt ein Verrückter, der für das Gefängnis oder eine Karriere pumpendes Gas bestimmt ist, sich selbst zu lieben? Ich habe diesen Rat Tausende Male gehört, und die Antwort bleibt immer noch ein Geheimnis.
Hier ist noch ein banaler Rat, den ich gehört habe: Du bist ein Mensch, kein Mensch. Sie sind mehr als das, was Sie bei der Arbeit tun. Ich habe eine sehr harte Zeit mit solchen Ratschlägen. Es ist das Tun, wo ich im Leben erfolgreich war. Das Wesen bringt mich mit drei Jahren auf den Spielplatz zurück. Ich will nicht da sein.
Ich habe viel über die Gründe dafür nachgedacht, und ich denke, in meinem Fall sind sie wahrscheinlich in der Neurologie begründet. Dank meiner Asperger habe ich einen bemerkenswerten Einblick in Maschinen. Ich kann sehen, was ich mit Maschinen mache, und ich weiß, dass es real ist und es funktioniert und es hat einen Wert. Die Maschinen mögen mir nicht danken, aber ich weiß, dass ich sie länger gemacht habe und besser laufen konnte. Ich habe sie in gewisser Weise glücklicher und gesünder gemacht, und ich kann mich gut fühlen. Ich fühle ein Gefühl der Erfüllung von meiner Arbeit mit Maschinen.
Aber ich weiß auch, dass ich Teil der Gemeinschaft der Menschen bin, und darin liegt das Problem. Ich kann nicht in Menschen sehen, wie ich in Maschinen sehe; wie eine neurotypische Person. Ich kann die Freude oder Akzeptanz einer anderen Person nicht spüren. Stattdessen muss ich diese Gefühle aus sorgfältiger Beobachtung ableiten. Die meisten meiner Möglichkeiten, solche Gefühle in Bezug auf mich abzuleiten, stehen im Kontext meiner Arbeit. Leider werden die Reaktionen anderer Leute auf das, was ich tue, von mehr als nur von mir gesteuert. Sie werden durch den eigenen emotionalen Zustand einer Person, ihre Fähigkeit, sich meine Arbeit zu leisten, und ihr eigenes Selbstbild angetrieben. All diese Dinge sind mir unerkennbar.
Trotzdem möchte ich sie kennenlernen. Ich möchte Teil der menschlichen Gesellschaft sein.
Ich sehe nur Folgendes: Wenn die Wirtschaft zusammenbricht, werden Maschinen vernachlässigt und viele Menschen verblassen oder werden hässlich. Ich bin ziemlich blind gegenüber individuellen Gefühlsausdrücken, aber ich fühle jetzt neue Gefühle von Unbehagen, Angst und Sorge in der Welt um mich herum. Die heutigen Menschen treffen Entscheidungen, die gegen meinen besten Rat schlecht für Maschinen sind. Sie werden kritisch. Die Akzeptanz, die vor sechs Monaten beobachtbar war, verschwindet. Gleichzeitig verdampft meine eigene wirtschaftliche Sicherheit, und ich bin entsetzt und ängstlich.
Was mache ich dagegen? Ich kann keinen anderen Menschen trösten, wie es Neurotypiker können, weil ich ihre Gefühle nicht lesen oder meine eigenen teilen kann. Das ist nicht ganz richtig – ich kann sie hier schriftlich teilen, aber ich kann sie nicht in Ebbe und Flut tatsächlicher persönlicher Interaktion austauschen. Manche Leute sagen, nehmen Sie Antidepressiva, aber Medikamente ändern nicht die Probleme für mich. Mich sinnlos zu machen, wird mir keine Akzeptanz bringen und es wird sicher keine finanzielle Sicherheit bringen.
Es ist Zeiten wie diese, in denen ich erkenne, wie wahr wirklich einige von uns wirklich sind. Ich sehe, dass meine Freunde sich gegenseitig unterstützen, und soweit ich es beurteilen kann, funktioniert es. Aber es funktioniert nicht für mich, weil Asperger mich daran hindert, die Unterstützungsbotschaften zu empfangen oder auszutauschen, die die anderen am Laufen halten. Manchmal scheint es unfair zu sein, weil die Leute mir sagen, dass mein ruhiges und logisches Verhalten ihnen Trost spendet, aber es gibt keinen Trost für mich. Zu vermuten, dass Menschen mich mögen und unterstützen, ist nicht dasselbe wie es zu fühlen, wenn die Zeiten schlecht sind. Ich wünschte es wäre, und ich hoffe, es klappt alles gut.
