FRAGE:
Sehr geehrter Herr Dr. Cohen,
In den letzten 10 Jahren wurde mir klar, wie verletzend meine Interaktionen mit meinen Geschwistern für mich waren. Egal, wie sehr ich versuchte, eine respektvolle, liebevolle Beziehung zu ihnen aufzubauen, antworteten sie mit Arroganz und Respektlosigkeit. Ich habe ihnen nie etwas getan, was ihnen schadet, und ich fühle, dass ich dieses hasserfüllte Verhalten von ihnen nicht verdiene. Es gab einige der gleichen Verhaltensweisen in der Familie meines Mannes. Ich bin verärgert darüber, keine familiären Bindungen zu haben. Andererseits sage ich mir selbst, dass es zu verletzend ist, weiter zu versuchen, miteinander auszukommen. Was ist die Antwort auf dieses Dilemma? Du kannst dich nicht einfach hinlegen und eine Fußmatte sein. Machen manche Leute Frustrationen über Verwandte aus, weil sie denken, dass sie es einfach nehmen werden? Warum all die hasserfüllten Kommentare und hässlichen Blicke, wenn du nichts getan hast, um sie zu verdienen?
Anonym
MEINE ANTWORT:
Lieber Anonymous,
Sie fragen sich: "Warum all die hasserfüllten Kommentare und hässlichen Blicke, wenn Sie nicht eine Sache getan haben, um sie zu verdienen?" Aber wer auch immer sagte, dass diese Welt immer gerecht ist und dass die Leute immer bekommen, was sie verdienen. Menschen verhalten sich nicht ungewöhnlich schlecht gegenüber anderen. Es ist menschlich. Was ein solches Verhalten motiviert, ist vielfältig. In Ihrem Fall könnte es Geschwisterrivalität oder, wie Sie vorschlagen, Verschiebung auf ein leichtes Ziel sein; und vielleicht liegt es an dem Mangel an Selbstwertgefühl Ihrer Geschwister.
Das liegt daran, dass Menschen, die andere gewöhnlich misshandeln, normalerweise nicht sicher sind, was ihr eigenes Selbstwertgefühl betrifft. Sie können die Vollkommenheit ihrer selbst verlangen und sich selbst verdammen, um zu versagen. Die Kehrseite dieser fehlgeleiteten "Philosophie" besteht darin, andere zu misshandeln, weil auch sie in gewisser Weise unvollkommen sind. Daher kann das Problem, das Sie erleben, zweischneidig sein. Sie nehmen die Ablehnung durch Ihre Geschwister (oder durch die Familie Ihres Mannes) als Reflexion über Ihr Selbstwertgefühl wahr und fühlen sich dadurch verletzt. Nicht so unterschiedlich, deine Geschwister streiken dich (oder andere) an, weil auch sie Perfektion fordern und sie in dir oder anderen nicht finden.
Du fragst: "Was ist die Antwort auf dieses Dilemma?" Vermutlich geht dein empfundenes Dilemma so aus: "Entweder versuche ich eine liebevolle, respektvolle Beziehung zu meinen Geschwistern oder ich tue es nicht. Wenn ich versuche, eine solche Beziehung zu haben, werde ich wie eine Fußmatte behandelt und das wird schmerzhaft sein. Auf der anderen Seite, wenn ich aufhöre, eine liebevolle, respektvolle Beziehung zu haben, dann werde ich mich darüber aufregen, die Beziehungen abzubrechen. So oder so werde ich verletzt. "
Ein Problem mit solchen Dilemmas ist, dass es dazu neigt, Sie in Aufschub zu stecken. Du sagst dir immer wieder, dass du verdammt bist, wenn du es tust und verdammt, wenn du es nicht tust, und als Ergebnis versäumst du es, in deiner Situation aktiv zu sein. Sie fühlen sich also schlecht über Dinge, anstatt etwas konstruktives über Ihre Situation zu machen.
Du sagst: "Ich bin verärgert darüber, keine Familienbande zu haben." Erstens scheint diese Aussage eine Übergeneralisierung zu sein. Selbst wenn Sie nicht regelmäßig mit Ihren Geschwistern und (einigen) der Familie Ihres Mannes in Kontakt bleiben würden, gibt es dann nicht noch einige Familienmitglieder, mit denen Sie noch eng verbunden wären? Ist dein Ehemann "Familie"?
Aber warum würden Sie sich darüber aufregen, keine engen Familienbande zu unterhalten? Auf welche besondere Emotion beziehen Sie sich hier? Ich würde wagen zu sagen, dass es Schuld ist. Vielleicht fühlst du dich deswegen schuldig, weil du aufgegeben hast, mit deinen Geschwistern auszukommen.
Schuld ist eine moralische Emotion. Dies bedeutet, dass die Wahrnehmung von Schuld die Verletzung eines moralischen Prinzips annimmt. Zum Beispiel könnte sich eine Person schuldig fühlen, ein Versprechen gebrochen zu haben, weil sie glaubt, dass es moralisch falsch ist, Versprechen zu brechen. Würdest du jedoch wirklich ein moralisches Prinzip übertreten und etwas falsch machen, wenn du aufhörst, ihre Zuneigung oder Respekt zu erlangen?
"Oh, sie sind meine Geschwister – mein eigenes Fleisch und Blut, wie könnte ich nicht versuchen, eine enge Beziehung zu ihnen zu haben?" Die Antwort hier ist, dass du keine moralische Pflicht hast, denn du hast keine moralische Pflicht, dich zu lassen von ihnen misshandelt werden, um Familienbande zu erhalten. Ganz im Gegenteil, der Philosoph Immanuel Kant mahnte, dass du die Pflicht hast, dich selbst als Selbstzweck zu respektieren; das heißt, dich nicht als bloßes Mittel zu einem anderen Zweck zu verwenden – in diesem Fall, Familienbande aufrechtzuerhalten. Eine solche Schuld ist also in gewisser Weise falsch, weil man von vornherein nichts falsch gemacht hätte, indem man auf eine enge Beziehung zu seinen Geschwistern verzichtet hätte. Ja, es ist schade, dass sie sich so verhalten; und unter anderen Umständen wäre es vorzuziehen, eine enge Beziehung zu haben.
Wenn Sie aufhörten, die Liebe, die Zustimmung oder den Respekt Ihrer Geschwister zu gewinnen, ist es nicht unwahrscheinlich, dass sie sich darüber unwohl fühlen würden. Dies liegt daran, dass auch sie dies als ein Zeichen ihres eigenen verminderten Selbstwertgefühls ansehen könnten. So könnten sie irgendwann versuchen, dich dazu zu bringen, sich wieder mit ihnen zu beschäftigen; und sie könnten wieder zu derselben Misshandlung greifen. Wenn Sie jedoch klarstellen, dass Sie sich nicht an solch einem Spiel beteiligen werden, könnte dies zu einigen Neuentscheidungen führen, wie Sie behandelt werden sollen. Am Ende müssen Ihre Geschwister entscheiden, ob Sie sich zivil verhalten sollen oder nicht. Wie auch immer, die Entscheidung liegt nicht bei Ihnen. Wie Epiktet uns erinnert, sollten wir versuchen, nur die Dinge in unserer Macht zu kontrollieren. Das bedeutet deine eigenen Gefühle, nicht die Gefühle oder die Entscheidungen anderer. Gib auf, es zu versuchen, und du wirst mit wesentlich weniger Stress leben.
Die Familie Ihres Mannes könnte weitere Komplikationen mit sich bringen, wenn Ihr Ehemann darauf besteht, dass Sie Teil seiner Verbindung mit den Familienmitgliedern sind, die Sie misshandeln. Hier finden Sie vielleicht eine Idee, die vom Philosophen Arthur Schopenhauer weiterentwickelt wurde. Er sagt uns, dass wir eine uninteressierte Wahrnehmung von Menschen, Dingen und Ereignissen haben können. Stellen Sie sich zum Beispiel vor, einen Hai zu beobachten, der in einem großen Glasgehäuse herumschwimmt. Es ist leicht, seine massiven, kräftigen Kiefer ohne Angst zu beobachten, weil es keine Bedrohung für dich ist. Wenn du jetzt mit dem Hai im Tank liegst und von deiner Angst, angegriffen zu werden, überwältigt wurdest, hättest du nicht so uneigennütziges Wissen über den Hai; und in der Tat wäre es eine stressige Situation für dich.
Hier ist ein Vorschlag. Wenn Sie die Familie Ihres Mannes besuchen, können Sie sie – einschließlich der Art, wie sie auf Sie reagieren – mit uneigennützigem Wissen beobachten. Ihre Worte und Manieren könnten dabei sogar amüsant sein. Nur wenn Sie diese Verhaltensweisen als Bedrohung für Sie empfinden, werden Sie Stress erleben. Auf der anderen Seite, wenn du desinteressiert bleibst, sind sie machtlos über dich. Wie der sprichwörtliche Freddy Krueger, nur wenn du Angst vor ihnen hast, werden sie eine Bedrohung darstellen.
So haben die verletzenden Gefühle, die du bezüglich deiner Geschwister und deiner Schwiegereltern erfährst, die gleiche Wurzel. Wenn Sie aufhören zu fordern, dass diese Familienmitglieder Sie lieben oder respektieren; wenn du aufhörst zu kontrollieren, wie sie auf dich reagieren; und wenn Sie aufhören, Ihren eigenen Wert abzuwerten, wenn Sie die bevorzugte Antwort nicht erhalten, dann werden Sie nicht verletzt. Und da Sie keine moralische Pflicht haben, sich zum Zwecke der Familienbande misshandeln zu lassen, müssen Sie sich nicht schuldig fühlen, wenn Sie aufhören, es zu versuchen.
Die besten Wünsche,
Elliot D. Cohen, Ph.D.
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