Gesunde Abhängigkeit

Abhängigkeit wird oft als negative Qualität in einer Beziehung gesehen. Die Autoren sehen dies jedoch nicht so schnell.

Für viele von uns bringt die Herangehensweise der Winterferien unsere Isolation oder Angst davor, alleine zu sein, in den Vordergrund unseres Bewusstseins. Wir können uns Beziehungen zuwenden, die mit irrelationsbasierten Verteidigungsroutinen beladen sind, die die unmittelbare Angst vor Alleinsein entlasten, während sie paradoxerweise zu der alles durchdringenden Isolation beitragen, die unser Leben kennzeichnet. Dies wird normalerweise in Wiederholungen von früheren Beziehungen gesehen, die uns unzufrieden und ungepflegt zurückließen.

Aber worauf beziehen wir uns, wenn wir von einem gesunden Vertrauen auf andere sprechen? Wenn uns die Frage stört, könnte dies auf eine Ambivalenz bezüglich der Nähe zu anderen hinweisen, die eine gemeinsame Empathie und Intimität und Investition in andere bedeutet, die ein Gefühl der Verletzlichkeit mit sich bringt. Bedeutet diese Ambivalenz, dass wir uns weit verbreitete Vorstellungen über Abhängigkeit, die sie als Krankheit sehen, angeeignet haben?

Die Autoren schlagen eine alternative Strategie der "Entpathologisierung" von Abhängigkeit vor (Bornstein, 1998) und erlauben uns damit das fundamentale menschliche Bedürfnis und Bedürfnis, unsere Lasten mit anderen zu teilen, nicht nur als Mittel zur Stressbewältigung, sondern mindestens ebenso wichtig als Mittel Intimität aufbauen. In diesem Fall wird die Abhängigkeit zu einem "prosozialen" Verhalten.

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Seien wir ehrlich: Ob wir es so ausdrücken wollen oder nicht, wir sind aufeinander angewiesen: Wir bilden Gruppen, werden Teil von Teams und schaffen sogar unsere eigenen Familien, biologisch oder anders. Wir machen Dinge mit anderen in der Hoffnung, positive Achtung, harmonische und nützliche Arbeitsbeziehungen, als Ausdruck von Freundlichkeit oder vielleicht Liebe zu schaffen; und sogar einen positiven Einfluss auf die Welt jenseits unseres eigenen Lebens zu haben. Wenn wir uns so auf vereinbarte Aufgaben konzentrieren, werden wir voneinander abhängig und können gleichzeitig mehr erreichen als wir selbst. Selbst kapitalistische Wirtschaftssysteme erfordern mindestens so viel Kooperation wie Wettbewerb.

Dies bedeutet nicht, die Realität zu negieren, die Kliniker in von Irrelationen betroffenen Beziehungen beobachten: Beziehungen zu absichtlich eingebauten, lähmenden Techniken zur Aufrechterhaltung der Distanz zwischen Partnern schließen bewusst die Offenheit für unerwartete und unkontrollierbare Lebenserfahrungen aus, die bereichernde Verbindungen zwischen Partnern aufbauen können und andere. Ganz allgemein behindert die Schließung der Spontaneität die Entwicklung von Lebenskompetenzen, die uns unvorbereitet davon abhalten, gesunde, sich gegenseitig abhängige Verbindungen zu entwickeln, die Unterstützung und Gefühle der Sicherheit bieten, wenn wir Stressoren begegnen, die Teil unseres Lebens sind. Der Prozess der Schaffung solcher sich gegenseitig unterstützenden und nährenden Beziehungen ist, was die Autoren als Aufbau von Beziehung Vernunft bezeichnen.

Die Abhängigkeit, die sich in der Irrealität entwickelt, beruht darauf, dass sich die Partner aufeinander verlassen, um sie nicht Situationen auszusetzen, die sie unruhig machen. Wenn ich zum Beispiel wiederkehrende "Krankheit" verwende, um unangenehme soziale oder berufliche Situation zu vermeiden, wird mein Partner meine Vermeidung ermöglichen, indem er meine Beschwerden über Krankheit und "Kranksein" für mich nicht in Frage stellt oder Entschuldigungen für mich trifft, wenn ich will vermeiden Sie ein unangenehmes gesellschaftliches Treffen. Solange beide Partner an ihren stillschweigend vereinbarten, konstruierten Rollen festhalten, wird ihre gegenseitige Abhängigkeit "Beziehung" stabil bleiben.

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Im Gegensatz dazu schafft Interdependenz in gesunden Verbindungen einen sicheren Lebensraum für uns, um gemeinsam die Unebenheiten wie auch die Krisen des Alltagslebens zu erarbeiten. Darüber hinaus zeigen Untersuchungen, dass Beziehungen, die widerstandsfähig und offen für Spontaneität sind, mit zuverlässigen, unterstützenden sozialen Netzwerken verbunden sind (Iacoviello und Charney, 2014).

Die renommierte Beziehungsexpertin Dr. Sue Johnson (2103) hat geschrieben:

Emotionale Abhängigkeit ist nicht unreif oder pathologisch; es ist unsere größte Stärke … Weit davon entfernt, ein Zeichen der Gebrechlichkeit zu sein, ist starke emotionale Verbindung ein Zeichen der psychischen Gesundheit. Es ist emotionale Isolation, die der Mörder ist. Der sicherste Weg, Menschen zu zerstören, ist ihnen den liebevollen menschlichen Kontakt zu verweigern (S. 21-22).

Das Folgende ist eine schriftliche Antwort, die die Autoren von einem Kunden erhalten haben:

Ich kann mich immer noch nicht mit dem Konzept von Abhängigkeit / Vertrauen herumschlagen. Beide Wörter sind voll von Bedeutungsebenen, wörtlich und impliziert. Ich denke manchmal, für mich ist die Grenze verschwommen zwischen dem gesunden Vertrauen auf eine äußere Kraft oder Person und dem, was zu einer Verringerung der aktiven Fähigkeit einer Person führt, sich um sich selbst zu kümmern. Ich rolle das alles in meinem Kopf herum, weil ich wieder einmal in Frage stelle, was eine produktive Beziehungsabhängigkeit ist und was sich zu einer Unfähigkeit entwickeln kann, allein zu funktionieren.

Ich frage mich, was ist Abhängigkeit? Wo fängt es an?

Soweit ich sehen kann, beginnt die Abhängigkeit bei der Geburt. Ich kenne das als Eltern. Meine Kinder waren total körperlich und emotional von mir abhängig. Und ohne meine aufrichtige und ständige Aufmerksamkeit auf diese Bedürfnisse, hätte ich das Gefühl, dass meine Babys nicht überlebt hätten. Ich fühlte es in meinem eigenen Körper als Mutter und in meinem Herzen. Es gab diesen Anreiz und Wunsch, zu beschützen. Wenn ich zu lange von meinem Kind weg wäre, würden meine Brüste mit der Schwere meiner Milchzufuhr schmerzen und mich daran erinnern, dass meine Kleine hungrig war. Mit der Zeit wurde meine Rolle die eines Führers, um meine Kinder anderen vertrauenswürdig vorzustellen und so ging es (einfach gesagt) … wir erlauben unseren Kindern, der Welt zu vertrauen.

Was passiert, wenn diese Nachricht niemals einem Säugling aufgeprägt wird? Was passiert, wenn deine Mutter keinen solchen Schutz will? Natürlich rede ich über mich. Ich hatte keine Mutter, die mich aufhob, wenn ich weinte, also hörte ich auf zu weinen. Es gibt nur so viel Selbstberuhigung, die ein Kind tun kann. Ich bin nur größtenteils gegangen. Ich wurde nicht umsorgt oder beaufsichtigt, außer bestraft zu werden, wenn etwas schief ging. Ich bemitleide mich nicht, ich erinnere mich nur daran, dass ich fast völlig außerstande bin, Vertrauen in Beziehungen, selbst scheinbar gesunde, zu schaffen. Wenn ich Vertrauen habe, kann ich das Gefühl nicht aufrechterhalten. Meine frühen Lektionen sind tief in meinem Gehirn eingebettet. Es fällt mir schwer, sie loszulassen. Alles, was ich fühlen kann, ist das Wissen, dass meine eigenen Eltern kein Interesse an mir hatten, das Alleinsein, mich in den Schlaf zu weinen.

Die Quintessenz ist, ich kann Dinge natürlich intellektuell verstehen. Aber emotional die geringste wahrgenommene Dissonanz und ich fühle mich eingerichtet. Sie können fragen "Für was?" Und leider kann ich keine vernünftige Antwort geben. Ich kann den Menschen nicht vertrauen. Ich habe in diesem Prozess (Gruppenarbeit) so viel von meiner inneren geistigen Gymnastik gezeigt, dass ich mich einer unbekannten Gefahr gegenüber verletzlich fühle. Glaub mir, ich weiß, es kommt nicht von dir (Vermittler) das weiß ich.

Ich entwickelte diese Überzeugungen über Abhängigkeit, weil ich in einer Welt aufgewachsen bin, die verlässlich war: Ich konnte mich darauf verlassen, vor allem meinen Eltern, dass sie nicht in der Lage waren, sich um mich zu kümmern, und manchmal, um mich zu verletzen. Ich kann sehen, was ich tun muss, allein oder mit anderen … das ist das Dekonstruieren dieses mentalen Systems, das ich unbeabsichtigt erschaffen habe. Ich denke, es wird als "Integration" betrachtet, aber ich sehe es als ein Abreißen der Wände, die mich von Leuten isoliert, mit denen ich scheinbar nah dran bin … eine Abbrucharbeit. (Aber sanft.) Wenn die Erinnerungen zurückkommen, wird mein System seinen Zweck nicht mehr erfüllen und ich werde damit konfrontiert, mich an eine neue innere Ordnung anzupassen. Ich habe dieses absurde, aber allgegenwärtige Gefühl, verletzt zu sein, wenn ich mir erlaube, Schwäche oder Not zu zeigen.

Jahrelang erlaubte es diese Irrationalitätsroutine der Person, sich von den verborgenen Gefühlen der Verletzlichkeit und Not zu distanzieren. Schließlich, als der Stress, der die Isolation und die Einsamkeit ihrer Routine antrieb, durchbrach, war sie bereit, die Arbeit zu übernehmen, die Beziehung zu ihrem Alltag aufzubauen.

Verweise

Bornstein, Robert (1998). Entpathologisierung der Abhängigkeit. Das Journal der nervösen und Geisteskrankheit . Band 186 (2), Februar 1998, S. 67-73.

Iacoviello, BM, Charney, DS (2014). Psychosoziale Aspekte der Resilienz: Implikationen für die Prävention von posttraumatischer Psychopathologie, die Behandlung von Traumaüberlebenden und die Stärkung der Widerstandsfähigkeit der Gemeinschaft. Eur J Psychotraumatol . 1. Oktober; 5.

Johnson, S. (2013). Liebe Sinn: Die revolutionäre neue Wissenschaft der romantischen Beziehungen . New York: Little, Brown und Company.

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