Die meisten Experten sind sich einig, dass Liebe drei Hauptkomponenten hat. Der Psychologe Robert Sternberg nennt es die Liebestriade, die von Leidenschaft, Intimität und Engagement geprägt ist. Obwohl alle drei für die vollendete Liebe notwendig sind, nehmen sie in bestimmten Phasen der Beziehungen eine besondere Bedeutung an.
Die Leidenschaft entspringt emotionalen Bindungen, schwindet aber etwas in der Entwicklung echter Intimität. Das ist gut. Wenn Leidenschaft stark ist, neigen wir zur Projektion. Es kann unmöglich sein, die Tiefe und Komplexität von Intimpartnern mit hoher Genauigkeit wahrzunehmen.
"Leidenschaft" bezieht sich auf Intensität und Tiefe des Gefühls. Je intensiver und länger der Austausch von Emotionen zwischen zwei Menschen ist, desto stärker wird die Bindung. Weil es auf einem so hohen Niveau brennt, ist die leidenschaftliche Flamme in den meisten Beziehungen selbstverzehrend und relativ kurzlebig. Es gibt einen Indianer, der sagt: "Wenn du jedes Mal, wenn du dich im ersten Jahr der Ehe liebst, eine Erbse in einen Topf legst und jedes Mal, wenn du danach liebst, eine Erbse rausholst, wirst du den Topf nie leeren." Erfolgreiche Liebesbeziehungen, das Abnehmen der Leidenschaft erhöht die Belohnungen der Intimität (die wir im nächsten Post aufgreifen werden.)
Obwohl es von seinen anfänglichen Brennpunkten abgehen muss, sollte die Leidenschaft niemals auf Null sinken. Auch langfristige Liebesbeziehungen können mit sexueller Leidenschaft, ergänzt durch Intimität, Engagement und andere Arten von Leidenschaft überschwemmt werden.
Arten der Leidenschaft
Die Erfahrung gemeinsamer Leidenschaft kann folgende Formen annehmen:
Ungeachtet dessen, welche Form es erfordert, erfordert leidenschaftliche Erfahrung die Hingabe an die Intensität und Tiefe des emotionalen Zustands. Leider wird eine Diskussion über "leidenschaftliche Kapitulation" durch eine Fülle verwirrender Metaphern erschwert. Beispielsweise:
"Du musst dich verlieren, um dich selbst zu finden."
Dieses Sprichwort weist, wie so viele andere, auf die tiefe Erfahrung leidenschaftlicher Hingabe hin, wenn auch auf eine weniger als klare Art und Weise. Das Sprichwort bedeutet so etwas wie:
"Verliere deine Verteidigung (die verletzten Teile von dir, die der Liebe widerstehen), um dein volles Potenzial als liebevolle und liebenswerte Person zu entdecken."
Es bedeutet aber auch, dass es etwas an Leidenschaft zu verlieren gibt.
Leidenschaftliche Hingabe ist keine Selbstaufgabe, sondern Hingabe an die Tiefe des Gefühls. Die Selbstidentität, die Abwehr, die Autonomie und alles andere daran entstehen aus der leidenschaftlichen Hingabe, die stärker und mächtiger ist. Weit davon entfernt, etwas in leidenschaftlicher Hingabe zu verlieren, gewinnen wir ein reicheres Selbst.
Die Angst vor leidenschaftlicher Hingabe ist in einem unterentwickelten Selbstgefühl verwurzelt. Das Selbstgefühl entwickelt sich nie vollständig, wenn Menschen in einer negativen Rückkopplungsschleife von Kleinkind- Bewältigungsmechanismen stecken: Schuldzuweisung, Verleugnung und Vermeidung.
Eine unbeabsichtigte, aber nicht überraschende Antwort auf Soar Oben: Wie man den tiefsten Teil deines Gehirns bei jeder Art von Stress benutzt, ist der Bericht von so vielen Lesern, dass er sein Sexleben verbessert hat. Tatsächlich erwähnt es die Sexualität überhaupt nicht. Der Schwerpunkt des Buches liegt auf der Entwicklung von Gehirngewohnheiten für Erwachsene, die sich verbessern, schätzen, verbinden und schützen. Leidenschaftliche Hingabe ist eine freudige Funktion eines voll realisierten erwachsenen Gehirns .
Aber selbst mit einem gut trainierten erwachsenen Gehirn ist leidenschaftliche Hingabe nicht immer einfach.
Barrieren für leidenschaftliche Hingabe
Die Konzentration der leidenschaftlichen Hingabe ist schwierig, wenn physiologische Ressourcen besteuert werden. Self-Care ist entscheidend für die Maximierung der Leidenschaft, mit Aufmerksamkeit auf Ernährung, Bewegung und Schlaf. Liebe ist nicht nur mental; es ist sehr viel von dem Körper.
Ablenkung und Frustration sind auch Hindernisse für leidenschaftliche Hingabe. Abgesehen von echten Fällen von Aufmerksamkeitsdefizitsyndrom (von denen ich glaube, dass sie weniger häufig sind, als die gegenwärtige Wut für die Diagnose anzeigt), ist die Ablenkbarkeit meistens eine geringe Frustrationstoleranz. Das Kleinkind-Gehirn hat gelernt, die Scham und die Angst zu vermeiden, die durch das Versäumnis entstehen, ein Ziel zu erreichen, in diesem Fall eine leidenschaftliche Hingabe. Es verschiebt gewöhnlich die Aufmerksamkeit, bevor etwas anderes als das oberflächlichste Interesse erreicht werden kann. Die ultimative Lösung für diese vermeidende Gewohnheit ist es, Ihre persönliche Frustrationstoleranz zu erhöhen. (Siehe Emotion Reconditioning bei CompassionPower.)
Stärkere Hindernisse für leidenschaftliche Hingabe sind Dissoziation und Depersonalisation. Die Dissoziation ist austönend oder taub für das Erleben, wie bei "Autopilot-Sex", einem Gefühl "nicht da sein" oder "durch die Bewegungen gehen". Eine extreme Form der Dissoziation ist Depersonalisation – den Körper verlassen, als ob die Erfahrung wäre passiert mit jemand anderem.
Dissoziative Symptome sind Wege, schmerzhafte Erfahrungen zu vermeiden. Leider ist die dissoziative Reaktion ein stumpfes Instrument, unfähig, die positive, lebensfördernde Intensität des Gefühls von der destruktiven oder intrusiven zu unterscheiden. Irgendwann wird jede Art von Intensität die dissoziative Reaktion und die kurzzeitige leidenschaftliche Kapitulation auslösen.
Dissoziation erfordert bewusste Aufmerksamkeit zu dämpfen. Die meiste Zeit, der bloße Akt des Hineinsehens zentriert das Selbst physisch und emotional. Konzentrieren Sie sich auf sensorische Daten, insbesondere Berührungen, Geräusche und Gerüche. Fokus bewusste Aufmerksamkeit: Ich werde nicht bestreiten. ICH FÜHLE MEINEN KÖRPER, MEINEN LIEBHABER ZU GEFÜHLEN. Ich lebe voll und schätze die Erfahrung meines Liebhabers voll und ganz. Dies schafft die Bühne, um körperliche Empfindungen sowie Interesse, Aufregung und Freude voll zu erleben.
Die Angst vor Enttäuschung oder Zurückweisung hemmt die leidenschaftliche Hingabe aufgrund einer Reihe leicht zu entdeckender Fallen. Das erste ist die falsche Interpretation der vorübergehenden Reduktion der sexuellen Erregung durch Ihren Partner (ein vollkommen normales und häufiges Auftreten) als Ablehnung. Verminderte sexuelle Erregung scheint das Selbstgefühl zu verringern:
"Mein Partner glaubt nicht, dass ich gut genug bin."
Die zweite Fehlinterpretation der Auflösungsphase der sexuellen Erfahrung (Rückgang der Intensität) als eine Abwertung der gesamten Erfahrung.
"Das war nicht so gut wie es hätte sein können; deshalb war es überhaupt nicht gut. "
Angst und Depression hemmen leidenschaftliche Hingabe durch Vorwegnahme negativer Erfahrungen. Angst dient als internes Alarmsystem, das signalisiert, dass etwas Schlimmes passieren wird. Depression ist der Verlust der Hoffnung.
Verschiedene physiologische und psychologische Faktoren können diese und andere Hindernisse für leidenschaftliche Kapitulation erklären. Wenn sie viele Male wiederholt wurden, haben sie wahrscheinlich Emotionsregulationsgewohnheiten gebildet. Sobald sich eine Gewohnheit gebildet hat, wird der Grund dafür, warum oder wie sie gebildet wurde, nicht geändert. Nur eine neue Gewohnheit – erworben durch Übung und Wiederholung – kann ihren Platz einnehmen.
Das Schwierigste daran, eine neue Gewohnheit leidenschaftlicher Hingabe zu entwickeln, ist die Unbehaglichkeit und die Angst, die am Anfang auftreten können. Es hilft beim Üben wie ein Baseballspieler, der mit einem Pitch in den Kopf geschlagen wurde. Er muss auf den Teller steigen und das High in den Fastball nehmen, während er das reflexartige Zucken kontrolliert, das unkontrolliert seine Karriere beenden würde. Wenn er den Impuls, sich die ersten paar Male auf dem Teller zurückzuziehen, regulieren kann, wird jeder nachfolgende Schläger einfacher und wahrscheinlicher, um ihn zu einem größeren Spieler zu machen.
Passionierte Hingabe reguliert den Impuls, sich zurückzuziehen, um ein größerer Mensch und Intimpartner zu werden.
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