Die Bindungsmuster, die wir als Kinder erfahren haben, beeinflussen uns in unserem ganzen Leben kraftvoll. Wenn wir unsere Verbundenheit mit unseren Eltern oder anderen einflussreichen Betreuern verstehen, können wir einen unglaublichen Einblick bekommen, warum wir unser Leben heute so leben, wie wir es tun, und vor allem, wie wir in unseren Beziehungen arbeiten. Unsere frühesten Beziehungen dienten als Modelle dafür, wie wir erwarten, dass die Welt funktioniert und wie wir erwarten, dass sich andere verhalten werden. Ohne es zu merken, sind wir dazu angeregt, diese alten Muster und Dynamiken aus unserer Vergangenheit in der Gegenwart neu zu erschaffen. Wenn wir ein unsicheres (vermeidendes, ambivalentes oder desorganisiertes) Bindungsmuster erfahren, erleben wir eher Unsicherheit in unseren engsten Beziehungen, besonders mit romantischen Partnern und mit unseren eigenen Kindern.
Viele von uns, die schon früh ein unsicheres Bindungsmuster erfahren haben, werden in späteren Beziehungen ungewollt schmerzhafte oder verletzende Erfahrungen neu erschaffen. Weil unsere Bindungsmodelle uns unsicher und unempfindlich gegenüber uns selbst gemacht haben, haben wir möglicherweise nicht die beste Wahl hinsichtlich der Auswahl getroffen. Wir wählen oft Menschen, mit denen wir Beziehungsdynamiken aus unserer Vergangenheit nachspielen können, oder wir verzerren oder provozieren sie, um das vertraute emotionale Klima wieder herzustellen, in dem wir aufgewachsen sind.
Um unsere Muster zu verstehen, ist es hilfreich, die verschiedenen Kategorien der Bindung zu untersuchen. Zum Beispiel, wenn unser Hausmeister nicht emotional verfügbar war und nicht auf unseren Ausdruck von Bedürfnissen reagiert hat, haben wir möglicherweise vermeidende Bindungsmuster entwickelt. Wir neigen dazu, von unseren Bedürfnissen losgelöst zu sein, schämen uns, Bedürfnisse zu haben, und denken schlecht über Menschen nach, die Bedürfnisse äußern. Wenn unsere Anpassung Bindungsmuster vermeiden oder ablehnen soll, neigen wir dazu, pseudounabhängig zu sein und werden oft emotional ausgeschaltet. In einer Beziehung können wir der Nähe widerstehen oder unsere eigenen Bedürfnisse leugnen und uns nicht um die Bedürfnisse unseres Partners kümmern.
Auf der anderen Seite, wenn wir einen Elternteil hatten, der uneinheitlich auf unsere Bedürfnisse reagierte, haben wir möglicherweise ängstliche Bindungsmuster entwickelt. Diese Art von Eltern reagierte zeitweise auf unsere Bedürfnisse, aber dann, zu anderen Zeiten, handelte sie aus ihren eigenen Bedürfnissen, indem sie emotional hungrig auf uns warteten. Wir lernten, unsere Bindungsbedürfnisse aggressiv zu vermitteln, unsere Leiden laut auszudrücken und uns an unsere Eltern zu klammern, oft schreiend und schreiend, um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, doch wir fühlten uns leer. Wir sind vielleicht zu Erwachsenen geworden, die sich mit Eigensinn beschäftigen, und neigen dazu, sich in unseren erwachsenen Beziehungen ängstlich, unsicher, misstrauisch und / oder reaktiv zu fühlen. In jedem dieser Fälle können wir sehen, wie unsere frühen Anpassungen uns sowohl in der Art, wie wir uns selbst behandeln, als auch in der Beziehung zu anderen, schaden oder uns einschränken können.
Die gute Nachricht ist, dass es als Erwachsene möglich ist, eine sichere Bindung zu entwickeln, auf die ich in einem zweiteiligen Webinar, “Hilfe zur Entwicklung von Secure Attachment”, näher eingehen werde heilen von unseren frühen Bindungsfragen.
1. Erstellen Sie eine kohärente Erzählung
Bindungsforschung sagt uns, dass wir, um uns von einem Zyklus gespannter Eigensinne zu befreien, den vollen Schmerz unserer Vergangenheit spüren und spüren müssen. Wie Dr. Daniel Siegel in seinem Buch Mindsight erklärte: “Der beste Prädiktor für die Sicherheit eines Kindes bei der Bindung ist nicht, was seinen Eltern als Kindern passiert ist, sondern wie seine Eltern diese Kindheitserlebnisse verstanden haben.” Deshalb, um Um unsere Bindungsfähigkeit zu reparieren und mehr innere Sicherheit als Erwachsene zu entwickeln, müssen wir bereit sein, etwas zu schaffen, was Siegel eine “kohärente Erzählung” unserer Erfahrung nennt.
“Es stellt sich heraus, dass wir, indem wir bestimmte Arten von autobiographischen Fragen stellen, herausfinden können, wie die Menschen ihre Vergangenheit erkannt haben – wie ihre Gedanken ihre Erinnerungen an die Vergangenheit geformt haben, um zu erklären, wer sie in der Gegenwart sind”, schrieb Dr. Siegel in Mindsight . “Die Antworten, die Menschen auf diese fundamentalen Fragen geben, zeigen auch, wie diese innere Erzählung – die Geschichte, die sie sich erzählen – sie in der Gegenwart einschränkt und dazu führt, dass sie ihren Kindern das selbe schmerzhafte Erbe zurückgeben, das sie selbst früher beeinträchtigt hat Mit anderen Worten, wenn wir unserer Geschichte gegenübertreten und unsere Erzählung verstehen können, können wir tatsächlich den Verlauf unseres Lebens, unserer Beziehungen und der Bindungsmuster, die wir an unsere Kinder weitergeben, verändern.
Indem wir unsere Geschichte auf kohärente Weise erzählen, können wir sowohl “große T als auch kleine Traumata” in unserem Leben lösen. Während die Menschen das Trauma als etwas Ungewöhnliches oder lebensbedrohlich ansehen, haben die meisten von uns ein Trauma erlebt, sei es ein “großes Trauma”, ein ernsthafter Verlust, Missbrauch oder ein lebensbedrohliches Ereignis oder ein “kleines t Trauma, “ein Ereignis, das vielleicht nicht so dramatisch erscheint, aber uns beeinflusst hat, indem es uns Not, Angst oder Schmerz verursachte und die Art veränderte, wie wir uns selbst und die Welt um uns herum sahen. Wenn wir unserer Erfahrung keinen Sinn geben, werden wir wahrscheinlich von unserem Trauma in einer Weise ausgelöst und beeinflusst, die wir nicht kennen, die uns jedoch beträchtlichen Kummer bereitet.
2. Wählen Sie einen Partner mit einem gesünderen Anhangsstil
Ein weiterer Ansatz, um mehr Sicherheit in unseren erwachsenen Anlagen zu schaffen, besteht darin, sich mit jemandem zu beschäftigen, der einen gesünderen Bindungsstil als unseren eigenen hat und in der Beziehung auf lange Sicht bleibt. Wenn wir eine sichere Bindung an jemanden entwickeln, der ein gesundes Bindungsmuster hat, können wir mehr innere Sicherheit entwickeln, weil wir aktiv ein neues Modell erfahren, wie Beziehungen funktionieren können.
Zum Beispiel, wenn ein zeitweilig verfügbares Elternteil uns in unseren Beziehungen zu Erwachsenen eine Menge Angst, Unsicherheit oder Eifersucht hinterlässt, können wir Sicherheit erlangen, indem wir mit jemandem zusammen sind, der ruhig und konsequent ist. Wenn wir aufgewachsen sind, um uns selbst zu behalten und Nähe zu vermeiden, kann ein Partner, der in sich selbst sicher, reaktionsfähig und eingestimmt ist, uns erlauben, verwundbarer zu werden oder zu vertrauen. Natürlich haben viele von uns unsichere Eigensinne erlebt und viele von uns werden sich in Menschen verlieben, die Unsicherheit erfahren haben. Diese Situationen sind alles andere als hoffnungslos. Wir müssen uns nicht immer auf jemanden verlassen, der unsere Bedürfnisse erfüllt oder uns hilft, aus der Vergangenheit zu heilen. Wir können in uns arbeiten, um innere Sicherheit zu entwickeln und dadurch stärkere, gesündere Beziehungen zu anderen zu haben.
3. Gehe zur Therapie
Ein dritter und unglaublich wertvoller Weg zur Entwicklung einer sicheren Bindung ist die Therapie. Eine gute Therapiebeziehung ermöglicht es einer Person, eine sichere Bindung mit dem Therapeuten zu bilden. Eine korrigierende emotionale Erfahrung mit jemandem zu haben, der beständig eine sichere Basis bietet und uns erlaubt, unsere Geschichte zu fühlen und zu verstehen, ist ein Geschenk, das uns in jedem Bereich unseres Lebens nutzen kann.
Jeder von uns hat in unserem frühen Leben Schmerzen ertragen, selbst diejenigen von uns, die das Gefühl haben, mit sicheren Bindungsmustern aufgewachsen zu sein. Jeder von uns hat Brüche in unseren Beziehungen und Traumata, ob groß oder klein, erlebt. Infolgedessen würde jeder von uns von dem Prozess profitieren, eine zusammenhängende Erzählung zu schaffen und sicherere Bindungen zu bilden, sei es in einer zwischenmenschlichen oder therapeutischen Beziehung. Was auch immer unsere Geschichte sein mag, die Entwicklung der inneren Sicherheit ist ein Prozess, der uns mehr Freiheit gibt, unser wahres Selbst zu werden und unser Leben und unsere Beziehungen in vollen Zügen zu erleben.
