Herunterfallen. Aufstehen. Herunterfallen. Aufstehen.

Beginnen Sie noch einmal und beginnen Sie erneut.

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Linda : Morihei Ueshiba ist der Begründer des Aikido. Er war ein begabter ehelicher Künstler und ein großer spiritueller Lehrer. Mitsugi Saotome Shihan war fünfzehn Jahre lang in Japan Schüler von Ueshiba und wurde dann selbst ein versierter Akido-Meister. Shiban erzählt eine tiefgründige Lehrgeschichte über das Ansprechen von Ueshiba: „Ihre Techniken sind perfekt! Sie machen niemals Fehler. Du verlierst nie dein Zentrum! “, Antwortete sein weiser, vollendeter Lehrer:„ Ich verliere häufig mein Zentrum. Ich finde es einfach so schnell wieder, dass man es nicht sehen kann. “

Wenn wir neue Fertigkeiten erlernen, gibt es einen Prozess, in dem wir uns vorwärts bewegen und dann rückwärts rutschen. Die Entwicklung neuer Beziehungsfähigkeiten ist der gleiche Weg. Wir treffen geschicktere Entscheidungen und fallen in unsere alten Muster zurück. Dieses Muster zeigt sich immer wieder, wenn wir versuchen, bessere Konfliktmanagementfähigkeiten zu entwickeln. Wir können es intellektuell zu schätzen wissen, dass wir beide zu einem Argument beitragen, wenn sie auftreten, aber in der Emotion des Augenblicks sieht es so aus, als wäre es die Schuld der anderen Person. Und jede Zelle in unserem Körper möchte ihnen vielleicht die Schuld geben und sie falsch, falsch oder falsch machen.

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Obwohl der Impuls, die Schuld auf die andere Person zu projizieren, sehr stark sein kann, wenn ein Paar in einem Muster des Widerstands oder der Kontrolle gefangen ist, ist es oft so, dass beide Partner in gewisser Weise zum Zusammenbruch und zur damit verbundenen Frustration beigetragen haben als Ergebnis kommen. Die Wahrheit dieses Verständnisses kann jedoch durch die Intensität der Emotionen, die uns augenblicklich mitreißen, überlagert werden. Im ersten möglichen Moment können wir den Neokortex im Gehirn wieder in Eingriff bringen, um kreativer zu denken. Wir können anfangen zu untersuchen, was wir mit dem Zusammenbruch überhaupt zu tun haben. Und dann können wir erkunden, was wir in diesem Moment tun können, um uns zu beruhigen und unseren Partner zu beruhigen, damit wir sie nicht erschrecken oder in die Defensive bringen.

Es ist leicht, die Art und Weise, wie wir unseren Partner kennen lernen, falsch einzuschätzen und zu unterschätzen, wenn wir starke Emotionen und unerfüllte Bedürfnisse erleben. Eine Person mag denken, dass “ich meine Gefühle nur ausdrückt”, während die Person am Empfangende sich anfühlt, als ob sie gerade mit einem schweren Hammer geschlagen wurde. Dies ist häufig in Situationen der Fall, in denen es zu einer langfristigen Anhäufung unausgesprochener Ressentiments gekommen ist, die ausfließen, wenn schließlich nach längerer Stille ein gewisses Maß an Empfänglichkeit besteht.

Es ist nicht ungewöhnlich, dass sich eine Person in der Beziehung der Wahrnehmung von Freiheit und persönlicher Macht bewusster bewusst ist und die andere sich mehr um die Gesundheit und Stabilität der Beziehung kümmert. Diese Polarität ist in den meisten Beziehungen vorhanden.

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Es liegt jedoch in der Verantwortung der Person, die über die Beziehung ein höheres Maß an Sorge hat, sich weiterhin darum zu bemühen, den anderen in einen Dialog einzubeziehen, in dem zumindest anerkannt werden kann, dass „wir ein Problem haben“ ( Anmerkung: Das Schlüsselwort hier ist das Pronomen ‘wir’ im Gegensatz zum anklagenden Pronomen ‘du’, das, wenn es verwendet wird, eher dazu neigt, die Abwehrkraft der anderen Person zu erzeugen oder zu verstärken.

Es gibt keinen Grund der Neutralität, wenn es um Beziehungen geht. Um es mit Bob Dylan zu sagen: „entweder damit beschäftigt, geboren zu werden oder im Sterben zu stehen.“ Durch das Ansammeln unfertiger Geschäfte entstehen Beziehungen auf dem Weg der Zerstörung.

Wir können während des gleichen Gesprächs mehrmals entflammt werden und unsere Coolness verlieren. Dies ist üblich und wir sind gefordert, noch einmal von vorne zu beginnen. Die Absicht, zu lernen und zu verstehen, ist ein guter Anfang. Es kann uns auf einen guten Fuß bringen. Möglicherweise müssen wir unsere Absicht mehrmals wiederholen, um uns daran zu erinnern, dass es nicht darum geht, unseren Weg zu gehen, sondern eine Lösung zu finden, die für beide von uns funktioniert. Auf dem Protokoll zu stehen, mit Respekt zu hören, verstanden zu werden, mehr über den Standpunkt, die Erfahrung, die Gefühle und Bedürfnisse der anderen Person zu erfahren, sind Beispiele für würdige Absichten.

Es gibt einen Frustfaktor, den es schaffen muss, mit dem Prozess zu bleiben, bis wir uns irgendwie vollständig fühlen können. Es ist nicht ungewöhnlich, dass Hunderte von Gesprächen über ein Kernproblem geführt werden, das in der Beziehung irritierend ist. Für einige Paare geht es um Geld, andere um Sex, Macht, Schwiegereltern, emotionale Intimität, wie wir unsere Freizeit verbringen, oder die Kinder disziplinieren. Es kann langweilig werden, das Material mehrmals durchzugehen, aber für viele Paare ist das Thema so intensiv mit Gefühlen, dass nur ein kleiner Schritt auf einmal gemacht werden kann. Es hat das Gefühl, dass wir nirgendwohin gekommen sind und dass wir wieder auf Platz eins sind.

Es ist jedoch oft so, dass wir nicht ganz am Anfang stehen, sondern das Thema nur tiefer einschneiden. Der Prozess des Verstehens und des Abschlusses eines Themas ist mehr eine Spirale als ein Aufstieg auf die Erfolgsleiter. Dies ist ein eher zirkulärer Prozess, der jedoch hoffentlich bei jedem Durchgang einen tieferen Schnitt anstrebt. Es braucht Glauben, Beharrlichkeit und Ausdauer, um wieder zu beginnen und neu zu beginnen. Aber es ist die Tiefe des Engagements, die zum Erfolg führt. Ich erinnere mich an ein Zitat von Jonas Salk: “Evolution ist ein Fehler, der Fehler macht und einen Fehler korrigiert.”

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Quelle: E-Books / Blumenarbeiten

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