Heilung von einer giftigen Kindheit? Die zwei Wörter, die du am meisten brauchst

Wie man sich löst und vorwärts geht.

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Ich wette, du fragst dich, was diese beiden Wörter sein könnten, und dein Gehirn gibt dir Vorschläge: Geh weiter . Vergib ihnen . Sei netter . Bleib achtsam . Übe Verständnis . Distanziere dich. Sei vorsichtig. Freuen Sie sich . Es ist vorbei . Halte durch.

Nee. Die zwei Wörter werden losgelassen . Diese zwei kleinen Worte – insgesamt fünf Buchstaben – sind sehr wichtig, denn im Gegensatz zu der allgemeinen Meinung, die uns immer wieder sagt, dass es mühsam ist, weiter zu versuchen und zu bleiben, ist die Standardposition für Menschen Persistenz . Was schwer ist, ist aufzuhören und loszulassen. Die Gründe sind sowohl kompliziert als auch einfach.

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Wir sind viel eher dazu geneigt, weiter zu bleiben, als weiterzumachen, weil wir den Status Quo – auch wenn es miserabel und schmerzhaft ist – den unbekannten Teilen vorziehen. Menschen sind bekanntlich risikoscheu – Daniel Kahneman hat den Nobelpreis dafür gewonnen, dass er genau das gezeigt hat – und hat alle möglichen Geistesgewohnheiten, die eher dazu geeignet sind, sie festzuhalten als nicht. Wir sind stärker durch zeitweilige Verstärkung motiviert – wir haben das, was wir manchmal wollen – als wir es bekommen, indem wir bekommen, was wir wollen, oder es nie bekommen. Das ist besonders relevant, wenn Sie hungrig nach Liebe, Anerkennung und Unterstützung sind. Der gelegentliche Abfall von all diesen Dingen – oder sogar eine momentane Pause in der Nonstop-Kritik – wird die gleiche Wirkung haben wie ein Fünf-Gänge-Menü.

Außerdem neigen wir dazu, nach rosaroten Gläsern zu greifen und einen Verlust als “nahen Gewinn” zu sehen; das ist es, was die Menschen an den Spielautomaten hält, wenn die Symbole fast übereinstimmen, und, positiver, wir halten uns am Golf fest. Auch wenn dieser Schrott angeboten wird – vielleicht ist deine Mutter vage interessiert an dem, was du tust, oder dein Geschwister zahlt dir tatsächlich ein Kompliment – dann bist du voller Hoffnung, sicher, dass ein Sieg in greifbarer Nähe ist: “Sie” Ich werde erkennen, dass sie sich irren “; “Mama wird mich endlich sehen, wer ich bin”; “Vielleicht hört der verrückte Unsinn auf und meine Familie wird normal sein.” Auf dieselbe Weise konzentriert sich die Gewohnheit des Wiederkäuens – stärker ausgeprägt bei Frauen als bei Männern – auf schwierige und schmerzhafte Situationen und Interaktionen, Vergangenheit und Gegenwart und Neigungen Wir sollten die Geschichte wiederholen und uns selbst hinterfragen, anstatt zu handeln und uns vorwärts zu bewegen.

Was loslassen ist nicht

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Aber loszulassen bedeutet nicht, so zu tun, als ob die Vergangenheit nie passiert wäre, dass du nicht verletzt oder beeinflusst wurdest, oder dass deine Eltern oder Eltern irgendwie aus dem Schneider genommen und nicht verantwortlich gemacht werden sollten. Es bedeutet zu lernen, zwischen den Wegen des Denkens, die man loslassen muss, und den Emotionen, die beiseite geworfen werden müssen, die dich festhalten, und den Wegen zu denken und zu fühlen, die dir helfen, dich vorwärts zu bringen und zu heilen.

Der phantastische Name für die Art des Loslassens, von dem ich spreche, ist das Abtrennen von Zielen . Dies ist keine einstufige Sache, wie das Bild, das dir in den Sinn kommt, wenn du an die Worte “lass los” denkst – du wirst dir wahrscheinlich vorstellen, wie die Schnur aus deinem Griff fällt und der Ballon in der Luft aufsteigt, oder der Moment, in dem deine Hand rutscht und was du in der Hand hältst, fällt mit einem dumpfen Schlag – aber ein Prozess, und ein komplexer Prozess.

Zielausbau

Es ist im Grunde ein vierstufiger Prozess, der beinhaltet, Denkmuster loszulassen, die den Status quo ( kognitive Abkopplung) beibehalten haben, die Emotionen zu steuern, die mit dem Aufgeben oder Beenden einhergehen ( affektives Abkoppeln ) und das frühere Ziel aufgeben ( motivationale Abkopplung). und Pläne für ein neues Ziel in die Tat umsetzen ( Verhaltensabkündigung ).

Jeder dieser Schritte erfordert eine etwas andere Fähigkeit: Kognitive Trennung erfordert, dass Sie aufhören, darüber nachzudenken, warum Sie das Ziel nicht erreicht haben und sich Sorgen machen und / oder darüber nachdenken, dass Sie “Was-wäre-wenn” -Szenarien in Ihrem Kopf laufen lassen wahrscheinlich, Sie davon zu überzeugen, dass Sie vielleicht doch nicht loslassen sollten. Affektive Trennung erfordert, dass Sie mit all den Emotionen umgehen, die entstehen, wenn Sie nicht erreichen, was Sie vorhaben zu tun; Dazu gehört Schuldgefühle, Niedergeschlagenheit oder Schuldgefühle. Motivationsfreisetzung erfordert, dass Sie aufhören, über dieses Ziel nachzudenken und neue Ziele zu planen, einschließlich, wo Sie jetzt gehen möchten und was Sie versuchen möchten. Schließlich erfordert Verhaltensablösung, dass Sie handeln und anfangen zu planen, wie Sie Ihre Zukunft ändern werden.

Wie das für eine giftige Kindheit gilt

Falls das zu abstrakt klingt, lassen Sie mich die Begriffe in den Kontext der Auseinandersetzung mit einer giftigen Kindheit stellen. Ich entnehme hier den vielen Interviews, die ich für mein Buch Daughter Detox: Sich von einer lieblosen Mutter erholt und dein Leben zurückerobern ausführe und die Umstände allgemein darlege .

In deiner Kindheit fühlst du dich ungeliebt, unsichtbar und marginalisiert und wurdest endloser Kritik und vielleicht Sündenbock unterworfen. Du hast getan, was du kannst, um dich selbst zu rüsten, oder vielleicht hast du stattdessen andere besänftigt; Auf jeden Fall hast du getan, was du tun konntest, bis du schließlich in dein junges Erwachsenenleben eingezogen bist. In diesem Moment haben Sie begonnen, Ihre eigenen Entscheidungen darüber zu treffen, wo Sie wohnen, Freunde, wie Sie sich selbst, Partner und Liebhaber unterstützen können, aber auch, wie Sie mit Ihrer Herkunftsfamilie umgehen. Die meisten ungeliebten Töchter – die die Tatsache genießen, dass sie dem direkten Einfluss ihrer Mütter entzogen sind – tun wenig, um den Status Quo herauszufordern und zu tun, was sie können, um die Situation zu bewältigen. Es ist, wenn ihre Bemühungen zu scheitern beginnen – sie sind immer noch verletzt durch Begegnungen mit ihren Eltern oder Eltern oder Geschwister, sind nicht in der Lage, die daraus resultierenden Emotionen zu verwalten, immer noch treiben, und sind nicht in der Lage, gesunde Grenzen zu setzen – dass sie sie erkennen stecken bleiben und müssen sich lösen und eine neue Art finden, sich auf ihre Familie zu beziehen.

Kognitive Disengagements werden erschwert, weil die kulturellen Tropen über die Familie die Wichtigkeit des Kurses unterstreichen (“Sie ist deine Mutter”, “Jede Familie ist schwierig”, “Du bist gut ausgegangen, also konnte es nicht so schlimm sein”) und weil die ungeliebte Tochter ihrem eigenen Urteilsvermögen wahrscheinlich misstrauen wird, nachdem sie jahrelang erfahren hat, dass sie weniger als zweifelhaft ist (“Vielleicht hat sie recht und ich bin zu sensibel”). “Sie hat alles getan, was sie kann und vielleicht irre ich mich nach mehr “).

Affektive Trennung ist nicht nur wegen früherer Schmerzen schwierig, die alle Arten von Emotionen wecken, von Wut bis Trauer, sowie Schuldgefühlen, Scham und Illoyalität, selbst wenn man erwägt, die Verbindung zu Ihrer Familie anders zu verwalten. Dann ist auch die Angst, dass sie mit dir Recht haben, und du liegst auf jeder Ebene falsch. Hinzu kommt die Tatsache, dass Kinder, die nicht die Aufmerksamkeit bekommen, die sie im Säuglingsalter und in der Kindheit brauchen, Probleme haben, Emotionen zu regulieren, und Sie können sehen, warum dieser Teil des Loslassens so schwierig ist.

Motivierende Losgelöstheit wird durch das, was ich den “Kernkonflikt” nenne, vereitelt – die Spannung zwischen Ihrer Anerkennung, die Sie brauchen, um Ihre Beziehung mit Ihrer Mutter und Ihrer Herkunftsfamilie zu managen, Ihrem fortwährenden Bedürfnis nach der Liebe und Unterstützung Ihrer Mutter und Ihrer Hoffnung, dass dies möglich ist gewonnen. Der Konflikt hält eine Tochter effektiv im Status Quo fest.

Und solange der Kernkonflikt fortdauert, ist Handeln unmöglich, und die Phase des Verhaltensausstiegs – das Setzen neuer Ziele für Ihr Leben und Ihre Beziehung – findet nie statt.

Kleine Schritte zum Loslassen

Wenn Sie festgefahren sind, können diese Strategien Ihnen helfen, den Stillstand zu überwinden. Die Arbeit mit einem begabten Therapeuten ist natürlich der beste Weg, aber es gibt Dinge, die Sie tun können, um sich selbst zu helfen.

1. Erkenne, dass es nicht deine Schuld ist.

Selbstbeschuldigung, die eine Standardposition ist, hält dich gefangen und denkt, dass es einen Fehler in dir gibt, den du beheben könntest und Dinge wären auch in Ordnung. Zu erkennen, dass Sie nicht schuld sind, bringt die Erkenntnis mit sich, dass Sie das nicht selbst beheben können; Ihre Eltern oder Eltern müssen zusammenarbeiten.

2. Normalisieren Sie nicht missbräuchliches Verhalten.

Kinder normalisieren das Verhalten ihrer Herkunftsfamilien, und es ist nicht ungewöhnlich, dass sie dies auch als Erwachsene tun. Entschuldigen Sie nicht oder werden Sie zu verbalen Beschimpfungen verleitet; registrieren Sie, dass es passiert, und reagieren Sie ruhig und auf eine direkte Art und Weise. Sie haben das Recht, Regeln zu definieren, wie Sie behandelt werden möchten, selbst mit einem Elternteil oder Verwandten.

3. Grenzen festlegen

Sie müssen mentalen Raum ausarbeiten, um herauszufinden, wie Sie die Beziehung bewältigen können. Tun Sie, was Sie brauchen, um den Kontakt zu reduzieren oder zu begrenzen.

4. Bauen Sie Ihre emotionalen Fähigkeiten auf.

Versuchen Sie, Ihre Emotionen so genau wie möglich zu identifizieren – ein wichtiger Teil der emotionalen Intelligenz – und sehen Sie, ob Sie die Quelle Ihrer Gefühle aufspüren können, besonders wenn Sie an Ihre Beziehung mit Ihrer Mutter und anderen Familienmitgliedern denken. Arbeite zum Beispiel daran, Schuld von Scham zu unterscheiden, sowie negative Gefühle über dich selbst, die entweder schlechte Behandlung verdienen oder die Liebe nicht verdienen.

5. Verwalten Sie Ihre Gedanken.

Wiederkäuen und Sorgen können dich völlig feststecken. Recherchen zu intrusiven Gedanken von Daniel Wegner zeigen, dass der Versuch, Gedanken zu unterdrücken, nur dazu führt, dass sie hartnäckiger sind, also muss man andere Techniken ausprobieren. Einer, von ihm vorgeschlagen, ist, sich eine Sorgenzeit zuzuweisen; Eine andere Möglichkeit ist, sich diesen aufdringlichen Gedanken zu stellen und über das schlimmste Szenario nachzudenken, wenn diese Sorgen wahr wurden und man sich mit ihnen auseinandersetzen musste.

Loslassen ist eine Kunst, die schwer zu erlernen ist, aber beherrscht werden kann.

Verweise

Die Beobachtungen über die Entfernung von Zielen stammen aus meinem Buch Quitting – Warum wir es fürchten und warum wir es nicht tun sollten – im Leben, in der Liebe und in der Arbeit . New York: Da Capo Presse, 2015.

Wegner, Daniel M. “Befreie die Bären: Flucht vor der Gedankenkontrolle”, Amerikanische Psychologin (November 2011): 671-670.