Hör mir zu!

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Wenn wir in einer Beziehung – von Eltern, einem Partner, einer Gruppe oder sogar der Regierung – ignoriert werden und unsere Ängste und Schmerzen konsequent übersehen werden, neigen wir dazu, uns in stiller Verzweiflung aufzulösen. Es sei denn, wir sehen natürlich eine Möglichkeit zur Veränderung. In diesem Fall könnte sich stille Verzweiflung gerade in Wut verwandeln, wenn nicht Revolte.

Denken Sie an ein misshandeltes Kind: Solange sie streng kontrolliert wird, ohne Zugang zu fähigen Erwachsenen zu haben, wird sie wahrscheinlich allein, zurückgezogen und depressiv leiden. Ich habe es getan, und ich weiß, wie sehr das weh tut. Aber wenn es auch nur den geringsten Verhandlungsspielraum gibt oder jemand, der ein offenes Ohr zu haben scheint, ist die erste Reaktion oft ein Ausbruch. Es kommt in Form einer Lawine von Tränen, Beschwerden und anderen wütenden Äußerungen. Ausbrüche sind wie Alarmsirenen: Wir sollen aufpassen. Wenn wir nicht zuhören, könnte ein ignoriertes Kind die Lautstärke erhöhen oder tiefer in Depressionen verfallen. Wenn wir aufpassen, gehen Gefühle verloren und Lösungen können gefunden werden.

Kinder sind am verletzlichsten, aber Erwachsene reagieren ähnlich. Das Bedürfnis, gehört zu werden, ist so sehr ein Teil des menschlichen Zustands, und unser Gehirn ist einzigartig ausgestattet, um es zu erfüllen. Wir können non-verbale Kommunikation in Sekundenbruchteilen entschlüsseln, Feinheiten der Sprache einarbeiten, komplizierte persönliche Dinge analysieren, mit anderen mit der Produktion von Hormonen wie Oxytocin verbinden und uns mit Hilfe sogenannter Spiegel-Neuronen einfühlen Nervenzellen, die im Einklang mit einer Person, die leidet, feuern. Mit anderen Worten, die Natur hat uns gründlich darauf vorbereitet, auf das Leiden anderer zu reagieren, um unserer Gesundheit und unserem Glück zu dienen. Wenn wir nicht aufpassen, ist der Preis, den wir zahlen, Dysfunktion und Schmerz, angefangen von Entfremdungen und Scheidungen bis hin zum Abbruch der Traditionen.

In diesem Sinne macht es Sinn, dass die Wähler in vielen Ländern immer wütender werden. Sie fühlen sich von Entscheidungsträgern ignoriert. Es tut weh, wenn die Führer, die wir zum Schutz unserer Interessen einsetzen, schwerhörig sind. Große Herausforderungen wie Klimawandel, Rassismus, Sexismus, Arbeitsplatzunsicherheit und exzessiver, vielschichtiger Wettbewerb, der beispiellosen Stress und Einsamkeit hervorruft, sind noch nicht gelöst. Ganz zu schweigen von der ungleichen Verteilung des Wohlstands mit 400 Amerikanern, die zwei Drittel des Rests der Bevölkerung besitzen. ² Zu ignorieren ist schmerzhaft und behindert unser Wachstum. Nur wenn wir gehört werden, können wir gedeihen. Wie die Historiker Will und Ariel Durant es ausdrückten:

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"In jedem Fall erfüllt eine Herausforderung erfolgreich … erhöht das Temperament und das Niveau einer Nation und macht es fähig, weitere Herausforderungen zu meistern." ³

Um zum Persönlichen zurückzukehren, aus dem immer die größte Veränderung kommt, noch einmal die Durants:

"Die einzige wirkliche Revolution ist in der Erleuchtung des Geistes und der Verbesserung des Charakters, die einzige wirkliche Befreiung ist individuell" ⁴

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Was können wir tun, um gute Zuhörer zu werden und Veränderungen einzuleiten? Wie können Sie ein besserer Elternteil, Partner, Mitglied einer Gruppe oder Politiker werden? Wenn Sie bereit sind, ist es nicht schwer:

1. Nehmen Sie die andere Person ernst.

Legen Sie Ihre Meinung beiseite, was sollte und sollte nicht verletzen. Nur weil du dich gut fühlst, heißt das nicht, dass andere es tun. Was zählt, ist nicht dein Urteil, sondern die gefühlte Wirklichkeit, die noch entdeckt werden muss. Gutes Zuhören beruht ausschließlich auf dem Tolerieren von Unterschieden.

2. Von der Ablenkung absehen.

Versuchen Sie nicht, den Schmerz von jemandem zu verdünnen, indem Sie falsche Versprechungen machen oder falsche und schnelle Lösungen anbieten. Ablenkungen sind für abgekratzte Knie, nicht blutende Wunden.

3. Nehmen Sie sich Zeit zum Zuhören.

Gib der anderen Person reichlich Aufmerksamkeit. Wenn Sie mit größter Konzentration zuhören, kann der Ausdruck der anderen Person schnell sein. Erinnern Sie sich an Ihre Prioritäten, wenn Sie ungeteilte Aufmerksamkeit als oberstes Geschenk in einer hektischen Welt bieten.

4. Bestätigen Sie die Erfahrung der anderen Person.

Validierung ist ein wesentlicher Baustein für Verbindungen. (Siehe Eine einheitliche Theorie der Glückseligkeit .) Es ist eine Fähigkeit, die vielen jedoch fehlt, die jede ihrer Beziehungen ruinieren kann. Hören Sie nicht nur zu – bestätigen Sie, dass Sie zuhören und was Sie tatsächlich gehört haben.

5. Sei neugierig.

Wenn die andere Person zu übertreiben scheint oder Sie nicht vollständig verstehen, suchen Sie nach zugrunde liegenden Problemen. Die meiste Zeit übertrumpft Neugier die Annahme. Stellen Sie viele Fragen.

6. Versetzen Sie sich in die Schuhe der anderen Person.

Wenn Empathie dir entgeht, versuche bewusst, die Perspektive der anderen Person zu übernehmen. Eine großartige Technik für Paare ist es, Rollen zu vertauschen und das Problem von der Seite des anderen Partners zu erklären.

7. Angebot Beratung (vielleicht).

Oft reicht tiefes Zuhören. Widerstehen Sie der Versuchung, Ratschläge zu geben, es sei denn, Sie werden dazu aufgefordert und alle Aspekte des Problems vollständig verstanden.

8. Arbeiten Sie an einer möglichen Lösung mit.

Hören sollte nicht aufhören, wenn die andere Person "durch" ist. Es ist oft unangemessen, entmutigend und unwirksam, um das Problem für die andere Person zu lösen. Wenn du deine Köpfe zusammenfügst, während du ein offenes Herz und ein offenes Ohr hast, werden wahrscheinlich die passendsten Lösungen entstehen.

Wenn Sie der Ignorierte sind, geben Sie sich nicht auf: Fragen Sie nach Aufmerksamkeit; Aufmerksamkeit verlangen; stehe für das, was du brauchst. Sie müssen vielleicht hartnäckig und geduldig sein, aber immer mit dem Verständnis, dass Sie das Recht auf Glück haben.

Verweise

1. Marco Iacoboni (2008), Mirroring People: Die neue Wissenschaft, wie wir uns mit anderen verbinden .
2. Magazin: Der Spiegel 27/2016, Das Zeitalter der Wutwähler.
3. Will und Ariel Durant (1996), Die Lehren der Geschichte , p. 91.
4. Ebd. p, 72.

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