Warum ich mir Sorgen mache, ein guter Zuhörer zu sein

Quelle: Bart Everson / Flickr

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass ich langweilig bin.

Ich sehe Leute, die an ihren Telefonen plappern und sich fragen, wie sie so viel zu sagen haben.

Ich hänge mit Freunden und höre lange Geschichten über das, das und die andere Sache, aber wenn ich versuche, eine Geschichte selbst zu erzählen, ist es kurz, auf den Punkt, und fehlt in bunten Details. Manchmal folgt Stille meinen letzten Worten, als ob meine Zuhörer auf den Rest der Geschichte warten.

Das scheint für einen Schriftsteller seltsam zu sein – aber ich mache mir Gedanken über das geschriebene Wort. Ich bin kein Raconteur, kein einfacher Geschichtenerzähler. Und ich interessiere mich weniger für das Äußere einer Geschichte als für die inneren Bedeutungen und Botschaften – oft die Bedeutungsnuancen, die ich in ungezwungener Konversation nicht teilen werde: wie Dinge mich fühlen lassen, was andere denken, warum ich denke Menschen könnten die Dinge tun, die sie tun.

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Ich interessiere mich für meine eigene innere Landschaft, aber mag es nicht, sich selbst zu absorbieren und tendiere dazu, dies größtenteils für mich zu behalten. Ich werde mich kaum in Gespräche vertiefen, um etwas auszudrücken … wirklich. Vielleicht fragen mich die Leute deshalb nicht viele Fragen oder initiieren ein Gespräch darüber, was mit mir vorgeht. Oft vergessen sie Dinge, die ich ihnen erzählt habe – Dinge, die mir wichtig sind. Ich versuche, keine große Menge von Dingen zu machen, die ich den Leuten erzähle, oder ich nehme an, dass das, was ich zu sagen habe, wichtig für sie ist. Und ich bin nicht schnell bei der Verlosung im Gespräch, und selbst wenn ich einen Gedanken dazu beisteuere, kommt es mir oft vor, wenn die Diskussion weitergegangen ist. Ich werde manchmal sagen: "Zurück zu dem, was du vorher gesagt hast …" – aber nicht immer.

Und so höre ich viel zu und rede darüber, was andere interessiert. Selbst wenn Leute Fragen stellen, sind es vielleicht nicht die, die ich beantworten möchte, nicht die Themen, über die ich sprechen möchte. Ich habe selten die Kontrolle über Gespräche. Ich bin oft unterbrochen. (Nicht ungewöhnlich für Frauen, eigentlich.)

Ich habe zu diesem Thema in der Vergangenheit geschrieben – wie Introvertierte Enten für Quasselstriche sitzen und wie wir lernen müssen, unsere Hörfähigkeiten zu beenden, wenn sie ausgenutzt werden.

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Aber die Kehrseite davon ist, dass wir (und "wir", ich meine "ich") vielleicht lernen müssen, zu sprechen, wenn wir uns übersehen fühlen oder etwas zu sagen haben. Können wir lernen, das Gefühl von Extrovertierten zu Gehör zu bringen? Vielleicht müssen wir weniger sensibel sein für das, was andere von uns brauchen, und selbstbewusster für das, was wir von anderen Menschen brauchen – abgesehen von Ruhe und Einsamkeit, wovon wir meistens in dieser "introvertiert-positiven" Bewegung sprechen.

Ja, als Introvertierte brauchen wir Raum und Einsamkeit. Aber als Menschen brauchen wir auch Verbindung. Sich fühlen, als ob wir wichtig sind. Gehört werden. Und in einer lauten Welt können unsere kleinen gemurmelten Enthüllungen verloren gehen, und wir fühlen uns vernachlässigt, unwichtig, irrelevant.

Manchmal, als guter Zuhörer, fühle ich mich wie ein Sammelbecken für die Probleme und Mischlinge anderer Leute. Ich frage mich, ob eine Fähigkeit zu hören alles ist, was ich an den Tisch bringe. Und dann frage ich mich, was ich aus diesen Beziehungen heraushole, abgesehen von der Unterhaltung. Und was sagt es über mich, dass ich im Laufe meines Lebens so viele Beziehungen hatte.

Und ich mache mir Sorgen, langweilig zu sein. Vielleicht sage ich wenig, weil ich wenig zu sagen habe. Und doch ist mein Geist ständig beschäftigt, also weiß ich, dass dort etwas passiert.

Ich mache es nicht und werde es nicht auf die Unempfindlichkeit anderer Menschen schieben. Meine Lebensphilosophie ist, dass wir alle herumtollen und unser Bestes geben. Die Leute, die über und durch reden, tun das nicht mit Böswilligkeit, sondern aus ihren eigenen, zutiefst menschlichen Gründen. Wir sind alle fehlerhaft, wir sind alle bedürftig, wir manifestieren diese Dinge einfach anders.

Ich kann andere Menschen nicht ändern, ich kann nur meine Rolle in diesen unausgewogenen Gesprächen berücksichtigen. Weil ich auch bemerkt habe, dass, wenn jemand ernsthaft an mir interessiert scheint, ich dumm bin. Ich fummle und stottere. Ich weiß nicht, was ich mit der Aufmerksamkeit tun soll, also stoße ich es ihnen zurück. Ich bin mitschuldig an meinem eigenen Gefühl, nicht gehört zu werden.

Ich habe keine besonderen Einsichten oder Lösungen für dieses Problem – ich habe gerade erst darüber nachgedacht. Aber für einmal dachte ich, ich würde dort einen halbherzigen Gedanken rauswerfen und sehen, was passiert. Eine Konversation beginnen.

Sag mir was du denkst. Ich werde zuhören.

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