Eine neuere Studie * untersuchte den Grad der Stigmatisierung in Verbindung mit Anorexia nervosa, Bulimie und Depression. Im Vergleich zu Menschen mit Depressionen wurden Essstörende als fragiler, für ihre Störung verantwortlich und eher ihre Krankheit als einen Weg, um Aufmerksamkeit zu bekommen. Darüber hinaus gaben die Studienteilnehmer an, dass sie bestimmte Aspekte von Essstörungen bewunderten und dachten, dass es bei Magersucht oder Bulimie einige Vorteile geben könnte. Einige Teilnehmer berichteten sogar, dass sie motiviert sein könnten Essverhalten zu imitieren.
Nachdem ich diese Forschungsergebnisse gelesen hatte, wollte ich schreien: "Eine Essstörung zu haben ist keine Wahl. Ich habe mich nicht für Magersucht entschieden, und es ist nichts, um mich zu beneiden oder zu emulieren. "Als Anorexieläufer und jetzt als Psychotherapeut, der Patienten behandelt und eine psychoedukative Gruppe zu Essstörungen leitet, habe ich gesehen, wie verbreitet die Mythen und Fehleinschätzungen über das Essen sind Störungen sind.
Selbst als ich eindeutig unterernährt war und meine Kleider von mir herunterhingen, schauten die Leute mich an und sagten: "Ich wünschte, ich könnte etwas von dem bekommen, was du hast." Ich hörte auch: "Sag mir dein Geheimnis ). "Beide dieser Kommentare legten nahe, dass das Verhungern von mir eine Wahl und eine Eigenschaft war, um die sie beneideten und die sie nachahmen wollten.
Als ich schließlich zugeben musste, dass ich Hilfe brauchte, um an Gewicht zuzunehmen, hörte ich: "Es ist einfach, trink einfach jeden Tag einen Milchshake" oder andere sagten: "Ich wünschte, ich hätte dein Problem." Verhungern würde einfach sein. Jeder, der an Magersucht leidet, wird bescheinigen, dass Essen, geschweige denn Gewichtszunahme, sich wie Folter anfühlt.
Magersucht hat mich nicht nur körperlich verhungern lassen. Es verhungerte mich auch emotional und isolierte mich von Familie und Freunden. Besessen davon, wie wenig ich essen würde und wie viel ich trainieren würde, war mein Hauptaugenmerk und ließ wenig Platz für irgendwelche Beziehungen.
Einer der denkwürdigsten Teile des College sind die engen Freundschaften, die wir machen, oft diejenigen, die wir für den Rest unseres Lebens behalten. Vor meiner Krankheit hatte ich eine enge Gruppe von Freunden in der Schule. Sobald sich die magersüchtigen Verhaltensweisen entwickelt hatten, nahmen Diäten, Sport und Studium die gesamte Zeit in Anspruch. Zuerst waren meine Freunde besorgt über meine Isolation und drastische Gewichtsabnahme und sie sagten es mir auch. Ich habe ihnen versprochen, dass ich an Gewicht zunehmen würde. Aber ich konnte nicht. Sie wurden wütend und frustriert. Wie die Teilnehmer an der Studie meinten auch meine Freunde, dass eine Essstörung eine Wahl war und ich bewusst über sie selbst ausgehungert hatte.
Ich hatte keine solche Wahl getroffen. Die Krankheit hat mich kontrolliert. Es hatte mich in seinen schraubstockartigen Krallen. Ich hatte eine Waage unter meinem Bett in meinem Schlafsaal. Jeden Morgen trat ich auf die Waage und betete, dass der Pfeil auf eine niedrigere Zahl zeigen würde. Noch ein Pfund, würde ich mir sagen. Ich werde noch ein Pfund verlieren und dann werde ich aufhören. Jeden Morgen war es ein Pfund mehr, nur noch ein Pfund. Isolation und Einsamkeit waren nichts, was ich mir ausgesucht hätte.
Was ich anfangs für eine bewusste und gut durchdachte Entscheidung hielt, war dies eindeutig nicht. Ich bin mit zwei starken Eltern aufgewachsen und meine Stimme und Gefühle wurden selten gehört. Ich war wütend, als ich mit dem College anfing und glaubte, dass meine Eltern immer noch versuchten, mich zu kontrollieren, und mir nicht erlaubten, altersentsprechende Entscheidungen zu treffen. Da ich nicht glaubte, dass meine Eltern mich verbal meine Wut ausdrücken konnten, beschloss ich, meinen Körper dazu zu benutzen, es auszudrücken.
Ich dachte, dass ich gerade genug Gewicht von meinem schon zierlichen Rahmen verlieren würde, um meine Eltern zu erschrecken, ihnen zu zeigen, dass sie mir nicht mehr sagen konnten, was ich tun sollte. Es gelang mir, sie zu erschrecken. Als ich jedoch mit dem Abstieg nach unten begann, war ich machtlos. Es war, als wäre ein elektrischer Schalter umgedreht worden und ich konnte ihn nicht umkehren. Es war egal, wie sehr meine Eltern mich anflehten, an Gewicht zuzunehmen, noch wie viele Versprechungen ich meinem Arzt gemacht hatte, ich konnte die obsessiven Diäten und Übungen nicht stoppen. Ich hatte keine Wahl.
Wie bei vielen Patienten wurde die Anorexie so, wie ich meine Gefühle ausdrückte. So wurde ich mit Stress und Unsicherheit fertig. Es fühlte sich sicher an und ich klammerte mich daran wie eine Sicherheitsdecke. Ohne andere Wege zu lernen, mich auszudrücken und mit dem Stress des Lebens umzugehen, fühlte sich die Krankheit mit ihren starren Routinen und Denkprozessen wie meine einzige Lebenslinie an. Es war mein bester Freund und mein schlimmster Feind. Es war meine Stimme und gleichzeitig war es mein Gefängnis.
Leiden an einer Essstörung ist keine Wahl. Hunger, Isolation und Einsamkeit, alle Teile der Magersucht, waren nie die Wahl, die ich gemacht hätte. In Übereinstimmung mit neueren Forschungen glaube ich, dass ich mit einer physiologischen Veranlagung zu einer Essstörung geboren wurde, die durch psychosoziale Stressoren ausgelöst wurde. Anorexia nervosa ist eine Krankheit, die mich meines frühen Erwachsenenlebens beraubt hat und von Erfahrungen, die ich nie wiedererlangen kann. Es ist eine Krankheit, die ich meinem schlimmsten Feind nicht wünschen würde.
* Quelle: International Journal of Eating Disorders, 2010 1. November; 43 (7): 671-674.
