Meine Mutter Sues jüngster Beitrag über die Kindererziehung einer magersüchtigen Tochter mit dem Titel "Du kannst dein Kind nicht vor ihrer Anorexie retten", hat viele Diskussionen ausgelöst, besonders in der vergangenen Woche. Obwohl einige Leser gesagt haben, dass es hilfreich oder sinnvoll für sie gewesen ist, haben viele andere dies stark beanstandet. Diese Einwände beruhen jedoch auf einem grundlegenden Missverständnis dessen, was die Post sagte, die ich diese Gelegenheit nutzen möchte, um aufzuräumen. Der Kommentar eines Lesers fasst die unbeabsichtigten Interpretationen zusammen: "Dieser Artikel scheint die Eltern davon abzuhalten zu glauben, dass sie eine aktive Rolle bei der Genesung ihres Kindes spielen können" (LBR). Nichts in der Post selbst kommt dem nahe. Sue argumentierte, dass, obwohl natürlich als Elternteil man eng an der Genesung des Kindes beteiligt sein kann und sollte, es sehr einfach ist, als Elternteil zu denken, dass je mehr man tut, desto mehr wird es helfen. Sie schlug vor, dass das Erreichen eines Punktes, an dem man sein ganzes Leben opfert, um zu helfen, sowohl für Eltern als auch für Kinder kontraproduktiv sein kann.
Wie Sue bereits als Reaktion auf einige frühere Kommentare wiederholt hat, ist das, was der Beitrag sagt, absolut nicht "Versuchen Sie nicht, Ihrem Kind zu helfen." Was es sagt ist: "Zerstöre dein Leben nicht, indem du versuchst ihnen zu helfen"; "Glaube nicht, dass die alleinige Verantwortung für ihre Genesung bei dir liegt."
Vielleicht in diesem Sinne war der Titel (den ich wählte, nicht Sue) irreführend: Die Intention dahinter war es, die Idee zu vermitteln, dass das "Erretten" Ihres Kindes – eine einhändige Rettung, bei der sie selbst keine Rolle spielen – unrealistisch ist potenziell schädliches Ziel. Vielleicht war es aber schlecht gewählt, und ich hätte stattdessen den Untertitel "Zu viele Eltern geben alles auf, um ihren Kindern zu helfen" oder einen Kommentar, den Sue gegen Ende des Posts machte, über die gefährliche Idee, "zu retten" ihr Leben müssen Sie Ihre eigenen opfern. "Als eine andere Leserin, Laura Collins, schön ausgedrückt, war der Punkt des Beitrags, dass das Helfen Ihrer Kinder" nicht bedeutet, mit ihnen heruntergezogen zu werden. "
Es gibt ein paar Punkte, die ich als Antwort auf die jüngsten Kommentare ansprechen möchte. Das erste ist nur, um ganz klar zu machen, als Reaktion auf Leser, die sich "entsetzt" über Sues "Unsensibilität" über meine Krankheit (L. DeWolfe Wozny) oder "traurig" über eine solche "unverantwortliche" Post (LBR) erklären Sowohl sie als auch mein Vater haben eine große Menge unternommen, um mir zu helfen, mich zu erholen, von den frühen Tagen meiner Diagnose im Teenageralter bis zu den trostlosen späteren Jahren meines Rückgangs von einem Zentimeter zum anderen, als Doktorand. Aus dem, was Sue sagte, sollte klar sein: "Sobald wir den Ernst ihrer Krankheit erkannten, versuchten ihr Vater und ich, alles zu helfen, was wir konnten" und die Beispiele, die sie später anbot, dass das Letzte, was sie taten, zurück von dem Versuch, ihrem Kind zu helfen "(Diane). Aber falls nicht, werde ich ein paar Beispiele geben, was sie getan haben.
Sie lasen einen guten Teil der aktuellen klinischen Forschung, sie initiierten meinen ersten Kurs psychiatrischer Behandlung, sie kamen mit mir zu Familiensitzungen mit dem Psychiater, sie folgten seinem Rat, wie man mich zum Essen ermutigt, und all diese Dinge halfen mir mache ein paar Fortschritte. Später, als ich 21 Jahre alt war und ein Jahr in Deutschland verbrachte und ihnen bewusst wurde, dass sich mein Zustand wieder verschlechtert hatte, bestanden sie darauf, dass ich einen realistischen Plan für die Gewichtszunahme aufstellte oder nach England zur stationären Behandlung kam. das war ein Anreiz für mich, wesentlich mehr zu essen, und einer von ihnen kam alle zwei Wochen aus England herüber, um zu sehen, wie es mir in der kritischen Zeit ging, wo es in beide Richtungen hätte gehen können. Später, als ich in den Ferien in Sues Haus wohnte, stellten sie und mein Stiefvater Zeiten ein, bei denen ich aufstehen musste (um die Mittagszeit), und irgendwann vereinbarten wir, dass ich mit ihnen zusammen essen würde den ganzen Tag jeden Sonntag, und sie ermutigten es weiter und suchten Wege, es für mich erträglicher zu machen, bis für mich die ganze Woche ein langes Elend des fürchterlichen Sonntags wurde und ich allmählich aufhörte, etwas zu essen – jedenfalls weniger als ich bin ich mir selbst überlassen. Es gab viele Geburtstage, als wir versuchten, etwas Nettes mit einer gemeinsamen Mahlzeit zu tun, und immer wieder endete ich essen fast nichts.
In all diesen Fällen könnten die Leser sagen: "Nun, sie hätten es besser versuchen sollen", aber wie genau und zu welchem Zweck? Selbst mit einem Kind von 16 Jahren können Sie nicht verhindern, dass sie gewaltsam den Tisch verlassen, und wenn Sie es versuchen oder zwangsernähren, haben Sie sich vermutlich schon vor langer Zeit auf das Territorium der Stadt verirrt das kontraproduktiv.
In all diesen Fällen glaube ich, dass sie es mehr oder weniger richtig verstanden haben: Sie ermutigten, stießen, überredeten, erleichterten, solange es einen Sinn zu geben schien, und dann akzeptierten sie, dass es nichts nützte, stoppten und versuchten etwas anderes später. Ich wurde besser, als mein Leben schrecklich genug war, dass ich akzeptierte, dass nichts mehr übrig blieb als Erholung; Der Schmerz meiner Eltern und ihre Argumente und die Vorstellung, dass sie glücklich sind, wenn ich Erfolg habe, waren motivierende Faktoren, aber keineswegs die einzigen. Ein mächtiger Faktor war tatsächlich ein Moment, in dem meine Mutter instinktiv zurücktrat und erkannte, dass es etwas gab, mit dem sie wirklich nicht fertig werden konnte: die Vorstellung, dass meine Magersucht mit ihr kommen würde, wenn sie umzog. Interessanterweise, obwohl der Moment, in dem sie mir das sagte, etwas ist, was ich auf dem Blog und anderswo diskutiert habe, hat es nichts wie die negativen Antworten dieses letzten Beitrags erhalten, obwohl der Import der gleiche ist: Es ist okay, als Elternteil, Grenzen um deiner selbst willen setzen. Und es gab mir wahrscheinlich einen effektiveren Schock, ernsthaft über Genesung nachzudenken, als Jahre, in denen ich mehr mit ihr zu leben versuchte, als sie versuchte, mich dazu zu bringen, zu essen. Das werden wir natürlich nie wissen. Aber wenn eine dauerhafte Genesung eintritt, geschieht das letztendlich, weil der Leidende es tut.
Ich werde auf das Thema des individuellen Willens gegen Ende des Posts zurückkommen, aber mein Ziel hier ist einfach, den Punkt zurückzubringen, dass meine Eltern mich geliebt haben, sie gelitten haben und in jeder Situation die beste Entscheidung getroffen haben was mir am besten geholfen hat, besser zu werden. Das einzige, was sie nicht taten, war ihr ganzes Leben in diesem Bemühen aufzugeben. Und hätten sie das getan, und ich wäre besser geworden, wüsste ich nicht, wie ich mit dem Wissen gelebt hätte, dass ihr Leben um meiner willen zerstört wurde. Was für eine Belastung ist es, zu erwarten, dass Ihr Kind ertragen wird? Ich habe oft darüber nachgedacht, wie schwer das Leben wäre, wenn mein Vater gestorben wäre, bevor ich mich erholt hätte, bevor ich ein paar Jahre Glück mit ihm teilen konnte, befreit von all den dunklen Hindernissen, die Magersucht verursacht. Aber jetzt, wenn ich zum ersten Mal darüber nachdachte, wie es wäre, wenn einer oder beide tief verschuldet wären, ihre Arbeitsplätze verloren hätten und ihr Leben zu nichts anderem als zu meinen Betreuern gemacht hätten, scheint mir ganz klar, dass das eng gewesen wäre für mich unerträglich, ob ich krank geblieben war oder besser geworden war .
Mein zweiter Punkt betrifft die Unterscheidung zwischen persönlicher Erfahrung und zuverlässiger experimenteller Evidenz. Sues Beitrag konzentrierte sich explizit auf ihre eigene Erfahrung als Mutter einer Tochter mit Anorexie, und aus dieser persönlichen Erfahrung versuchte sie eine Schlussfolgerung zu extrapolieren, die sie für andere in ähnlichen Situationen als hilfreich erachtete. Einige würden argumentieren, dass der Versuch, allgemeine Schlussfolgerungen aus individuellen Erfahrungen zu ziehen, ein irriges Unterfangen ist, aber gerade in Bereichen wie der psychischen Gesundheit scheint es wichtig zu sein, dass Forscher die persönlichen, emotionalen, Dinge, die schwer feststellbar sind, nicht vernachlässigen klinische Forschung. Dies ist eine der Beweggründe für mein aktuelles Forschungsprojekt, das den Zusammenhang zwischen Essstörungen und dem Fiktionlesen unter Verwendung einer Kombination von qualitativen und quantitativen Methoden untersucht. Die wissenschaftliche Forschung und das individuelle Zeugnis sollten meines Erachtens als ergänzende, aber nicht gleichwertige Wege betrachtet werden, auf dasselbe Ziel hinzuarbeiten: in diesem Fall ein besseres Verständnis von Essstörungen und deren Vorbeugung und Behandlung.
Einer der Eckpfeiler der experimentellen Methode ist die Hypothese: die vorläufige Erklärung eines gegebenen Phänomens, das empirischen Tests unterzogen wird, um es provisorisch zu bestätigen oder zu widerlegen. In der wissenschaftlichen Praxis werden Hypothesen normalerweise aus den verfügbaren Beweisen aus früheren Experimenten konstruiert. Aber Hypothesen aus unserer eigenen Erfahrung zu entwickeln, tun wir die ganze Zeit, mehr oder weniger absichtlich, als Teil der Entscheidungen über unser zukünftiges Handeln: Ich habe x im Kontext y gemacht, und es hat ziemlich gut funktioniert, also ist meine Arbeitsannahme das x wird in den Kontexten y1, y2, y3 usw. gut funktionieren. Über die Anleitung zum individuellen Handeln hinaus können Hypothesen aus persönlicher Erfahrung manchmal auch nützlich sein, um Ideen für Ansatzpunkte für strukturierte Forschung zu liefern. Obwohl die meisten wissenschaftlichen Hypothesen aus früheren Forschungen stammen, können andere aus wilden Spekulationen, plötzlichen Einsichten oder gewöhnlichen persönlichen Erfahrungen stammen. Es spielt keine Rolle, woher sie kommen, solange gut gestaltete Experimente testen können, ob sie gültig sind oder nicht.
Psychische Gesundheit ist ein herausforderndes Feld, in das beide Arten von Inputs einbezogen werden sollten, und es ist von entscheidender Bedeutung, dass wir die erfahrungsmäßige Seite der Dinge nicht aus den Augen verlieren, wenn wir Ursachen, Symptome und Behandlungen erforschen. Der entscheidende Punkt ist jedoch, dass, obwohl Schlussfolgerungen aus persönlicher Erfahrung unvermeidlich und potenziell wertvoll sind, es nicht dasselbe ist, wie Schlussfolgerungen aus sorgfältig entworfenen Experimenten zu ziehen, und in beiden Fällen müssen wir klar sein, was wir tun und tun welches Ende. Es ist zu erwarten, dass wir aus Evolutionsgesichtspunkten auf der Grundlage unserer eigenen Erfahrung eine Tendenz zu Evidenz haben, so dass kontraintuitive wissenschaftliche Ergebnisse unsere Intuitionen, wenn überhaupt, nur langsam verändern (denken Sie an das gut dokumentierte Phänomen der Veränderungsblindheit) schwache oder vorläufige Ergebnisse, die Intuitionen bestätigen, können weniger kritisch beurteilt werden, als sie sein sollten.
Es gibt nur wenige Themen, die mehr starke Emotionen hervorrufen als Elternschaft und Kinderkrankheiten, und wo erhöhte Emotionen involviert sind, ist es umso wichtiger, zwischen persönlichen und wissenschaftlichen "Befunden" klar zu unterscheiden. Einige Leser haben Kommentare gemacht, die explizit oder implizit auf Wissenschaft verweisen Forschung, aber geben Sie keine Hinweise auf die gemachten Aussagen zu sichern. Vielleicht gibt es gute unterstützende Beweise für die Behauptungen; aber wenn es so ist, wäre es gut, es zu sehen. Zum Beispiel, ein Punkt von Chris: "Die besten verfügbaren Beweise aus Forschungsstudien zeigen, dass Kinder und Jugendliche die höchste Wahrscheinlichkeit haben, sich von Anorexia Nervosa zu erholen, wenn ihre Eltern mit ihnen zu den Mahlzeiten sitzen und ihnen helfen, ihre Nahrungsaufnahme zu erhöhen, in einer konsequenten und beständigen Art und Weise. Das Selbstvertrauen der Eltern bei der Bewältigung dieser Aufgabe und die frühe Gewichtszunahme während der Behandlung weisen auf ein gutes Ergebnis hin.
Vielleicht, Chris, haben Sie sich auf den Lock et al. Von 2010 bezogen. Studie, die Sie in einem früheren Kommentar verlinkt haben? Wenn ja, ja: Diese Studie scheint eine solide Methodik angenommen zu haben und bietet ein ziemlich starkes Ergebnis zugunsten einer familienbasierten Behandlung (FBT). Aber das ist eine einzige Studie. Ein kürzlich erschienener Überblick über die bestehende Forschung zur Vorbeugung und Behandlung von Essstörungen bei jungen Menschen (Bailey et al. 2014) fand eine schwache Unterstützung für FBT, mit folgenden Einschränkungen: "FBT scheint auch für jüngere Jugendliche und solche mit eine kürzere Dauer der Krankheit, jedoch die Mehrheit der Studien nur durchschnittliche Teilnehmer Alter im Bereich von 12 bis 18 berichten. Es sollte angemerkt werden, dass diese Ergebnisse nur aus einer kleinen Anzahl von Studien mit kleinen Stichprobengrößen stammen, in denen das Risiko einer Verzerrung bemerkenswert ist. "Eine Metaanalyse speziell von FBT (Couturier et al. 2012) fand Unterstützung für FBT im Vergleich zu anderen Interventionen beim Follow-up (6-12 Monate), aber nicht am Ende der Behandlung – aber nur drei Studien erfüllten die Kriterien für die Aufnahme. Dies widerspricht keineswegs dem Wert der Studie von 2010, nur um darauf hinzuweisen, dass es wichtig ist, daran zu denken, dass wissenschaftliches Verständnis aus der allmählichen Anreicherung von gut durchgeführten Studien resultiert, die frühere Ergebnisse bestätigen oder widerlegen und so zu dem, was wir denken, konvergieren als erwiesene Tatsache. Ein Experiment ist nie genug. Lassen Sie uns solche Studien fortsetzen, aber nicht zu selbstbewusst von einem extrapolieren.
Die verfügbaren Fakten zu überbewerten, ist ein riskantes Geschäft, besonders wenn es so weit geht: "Als Mutter, die vor drei Jahren alles aufgegeben hat und mit 20 eine blühende Tochter hat, kann ich Ihnen sagen, dass ihnen jede Hilfe gewünscht wird "Ansatz wird nicht durch die Beweise unterstützt. In der Tat ist eine aggressive Behandlung sofort – in Form von 3500 cal / Tag bei meiner Tochter – der beste Indikator für die Dauer der Krankheit. Triff es früh, schlag es hart "(JD Ouellette). Diese Behauptung erscheint höchst unplausibel. Anorexie ist sowohl eine psychische als auch eine physische Erkrankung, und eine aggressive Nachfütterung ohne Motivation seitens des Leidenden, diesen Prozess zu akzeptieren oder die später erzielten positiven Veränderungen beizubehalten, ist wahrscheinlich eine problematische Strategie, wie aus der zweifelhafte (und sehr begrenzte) Evidenz für die Vorteile der stationären und stationären Behandlung von Essstörungen (siehe Pike 1998 bzw. diese Science of EDs post). Im Fall der Tochter dieses Lesers scheint sich die Strategie gelohnt zu haben. Aber es ist klar, dass hier die persönliche Erfahrung ("Als eine Mutter, die alles aufgegeben hat …") die Bewertung des "Beweises" einfärbt. Und je extremer das Vorgehen empfohlen wird, desto größer ist die Beweislast. Also lass uns das bitte sehen.
Hier kann ein Vergleich zwischen der von diesem Leser befürworteten und der in der wissenschaftlichen Literatur beschriebenen Behandlung lehrreich sein. Schauen wir uns genauer an, was eigentlich über FBT gesagt wurde, wie es in Lock et al. 2010:
"FBT ist eine 3-Phasen-Behandlung. In der ersten Phase ist die Therapie durch Versuche gekennzeichnet, die Eltern von der Verantwortung, die Störung zu verursachen, zu entbinden und sie zu den positiven Aspekten ihrer Erziehung zu beglückwünschen. Familien werden ermutigt, selbst herauszufinden, wie sie mit AN am besten das Gewicht ihres Kindes wiederherstellen können. In Phase 2 wird den Eltern geholfen, altersgerecht die Ess- und Gewichtskontrolle wieder auf den Jugendlichen zu übertragen. Die dritte Phase konzentriert sich auf die Herstellung einer gesunden Jugendbeziehung mit den Eltern. Im Zeitraum von einem Jahr wurden 24 einstündige Sitzungen angeboten. "
Die beiden Beschreibungen könnten unterschiedlicher kaum sein. All die Aggressivität, die hartnäckige Abschaffung der Handlungsfähigkeit des Leidenden durch Metaphern gewalttätiger Konflikte werden hier durch eine konstruktive Herangehensweise ersetzt, die den Eltern ein besseres Gefühl für ihre Rolle als Eltern gibt, mit dem Schwerpunkt "Helfen" und "Trainieren" "In der ersten Phase, und ein Übergang der Kontrolle zurück zu dem Leidenden in der zweiten Phase, wobei die Kind-Eltern-Beziehung in der dritten Phase in den Mittelpunkt tritt. Selbst wenn wir nur die Grundlagen dessen kennen, was wir über die Funktionsweise von Familien wissen, scheint diese Art von Zusammenarbeit viel erfolgreicher zu sein als der allgewaltige "Du wirst jetzt essen" -Ansatz. Gewichtszunahme ist absolut notwendig, um sich von Anorexie zu erholen, aber es ist keineswegs klar, dass der Ansatz der Kriegsführung dafür am besten funktionieren wird.
Aus der Beschreibung von Lock und Kollegen geht auch klar hervor, warum diese Behandlungsform speziell Eltern anspricht. Ein Kompliment für die Elternschaft muss immer schön sein, und für einen Elternteil, der an einer Essstörung leidet, könnte es kaum attraktiver sein, als Wege zu finden, nicht nur die körperliche Gesundheit eines Kindes zu verbessern, sondern auch seine eigene Beziehung zu ihnen aufzubauen die selbe Zeit. Und hier kommen die Bedürfnisse der Eltern wieder ins Bild.
Wie ich bereits sagte, sind die klinischen Versuche von unschätzbarem Wert, aber manchmal verdecken sie die Individuen, das Leiden, die Unsicherheit. Und dies ist besonders der Fall, wenn diese Personen nicht die Betroffenen selbst sind, sondern die Menschen um sie herum, die sich darum kümmern, nicht verstehen, wütend werden, Angst bekommen. Die Tiefe dieser emotionalen Investitionen wird in einigen der anderen Kommentare zu Sues Beitrag schmerzlich deutlich. Zum Beispiel schreibt Bet: "Ich widmete Monate meines Lebens der Sicherstellung, dass meine Tochter aß, trank, nahm ihre Vitamine und Medikamente, stieg aus dem Bett und zu ihren Terminen. Sie hat mein Leben für eine Weile aufgegeben. […] Jeder geopferte Augenblick war es wert. "
Wette, danke für das Teilen. Es ist möglich, dass eine Periode, in der Sie Ihr Leben widmen, tatsächlich Ihrer Tochter hilft, sich zu erholen. Es ist aber auch möglich, dass sie ihren eigenen Weg aus ihrer Krankheit gefunden hätte. Es ist möglich, dass die aktuellen "Scharmützel und Wachsamkeit", die Sie dann erwähnen, abgewendet wurden oder andere Formen angenommen haben. Es ist möglich, dass du selbst an einem anderen Ort bist und dich über alle möglichen Dinge anders fühlst, wenn die Dinge nicht als Krieg konfiguriert worden wären, mit dir als einem der Soldaten von Anfang an. Wer weiß. Du wirst es nie erfahren, genauso wie Sue nie wissen wird, wie sich die Dinge für mich entwickelt hätten, hätte sie sich anders verhalten. So wie diejenigen, die ein Kind an Magersucht verlieren, herzzerreißend nie wissen werden, ob dieses Kind gelebt hätte, hätten sie sich anders verhalten. Das wirkliche Leben ist kein Experiment; Es gibt keine Kontrollbedingung. Es mag zutiefst beruhigend sein zu glauben, dass alle diese Opfer einen Punkt hatten, notwendig waren, aber das macht es nicht unbedingt so.
Mein dritter Punkt kommt auf die Frage der Wahl in der Wiederherstellung von Magersucht zurück. Essstörungen sind besonders schwer zu verstehen und zu behandeln, weil sie zwischen körperlicher und geistiger Krankheit so feinfühlig sind. Dies macht die Frage nach Einschaltung und Einschluß sehr komplex, vielleicht mehr als bei jeder anderen körperlichen oder psychischen Störung. Wiederholte Anstrengungen zur Genesung scheitern oft, bis ein entscheidender Funken stählerner Entschlossenheit auftaucht und die Genesung möglich und nachhaltig macht. Das soll nicht heißen, dass der Betroffene eine Wahl getroffen hat, krank zu werden, was einige Leser in Sue gelesen haben und in manchen Fällen von einem unangemessenen Entzündungsvergleich mit Krebs begleitet wurden: zum Beispiel: "Ich frage mich, ob PT würde ein Stück veröffentlichen, in dem es heißt: "Du kannst dein Kind nicht vor seinem Krebs retten, also versuche es nicht" (JD Ouellette). Der Punkt ist nur, dass er oder sie wählen kann, um zu versuchen, besser zu werden – und natürlich, wenn er oder sie tut, was benötigt wird, um Erholung zu beginnen, ist blendend einfach, wenn nicht einfach: einfach mehr essen, Tag für Tag. Deshalb sagte Sue, was sie getan habe: "Es ist so furchtbar schwer zu verstehen, warum jemand sich das antun würde." Deshalb ist Magersucht eine der unverständlichsten Bedingungen für Menschen, die nie darunter gelitten haben.
Es gibt keine andere Geisteskrankheit, für die die anfängliche Behandlungsstrategie so einfach ist wie für Anorexie, und diese Einfachheit bedeutet, dass die Barriere für die Genesung mehr darin besteht, die ursprüngliche Entscheidung zu treffen, anders zu handeln als bei anderen psychischen Erkrankungen, wie Depressionen, zum Beispiel oder Angststörung. Die ungewöhnlich starke physiologische Komponente der Anorexie im Vergleich zu anderen "Geisteskrankheiten" bedeutet auch, dass es eine kraftvolle Enge-Hühner-Ei-Situation gibt, der man sich entziehen kann, wenn die Genesung stattfinden soll: Die starren Muster des Denkens und Verhaltens durch Verhungern müssen entstehen flexibler, wenn mehr essen gehen soll, aber mehr essen ist die einzige Möglichkeit, flexibler zu werden. Es gibt alle möglichen Dinge, die in diesen Teufelskreis einbrechen können, und der elterliche Input ist eines dieser Dinge, aber nur eine Sache. Eltern, die glauben, dass die Verantwortung für das Durchbrechen des Zyklus allein bei ihnen liegt, können, wie ich oben vorgeschlagen habe, mehr Schaden als Nutzen für sich selbst und ihr Kind tun.
Ich habe einige dieser kniffligen Fragen in anderen Beiträgen untersucht, aber, wie L. DeWolfe Wozny sagt, die ganze Idee, dass es hier ein Element der Vermittlung gibt, indem sie Sues Vorschlag als Beispiel für "New Age" Philosophien gönnerhaft einklemmt Verzicht auf die elterliche Verantwortung ist nicht besonders hilfreich. Es ist wichtig zu verstehen, in welchem Ausmaß Magersucht eine Krankheit mit genetischen und neuralen Komponenten ist, aber es ist auch wichtig zu erkennen, dass all dies die Rolle der individuellen Entscheidungsfindung bei der Genesung nicht verringert, noch verringert diese Rolle die Realität der Krankheit was es Frühling kann. Was könnte ein deutlicheres Beispiel sein als die Magersucht der Untrennbarkeit von Körper und Geist?
Abschließend möchte ich dem Psychologen LBR sagen, der sich durch diesen Beitrag "zutiefst betrübt" und "enttäuscht" erklärt: "Eltern können und sollten alles aufgeben, was sie brauchen, um aufzugeben, um ihr Kind zu retten Leben "- das ist im Extrem unverantwortlich. Sie sagen hier ganz klar: Eltern haben keine eigenen psychischen Gesundheitsbedürfnisse, die geschützt werden müssen. Alles, was aufgegeben werden kann, bis hin zur Vernunft, sollte sein, wenn es eine Chance gibt, dem Kind zu helfen.
Wie ist diese verantwortliche psychiatrische Beratung? Wie wird ein Elternteil, der unter einer Erschöpfung leidet, seinem Kind helfen? Was soll das Kind tun, wenn die Eltern alles aufgegeben haben, um ihnen zu helfen?
Diesen Beitrag so unvorsichtig zu lesen, um daraus zu schließen: "Dieser Artikel scheint die Eltern davon abzuhalten zu glauben, dass sie eine aktive Rolle bei der Genesung ihres Kindes spielen können" und dann zu sagen, dass Eltern keine Rechte oder Pflichten haben, weil ihr Kind es ist krank ist atemberaubend, kommt von einem Psychologen.
Vielleicht ist der beste Ort, um zu beenden, mit Laura Collins Kommentar, dass es entscheidend ist, dass "wir manchmal akzeptieren, was wir nicht tun können". Das bedeutet nicht, der Anorexie zu geben, was sie will: Zeit und Raum, um im Dunkeln und im Inneren stärker zu werden Geheimnis. Es bedeutet nicht, dein Kind zu verleugnen oder damit aufzuhören, wenn es sich dir zuwendet oder aufhört, Dinge zu versuchen, die ihm oder ihr helfen könnten. Es bedeutet, sich daran zu erinnern, dass du ein Mensch bist, der auch Bedürfnisse hat, genau wie dein Kind, und dass das in Ordnung ist. Es bedeutet zu erkennen, wie erschreckend es auch ist, dass du diese Person in die Welt gebracht hast und jetzt kannst du nicht alles kontrollieren, was mit ihr passiert. Die Akzeptanz auf beiden Seiten ist das einzige, was uns alle retten kann.
Auf jeden Fall möchte ich mich bei allen bedanken, die Kommentare zu Sues Post geschrieben haben: Diejenigen, deren Kommentare ich hier erwähnt habe, und diejenigen, die ich nicht erwähnt habe, denen ich zustimme und denen ich nicht zustimme. Wie bei den meisten Dingen im Bereich der psychischen Gesundheit ist offene Diskussion besser als Schweigen.
