Auch wenn Poesie nicht dein Ding ist, weißt du wahrscheinlich die Worte von Alfred Lord Tennyson auswendig:
Es ist besser, geliebt und verloren zu haben
Als nie überhaupt geliebt zu haben.
Wenn man Liebe eng als romantische Liebe definiert, die als Ehe operationalisiert wird (obwohl ich es nicht tue), dann wurde Tennyson von der Wissenschaft gefällt – die Daten zeigen, dass es einfach nicht wahr ist. In Glück, Gesundheit, Langlebigkeit und so gut wie allem anderen, was studiert wurde (außer vielleicht Reichtum), sind Menschen, die immer Single waren, besser als Menschen, die zuvor verheiratet waren (geschieden oder verwitwet).
Wie es häufig bei Vergleichen von Familienständen der Fall ist, können die Unterschiede gering sein. Aber sie sind ziemlich konsequent in die entgegengesetzte Richtung, als Tennyson uns glauben gemacht hätte. (Ich biete einen kritischen Überblick über die Forschung im Science-Kapitel von Singled Out. Karen Rook und Laura Zettel haben hier ihre Studien zur körperlichen Gesundheit besprochen.)
Die Frage ist warum: Warum sind Menschen, die immer Single waren, besser als Menschen, die geschieden oder verwitwet sind?
Gelehrte haben eine Antwort. Es hat sogar einen eigenen Namen mit drei Varianten: der "Stress" – oder "Krisen" – oder "Verlust" -Hypothese. Menschen, die schon immer Single waren, haben nicht die gleiche Tiefe des Stresses (oder der Krise oder des Verlustes) erlebt wie Menschen, die sich geschieden oder verwitwet haben.
Die Erklärung hat eine intuitive Anziehungskraft, und Diagramme relevanter Daten scheinen oft konsistent zu sein. Wenn Sie sich zum Beispiel Diagramme über die Zufriedenheit von Menschen im Laufe der Zeit ansehen, wie sie heiraten und dann geschieden oder verwitwet werden, können Sie sehen, wie das Glück im Jahr der Scheidung oder im Jahr des Todes des Partners nachlässt Sehen Sie, wie sich die Auflösung der Ehe in die Vergangenheit zurückzieht. (Die Grafiken befinden sich auf den Seiten 38 und 39 von Singled Out.)
Studien über den Familienstand zeigen eine feinkörnige Sicht auf Menschen, die geheiratet haben. Sie trennen die Gruppe von Personen, die sich schließlich scheiden lassen oder verwitwet werden. Dann finden sie heraus, dass die geschiedenen und verwitweten Menschen manchmal schlechter als die derzeit verheirateten Menschen sind. (In anderen Studien werden verheiratete Menschen durch die Qualität ihrer Ehe oder ihren Wirtschafts- oder Klassenstatus oder durch eine Vielzahl anderer Variablen geteilt.) Betrachten Sie nun, was passiert, wenn Menschen, die schon immer Single waren, in Studien eingeschlossen sind: Diese "nie verheiratete" Gruppe ist ein großer undifferenzierter Blob. Es ist, als würden Menschen, die die Ehe studieren, eine Einstellung haben, "dass sie alle gleich aussehen", wenn es um ihre Ansichten über einzelne Menschen geht.
Mein Punkt ist kaum weltbewegend, aber ich habe es selten in der wissenschaftlichen Literatur erkannt: Menschen, die schon immer Single waren, erleben auch intensiven Stress, akute Krisen und verheerende Verluste. Wenn du einzelne Menschen über solche Erfahrungen fragst und die Lebenslinien ihrer Glückseligkeit auf die gleiche Weise wie die Lebenslinien der einmal Verheirateten anpreist, denke ich, dass du etwas Ähnliches sehen würdest. Einzelne Menschen erleben auch Stress und Traurigkeit und Trauer, wenn jemand, den sie lieben, stirbt oder wenn eine zutiefst wichtige Beziehung auseinander fällt (und es muss keine romantische Beziehung sein). Sie können es nicht in den Ergebnissen der veröffentlichten Studien sehen, weil die Singles, die große Verluste erfahren haben, nicht getrennt werden, wie geschiedene und verwitwete Leute von den noch Verheirateten getrennt werden.
Die veröffentlichte Literatur zum Familienstand hat noch etwas Wichtiges. Wenn Menschen, die schon immer Single waren, besser abschneiden als andere Gruppen (wie die zuvor Verheirateten), schlagen die Gelehrten selten eine Erklärung vor, die davon ausgeht, dass einzelne Menschen tatsächlich besondere Fähigkeiten und Stärken haben können.
Denken Sie an all die Aufgaben, die verheiratete Menschen zwischen ihnen teilen. Die Splits sind ein bisschen weniger traditionell als sie einst waren (sie kümmert sich um die Kinder und das Kochen, er zahlt die Rechnungen und mäht den Rasen), aber sie werden oft in irgendeiner Weise aufgeteilt. Während der Ehe kann dies nützlich und effizient sein. Wenn es aber vorbei ist, werden die neu entkoppelten Individuen nur mit der Beherrschung nur der Aufgaben betraut, die einst in ihrem Bereich waren. Auch das Gedächtnis spielt eine Rolle, etwa wenn eine Person des Paares sich an die Geburtstage erinnert und die andere die Ölwechselzeiten verfolgt.
Menschen, die immer Single gewesen sind, werden wahrscheinlich einen Weg finden, alle Aufgaben des täglichen Lebens zu erfüllen. Vielleicht beherrschen sie einige, tippen auf ein Netzwerk von Freunden für andere und stellen Leute ein, um den Rest zu erledigen. Auf die eine oder andere Weise erledigen sie die Dinge. Ich denke, das ist eine Stärke.
Vielleicht ist das Netzwerk auch Teil der Antwort. Vielleicht unterhalten Menschen, die schon immer Single waren, ein diversifizierteres Beziehungs-Portfolio als die verheirateten Leute, die ihr gesamtes Beziehungskapital in nur eine Person investieren. Vielleicht haben einzelne Menschen Freundschaften, die länger gedauert haben als viele Ehen. Vielleicht kümmern sie sich konsequent um diese Freundschaften, anstatt sie im Hintergrund zu behalten, während sie sich auf The One konzentrieren. Vielleicht sind sie deshalb besser als früher verheiratete Menschen.
Ich erzeuge Hypothesen. Sie könnten sich irren. Was ist wichtig – und ich denke, atemberaubend – ist, dass meine Vorschläge meist neu sind. Die wissenschaftliche Erforschung der Ehe reicht mehr als ein halbes Jahrhundert zurück. Es wurde von Fachzeitschriften, Konferenzen, Studiengängen und Finanzierungsbündeln unterstützt. Trotz alledem gab es kaum Gelehrte, die in der Lage oder willens waren, die herkömmlichen Denkweisen zu verlassen und die Möglichkeiten, die ich hier vorschlage, zu verfolgen.
Mein Argument ist im Geiste der Vielfalt. So wie es viele Denkweisen gab, die nie viel Beachtung fanden, als sich die psychologische (oder medizinische) Forschung hauptsächlich auf Männer konzentrierte oder hauptsächlich auf weiße Menschen oder überwiegend auf Heterosexuelle, so hat uns das Fehlen einer Einzelperspektive intellektuell ärmer gemacht . Zum Glück beginnt sich das (hier und hier) zu ändern.
Schließlich, zurück zu der ersten Frage, die diesen Beitrag motiviert hat (ist es besser, geliebt und verloren zu haben …): Natürlich, mein Punkt ist nicht, dass wir uns von der Liebe fernhalten sollten. Wie ich zuvor in diesem Raum gesagt habe, denke ich, dass wir große, breite Bedeutungen von Liebe annehmen sollten. Was wir vermeiden sollten, sind enge Denkweisen, die uns alle in kleine, erstickende ideologische Kästen einschließen.
