Meine Hunde interessieren sich nicht, dass ich ein Autor, Therapeut bin, und ich habe einen Ph.D. Sie kümmern sich darum, dass ich a) kibble zur Verfügung stelle b) sie für Spaziergänge mitnehme und c) als ihr Haushaltspersonal agiere.
Lassen Sie mich zunächst sagen, dass ich das Recht meines Hundes auf freie Meinungsäußerung respektiere. Bellen ist ein normaler Teil des Lebens. In gewissem Maße. Um 6 Uhr morgens wird mein Recht auf freie Meinungsäußerung geringer.
Und ja, ich weiß, dass die Definition von Wahnsinn immer wieder dasselbe tut und unterschiedliche Ergebnisse erwartet. Verschone mich. Es ist 6 Uhr.
Der Morgen beginnt ….
Hund # 2: ScratchScratchScratchScratchScratchScratchScratch
Bevor Sie alle bekommen "Hund # 2 hat ein medizinisches Problem! 1! 1! Schlechter Besitzer! SCHLECHT !! "auf mich:
Hund # 2 ist nur ein juckender Hund. Wenn man bedenkt, dass sie Angst vor Taschenlampen, Besen und irgendetwas anderem hatte, mit dem ihr früherer Besitzer sie geschlagen hatte, ist es einfach in Ordnung, mit mir zu kratzen, und das ist ein großer Schritt für uns. Kratzen, zu Hund # 2, ist wie ihr Morgenkaffee.
Hund # 1: 😐
Hund # 1 ist wach. Und er ist nicht erfreut darüber. Hund # 1 ist kein Morgenhund. Wenn er seine Fahrer hätte, würde er bis 4 Uhr aufbleiben und bis 13 Uhr schlafen. Im Grunde ist er ein Teenager im Pelzmantel.
Dies ist, wenn Neighborhood Dog Chorus beginnt. Ich lebe in einer hundegerechten Nachbarschaft. Jeder hat einen Hund. ("Ein Hund": Mindestens 5.) Irgendwann gegen 6.00 Uhr sendet der "Lead Dog" oder "Chorleiter" den Ruf: "AROOOO! AROOOO! "Dies ist ihre" Lady and the Tramp "Nachstellung und Hommage.
Du weißt, dass es schlimm ist, wenn du dem Hund durch ihr Gebell sagen kannst.
Ich: Das ist nur Fluffy. Du musst ihn nicht bellen.
Hund # 1: Wie Hölle ich nicht.
Mehr Hunde beteiligen sich. Hund Nr. 1 reagiert auf ihr Gebell aufgrund seiner früheren Interaktionen mit ihnen, oder wenn er nur denkt, dass sie hässlich sind.
BARKBARKBARKBARKBARKBARKBARKBARK
Dies kann übersetzt werden in:
"Meine Eckzähne, ich schließe mich Ihren Morgenerhöhungen an – und ich grüße Sie von meinem Lager der Freude und Glückseligkeit. Bleib weg von meinem Haus oder ich werde dich töten. "
Darauf folgen meine vergeblichen Versuche, ihn anzuweisen, mit dem Gebell aufzuhören. Zuerst versuche ich auf Englisch. "Genug, danke." Dann gehe ich verschiedene Sprachen durch, für den Fall, dass der Hund über Nacht monolingual geworden ist. Ich laufe durch Französisch, Spanisch, Deutsch, Farsi, Mandarin (In dieser Reihenfolge, basierend auf der prozentualen Chance, dass er diese Sprache "spricht".) Dann dämmert es mir (wieder), dass der Hund gerade Hund spricht, und könnte es kümmern weniger welche dunkle Sprache ich auf den Tisch bringe.
Wenn der Hund für eine Millisekunde aufhört zu bellen, lobe ich ihn.
Ich: Guter Junge, kein Bellen! Guter Junge!
Hund # 1: Ernsthaft? Ich lache über dich. Ich lache über dein Gesicht.
BARKBARKBARKBARKBARKBARKBARK
Scratch Scratch Scratch Scratch Scratch Scratch Scratch Scratch Scratch
Dog # 1 und Dog # 2 tun dies synchron. Für diejenigen von euch, die nicht glauben, dass Hunde unterschiedliche Persönlichkeiten haben – ich lache über dich. Die ganze Zeit hat Hund # 2 den Gesichtsausdruck von 😐 und bellt nicht. Ich glaube, das liegt daran, dass Gott dir nicht mehr gibt, als du verkraften kannst.
BARKBARKBARKBARKBARKBARKBARK
Ich: Rinde wieder und Hundeauszeit.
An diesem Punkt beginnt Hund # 1 zu vokalisieren statt zu bellen.
"Waaa Waaaam Raaaw." "Wooooo Rrowrrr Wwwaaaaan."
Laut Hund # 1 bellt er technisch * nicht * und ist daher nicht für eine Auszeit geeignet. Das ist Genie.
Ich kann mich nicht erinnern, wie das alles endet, weil ich meinen Kopf unter die Decke stecke und so tue, als wäre ich auf einer tropischen Insel. Dies ist, wenn ich die Pfote schlag auf den Arm bekomme. Und dann der Kopf, wenn ich nicht gleich aufstehe. Und der Morgen geht weiter.
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