Walt ist wütend auf Gail. Sie hatten so viel romantische Leidenschaft – aber das war zu lange her. Dreizehn Jahre verheiratet, ist Walt neben sich selbst mit wütender Schuld an Gail für ihre sexuelle Abschaltung, die die letzten drei Jahre gedauert hat. Gail beschuldigt Walt, dass er mit seiner Arbeit übermäßig konsumiert wurde, genau wie ihr Vater, als sie aufgewachsen ist. Walt beschuldigt Gail auch für ihre überhöhten Kreditkartenrechnungen, rennt mit den Kindern rum und lügt ihn an. Gail wirft Walt vor, nicht in der Lage oder bereit zu sein, mit ihm über Finanzen oder andere Probleme zu sprechen. Walt hat darauf gewartet, dass Gail sich selbst repariert und ist verblüfft, warum sie sich einfach nicht ändern kann, um die Ehe besser zu machen. Gail kann nicht darauf warten, dass Walt aufhört, ratlos zu sein, endlich "verstanden" und ein verständnisvollerer Ehemann zu werden.
Was für ein Chaos! Es kann sehr zeitgemäß sein zu glauben, dass Ihre Beziehung Leidenschaft fehlt der Fehler Ihres Partners. Wenn du denkst, dass es die Schuld deines Partners ist, dann entbindet dich das von jeder Schuld oder jeder Haftung. Aber vertrau mir, wenn ich dir sage, selten sind die Probleme einer Beziehung ausschließlich die Schuld eines Partners. Es braucht wirklich zwei, um eine Beziehung zu machen oder zu brechen. Während es natürlich ist, Ihren Partner für unsere Beziehungsprobleme verantwortlich zu machen, macht diese Strategie die Dinge normalerweise schlimmer.
Es ist am besten, sich auf die Person in einem Konflikt zu konzentrieren, den Sie selbst kontrollieren können, und sich selbst beizubringen, wie man in intimitätssüchtigen Beziehungskonflikten anders denkt und reagiert. Nachdem ich mit Hunderten von Ehepaaren eng und persönlich zusammengearbeitet habe, kann ich Ihnen sagen, dass es zwar üblich ist, den anderen Partner für Konflikte in Beziehungen verantwortlich zu machen, diese Strategie jedoch nicht funktioniert, um Konflikte zu lösen.
Es erstaunt mich, wie viele getrennte und geschiedene Menschen ich begegne, die sich starr als "Beziehungsopfer" wahrnehmen. Wir haben alle gehört, dass diese "Opfer" ihre Geschichte darüber erzählen, dass der Tod der Beziehung nicht ihre Schuld war. Ihr Modus operundi verlagert die Schuld auf ihren ehemaligen Partner. Das wird sicher alt, um zu hören! Und leider verlassen Partner, die in dieses giftige Gedankenmuster fallen, ihre Scheidungsanwälte mit viel zu gewinnen.
Die Wörter "if" und "only" sind rote Flaggen im Blame Game. Sie werden wissen, dass Ihre Beziehung unter einer giftigen Schuld leidet, wenn Sie oder Ihr Partner Aussagen machen wie: "Es ist nicht meine Schuld. Wenn du nur damit aufhören würdest, wären wir in Ordnung, "oder" Wenn sie nicht ihren großen Mund geöffnet hätte … "oder" Wenn du ein normaler Mensch wärst, würdest du sehen, dass du emotional verschlossen bist. "
Schuld ist Verleugnung. Und du weißt, ich beziehe mich nicht auf diesen großen Fluss in Ägypten! Ein extremes Beispiel der Verleugnung seitens des beschuldigenden Partners kann durch den Blick auf missbräuchliche Beziehungen gefunden werden. Wie oft haben Sie schon davon gehört, dass der Missbraucher seinen Partner für seine Taten verantwortlich gemacht hat? Dies kann die Form von "Du hast mich dich treffen lassen!" Oder "Ich hätte dich nicht geschlagen, wenn du mich nicht so verärgert hast." Scheinbar weniger aggressiv, aber genauso verdreht ist eine anfängliche Entschuldigung, gefolgt von einem "aber" und dann wird die Schuld auf geschichtet. "Es tut mir leid, dass ich zu spät gekommen bin, aber wenn Sie mich nicht gebeten hätten, das Auto zu waschen, wäre ich pünktlich gewesen."
Schuld ist giftig, weil es dazu führt, dass sich ein Partner vom anderen beschämt fühlt. Ein Paar, mit dem ich gearbeitet habe, Rick und Sally, illustrieren diesen Punkt schmerzhaft. Als Sally all ihre finanziellen Probleme auf Ricks verhängnisvolle Investitionen zurückführte, sagte er zu mir: "Ich fühle mich so dumm und wertlos."
Als ich Sally fragte: "Wie fühlst du dich zu wissen, dass Rick sich wertlos fühlt?", Sagte sie schnell: "Oh, ich möchte nicht, dass er sich wertlos fühlt. Ich will nur, dass er mir von jetzt an die Investitionen überlässt, damit wir dieses Problem nicht mehr haben. "Ich glaubte Sally, als sie sagte, dass sie nicht vorhatte, Rick für seinen Fehler zu beleidigen. Das Ergebnis war jedoch, dass er sich herabgesetzt und wertlos fühlte.
Schuld trägt zu einem Verlust an Intimität bei, weil sie die Verantwortung auf die Partner und nicht auf das Problem konzentriert. Wir werden schuldig, weil wir eine Antwort auf die Frage suchen: "Wer hat es getan" und nicht "Was können wir dagegen tun?" Schuld gibt den Wunsch zu bestrafen. All dies macht den anderen Partner still. Leider führen giftige Schuldgedanken zu verpassten Gelegenheiten, den Konflikt zu lösen. Verzerrte, giftige Gedanken über die Schuld deuten darauf hin, dass einer verantwortlich ist und der andere nicht. All dies führt dazu, dass wir weiteren Groll erzeugen, den Konflikt verlängern und die Bühne für zukünftige Konflikte bereiten.
Ich werde oft gefragt: "Aber was, wenn das, wofür ich ihm die Schuld gebe, wahr ist?"
Ich sage nicht, dass es immer fünfzig ist. Ihr Partner hat vielleicht vergessen, etwas zu tun, hat etwas übersehen oder sich in seiner eigenen Sache verfangen. Aber wie du denkst und reagierst, bist deine Verantwortung – nicht seine oder ihre. Wenn Sie aufhören, sich darauf zu konzentrieren, wer schuld ist, dann liegt der Fokus auf dem Problem, und Probleme lassen sich leichter durcharbeiten als durch Schuldzuweisungen.
Um mehr über die Schuld in Beziehungen zu erfahren, lesen Sie Warum können Sie meinen Verstand nicht lesen? Und für das späteste auf, wie man Ihren Kindern oder Teens helfen kann, andere zu beschuldigen, sehen Sie 10 Tage zu einem weniger skrupellosen Kind
