Liebe – Freundlichkeit, Zuneigung, sensible Abstimmung, Respekt, Kameradschaft – ist nicht nur schwer zu finden, sondern für viele Menschen noch schwieriger zu akzeptieren und zu tolerieren. In meiner Arbeit mit Individuen und Paaren habe ich zahllose Beispiele von Menschen beobachtet, die wütend reagierten, wenn liebende Antworten auf sie gerichtet waren.
Im Gegensatz zu diesen Menschen sind sich viele Menschen nicht bewusst, dass sie, wenn sie geliebt oder besonders geschätzt werden, sich ärgerlich fühlen und zurückhalten. Tatsächlich ist diese paradoxe Reaktion größtenteils ein unbewusster Prozess. Selbst ein einfaches Kompliment, das anfänglich als bare Münze angenommen und genossen wurde, kann später Gefühle von Unglauben oder Wut auf die Person, die das Kompliment macht, hervorrufen oder negative Einstellungen und kritische Gefühle gegenüber sich selbst auslösen.
Aber warum erregen Liebe, positive Anerkennung und Komplimente solch eine Feindseligkeit? Es gibt eine Reihe von Hauptursachen für dieses Phänomen, die in diesem Blog diskutiert werden.
1. Geliebt zu werden, löst Angst aus, weil es eine langanhaltende psychologische Abwehr in frühem Leben in Bezug auf emotionalen Schmerz und Abstoßung bedroht, wodurch eine Person sich verletzlicher fühlt.
Obwohl die Erfahrung, ausgewählt und besonders geschätzt zu werden, aufregend ist und Glück und Erfüllung bringen kann, kann sie gleichzeitig beängstigend sein und die Angst wird oft in Wut und Feindseligkeit übersetzt. Grundsätzlich ist die Liebe erschreckend, wenn sie mit Kindheitstraumata kontrastiert. In dieser Situation fühlt sich die Geliebte gezwungen, auf eine Weise zu handeln, die den Geliebten verletzt: sich strafend zu verhalten, sich zu distanzieren und die Liebe wegzuschieben. Im Wesentlichen behalten die Menschen die Verteidigungshaltung, die sie früh im Leben geformt haben. Da die negative Reaktion auf positive Ereignisse ohne bewusste Wahrnehmung auftritt, antworten die Individuen, ohne zu verstehen, was sie veranlasst hat zu reagieren. Sie rationalisieren die Situation, indem sie andere beschuldigen oder beschuldigen, besonders diejenigen, die ihnen am nächsten stehen.
2. Geliebt sein weckt Traurigkeit und schmerzhafte Gefühle aus der Vergangenheit.
Mit Liebe und Zärtlichkeit behandelt zu werden, erzeugt eine Art von trauriger Traurigkeit, die viele Menschen ausbluten lassen. Ironischerweise können enge Momente mit einem Partner Erinnerungen an schmerzhafte Kindheitserfahrungen, Angst vor Verlassenwerden und Gefühle der Einsamkeit aus der Vergangenheit aktivieren. Menschen haben Angst davor, verletzt zu werden, genauso wie sie als Kinder verletzt wurden.
3. Geliebt zu sein provoziert eine schmerzhafte Identitätskrise
Wenn Menschen verletzt worden sind, haben sie das Gefühl, dass, wenn sie Liebe in ihr Leben aufnehmen würden, die ganze Welt, wie sie sie erfahren hat, zerstört würde, und sie würden nicht wissen, wer sie sind. Es ist verwirrend, in einem positiven Licht gesehen oder gesehen zu werden, denn es steht im Widerspruch zu dem negativen Selbstverständnis, das viele Menschen in ihrer Familie bilden.
Im Entwicklungsprozess idealisieren Kinder ihre Eltern auf eigene Kosten als Teil eines psychologischen Überlebensmechanismus. Dieser Idealisierungsprozess ist untrennbar mit der Aufrechterhaltung eines Selbstbildes als schlecht oder mangelhaft verbunden. Wie schmerzlich es auch sein mag, die Menschen sind irgendwie bereit, Versagen oder Ablehnung zu akzeptieren, weil diese harmonisch mit der eingegangenen negativen Sicht auf sich selbst sind, während das Eindringen von Geliebtwerden oder positiver Reaktionen auf sie ihr seelisches Gleichgewicht stört.
4. Das Akzeptieren, geliebt zu werden, trennt in der Realität die Menschen von einer Fantasiebindung mit ihren Eltern.
Früh im Leben entwickeln Kinder Phantasien der Verschmelzung mit einem Elternteil oder einer primären Bezugsperson, um das auszugleichen, was emotional in ihrer Umgebung fehlt. Die imaginäre Verbindung bietet ein Gefühl der Sicherheit, befriedigt teilweise die Bedürfnisse des Kindes und lindert schmerzhafte Gefühle von emotionaler Entbehrung und Ablehnung. Diese Fantasie bleibt im Erwachsenenleben bestehen, obwohl sie weitgehend unbewusst sein kann. Infolgedessen behält der verletzte Mensch ein Gefühl der Pseudounabhängigkeit bei, eine Haltung, die er selbst pflegen kann, ohne dass andere gebraucht werden. Als Folge der Verschmelzung mit ihren Eltern in ihrer Vorstellung kultivieren und bestrafen die Menschen sich selbst auf dieselbe Weise, wie sie von ihren Eltern behandelt wurden. Da Liebesbeziehungen immer bedeutungsvoller, tiefer und bedrohlicher werden, tendieren die Menschen dazu, dieselben Verteidigungsmechanismen wieder einzusetzen, die ihre Eltern verwendeten, um Schmerzen zu vermeiden. Ähnlich wie ihre Eltern zu reagieren, bietet ein Gefühl der Sicherheit, unabhängig von irgendwelchen negativen Folgen. Sobald sich die Fantasy-Bindung durchgesetzt hat, sind die Menschen sehr zurückhaltend, um wieder auf echte Liebe und Befriedigung von einem romantischen Partner zu hoffen.
5. Positive Anerkennung weckt Schuldgefühle in Bezug auf das Übertreffen der Eltern des gleichen Geschlechts.
Erfolg im Liebesleben oder in der Karriere zu erreichen kann eine Person auf die Schwächen, Grenzen und das Versagen ihrer Eltern aufmerksam machen, insbesondere in Bezug auf die Eltern des gleichen Geschlechts. Von einem geliebten Menschen in einer Beziehung ausgewählt oder bevorzugt zu werden oder für einen Erfolg anerkannt zu werden, für den andere am Arbeitsplatz streben, tendiert dazu, Schuldreaktionen und Selbstvorwürfe auszulösen. Wenn die Schuld, einen Elternteil oder Partner zu übertreffen, operant ist, fürchten die Menschen Vergeltung und neigen dazu, ihre eigene Entwicklung zu begrenzen oder gegen sie zu laufen.
Darüber hinaus sind Menschen oft verärgert darüber, anerkannt zu werden, und weil das Gefühl irrational erscheint, wird es unterdrückt. Sie verzerren genau jene Menschen, die sie sich geliebt fühlen lassen oder die ihren Erfolg oder ihre Leistung unterstützen oder anerkennen und passive Aggressionen ihnen gegenüber ausüben. Viele nehmen falsch positiven Beifall als eine Erwartung oder eine Forderung, das Verhalten fortzusetzen, das ihnen die Anerkennung und das Lob verdiente. All diese schmerzhaften Emotionen werden in gewissem Maße gelindert, wenn die Menschen ihre positiven oder liebenswerten Eigenschaften zurückhalten, ihre Leistung nach unten anpassen und unbewusst versuchen, ihren Erfolg zu verringern oder zu sabotieren. Es ist extrem schwierig, aus dieser Art von Zurückhaltung zu entkommen.
6. Zu akzeptieren, geliebt zu werden, führt zu schmerzhaften existentiellen Problemen.
In einer früheren Arbeit, Fear of Intimacy , schrieb ich: "In einer liebevollen Beziehung einander nahe zu sein, macht einem bewusst, dass das Leben wertvoll ist, aber letztendlich aufgegeben werden muss. Wenn wir uns dem Leben und der Liebe annehmen, müssen wir uns auch der Unausweichlichkeit des Todes stellen. "Insbesondere die Erfahrung des Geliebtwerdens macht einen Ort mehr wertvoll für sein Leben, und die Erwartung seines Endes wird gewunden. Aus diesem Grund versuchen die Menschen, diesen liebevollen Austausch zu verändern, anstatt die schmerzhaften Gefühle durchzugehen. Auf oft enge Momente in einer Beziehung folgen Versuche eines oder beider Partner, die Erfahrung zu bereinigen oder sich in eine "sicherere" Distanz zurückzuziehen. Viele Menschen haben von erhöhten Gefühlen der Todesangst gesprochen, nachdem sie sich emotional und sexuell besonders emotional gefühlt haben und später mit Wut reagieren und Verhaltensweisen zurückhalten, die zu einer Verschlechterung der Beziehung führen.
In den meisten Fällen schaffen Menschen die emotionale Welt, in der sie leben. In Wirklichkeit versuchen sie, die Welt, in der sie als Kinder gelebt haben, neu zu erschaffen, um das psychologische Gleichgewicht aufrechtzuerhalten. Positive Ereignisse und Umstände, insbesondere die Erfahrung, geliebt zu werden, unterbrechen diesen Prozess ernsthaft. Um ein falsches Sicherheitsgefühl zu wahren, nutzen die Menschen die Verteidigungsmechanismen der Auswahl, Verzerrung und Provokation in ihren Beziehungen. Sie neigen dazu, Partner zu wählen, die wie Menschen in ihrem frühen Leben sind, weil sie sich mit Menschen wohler fühlen, die zu ihrer Verteidigung passen. Zweitens verzerren sie ihre Partner und sehen sie mehr wie die Menschen in ihrer Vergangenheit, als sie wirklich sind. Drittens versuchen sie Antworten bei ihren Partnern zu provozieren, die Wechselwirkungen aus ihrer Vergangenheit wiederholen. Das Endergebnis steht im Gegensatz zur Aufrechterhaltung glücklicher und befriedigender Beziehungen.
Schließlich sind sich die meisten Menschen ihrer negativen Reaktionen auf das Geliebtwerden oder der oben beschriebenen Dynamik nicht bewusst, noch erkennen sie ihr eigenes Zurückhalteverhalten und ihre Auswirkungen auf sich selbst und ihre Angehörigen. Die Hoffnung besteht darin, dass Menschen, die sich dieser Abwehrmaßnahmen bewusst sind und sie herausfordern, dazu beitragen können, von diesen schädlichen Auswirkungen befreit zu werden.
Anmerkung des Verfassers
Ich habe dem Thema in diesem Blog nicht voll gerecht geworden. Es ist stark verdichtet und daher fehlen unterstützende Daten und komplexere Fallgeschichten. Diese Fragen werden in naher Zukunft in einem Buch behandelt werden.
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