Ein neues Buch, On Kindness , des Psychologen Adam Phillips und der Historikerin Barbara Taylor fragt, warum wir im Allgemeinen unabhängige Menschen als starke und wohltätige Menschen ansehen, die dümmer oder weniger entwickelt sind. Sie fragt, wie wir an einen Ort der Menschheitsgeschichte gelangen, in dem Heldentum am häufigsten als Unabhängigkeit dargestellt wird und wir kleine Akte zufälliger Freundlichkeit als verdächtig – als unterdrücktes Bedürfnis, als Zeichen übermäßig unterwürfiger Natur zu verstehen – interpretieren oder sogar als Symptom einer Geisteskrankheit.
Über Freundlichkeit beginnt mit einer kurzen Geschichte der Freundlichkeit, von der Vorstellung Christi, dass Freundlichkeit von Natur aus menschlich ist, von Skepsis der Aufklärung (Hobbes 'Behauptung, dass wir von Natur aus gierig sind) bis hin zum modernen Ideal des Eigentums. Wenn wir heute aufgefordert werden, uns einen Helden vorzustellen, denken wir an Unabhängigkeit; und Freundlichkeit wird allgemein als die Zuckerglasur-die süße Auskleidung betrachtet, aber nicht das Hauptzeichen eines starken menschlichen Wesens.
Parallel zu dieser Frage der Freundlichkeit, siehe letzte Woche den großen New Yorker Artikel, "The Kestest Cut", von Larissa MacFarquhar, in dem sie auf Nierenspender schaut. Sie erklärt, dass einige Menschen ihre Nieren aus unbekannten Gründen, außer der Notwendigkeit, einem anderen Menschen etwas Großes zu geben, ihren Nieren spenden. Sie bemerkt, wie wir das als pathologisch betrachten. Während sie in ihrem Artikel nach Ausgewogenheit sucht, gibt sich MacFarquhar selbst manchmal einer Karikatur hin und stellt die Spender als wackelig oder verdächtig in ihrer Bereitschaft dar, einen Teil ihrer Körper ohne versprochene Belohnung aufzugeben.
Eine der Spenderinnen, die 24-jährige Melissa Stephens, wird in ihrem Blog mit ihrer kindlichen Interpunktion vorgestellt: "ICH LIEBE KUCHEN, frage irgendjemanden. mein Lieblingskuchen ist Funfetti mit Funfetti Frosting …. Ich liebe meine Freunde und ich würde alles für sie tun. Mein größter Fehler ist, zu nett zu Leuten zu sein, die gemein zu mir sind. "Also, wenn Stephens die Entscheidung trifft, ihre Niere an einen Fremden zu spenden, scheint sie im Grunde wie eine Jugendliche zu sein, die Angst hat, ihre komplizierteren Wünsche zu kennen.
Ein anderer Spender, der in MacFarquhars Artikel erwähnt wird, wird ernsthaft depressiv, nachdem er einer unbekannten Frau seine Niere gegeben hat. Er sagt, es fühlt sich an wie Rückzug, um aus dem Ansturm des Gefühls wie ein Held zu kommen. Indem er uns die geheimen Leben und die widersprüchlichen Gefühle von Spendern zeigt, fragt MacFarquhar im Wesentlichen, was wir an Freundlichkeit empfinden: Sind Altruisten großzügig, weil wir alle den einfachen Wunsch haben zu geben? Oder haben diese Menschen mögliche Ungleichgewichte in ihrer Psychologie, wie übermäßige Unterwürfigkeit oder ein unterdrücktes Bedürfnis, als würdig anerkannt zu werden?
Taylor und Phillips bieten eine kurze Antwort auf diese Art von Fragen in ihrem Buch über die Güte . Nachdem sie die Geschichte der Freundlichkeit erforscht haben, bieten sie im Wesentlichen ihre eigene Definition davon an und benutzen Freud, um ihre Argumentation zu begründen. Ihre Idee (über Freud) ist im Wesentlichen folgende: Wenn wir Kinder sind, idealisieren wir die Übereinstimmung mit der Welt. Wir haben noch nicht den frontalen Kortex, um den Unterschied zwischen einem "Ich" und all den physischen Dingen, die wir hören, schmecken und fühlen, zu verstehen. Wir fühlen uns einfach, als ob alles eine Sache wäre – Existenz ohne Beschreibung. Das ist eine anfängliche Vision von Glückseligkeit.
Aber während wir aufwachsen, beginnen wir, etwas voneinander zu trennen, alles zu beschriften und uns mit einem Gefühl von "mir" zu identifizieren, im Gegensatz zu anderen Menschen und Ereignissen. So entwickeln sich Eigeninteressen – Aggression und Abwehrhaltung. Wenn wir etwas über den Unterschied zwischen uns und der Welt erfahren, wollen wir uns selbst schützen, für unsere Anerkennung oder Existenz kämpfen. Freud, so die Autoren, kommt in diesem Stadium der Reife zum Stillstand und sagt, dass wir die meiste Zeit unseres Lebens aggressiv sind, um das Selbst zu verteidigen. Wir wollen Sex haben, um unsere Blutlinie zu schützen; Wir wollen unsere Position in der Welt weitgehend schützen oder verkünden.
Taylor und Phillips stimmen im Wesentlichen mit Freuds Bild davon überein, wie Gier entsteht, aber sie fügen dem Leben eine weitere Stufe hinzu (die Freud zugegeben, aber nicht betont hat, und die Freuds manchmal rivalisierender Alfred Adler leidenschaftlich unterstützte). Sie sagen, dass nach der Individuation – und wenn wir über eine animalische Angst für unser Leben hinaus denken können – wir sehen, dass das, was Menschen "Bedeutung" nennen, nur durch Zusammenarbeit entsteht. Das heißt, ohne Sprache und Arbeit unter anderen haben wir keine Bedeutung. Aber um diese Tatsache ehrlich und offen anzuerkennen, müssen wir uns wieder verwundbar machen. Wir müssen zuhören, geduldig sein – und oft freundlich sein. Die Zusammenarbeit erfordert ein Geben und Nehmen von Geschenken ohne Garantie auf Belohnung.
Hier sitzt echte Freundlichkeit, sagen die Autoren (Modernität ist vielleicht einfach zu sehr ein Ratten-Rennen, um das anzuerkennen). Freundlichkeit ist eine der höchsten Modalitäten des menschlichen Verhaltens, weil es bedeutet, vom Idealismus eines Säuglings zur Abwehrhaltung eines jungen Menschen überzugehen, zu einer klügeren Bereitschaft zur Verletzlichkeit. Die Weisen und die Art sind die Leute, die geben, um zu riskieren und dadurch zu schaffen.
Es gibt mehr und weniger reife Formen der Freundlichkeit, schlagen Taylor und Phillips vor. Ein Kind möchte einfach, dass jeder "nett" macht. Ein Erwachsener weiß mehr über unsere natürlichen Bedürfnisse, um aggressiv zu werden und sich zu verteidigen. Im Gegenzug erkennt eine Erwachsene ihre eigene Verletzlichkeit und Abwehrhaltung an, auch wenn sie versucht großzügig zu sein. "Reife Freundlichkeit" eine eher "neurotische" als "einfache" Freundlichkeit nennen. Es ist voller Denken. Ein Erwachsener, der gütig ist, ist vor allem deshalb so freundlich, weil er eine Zusammenarbeit fördern will – als einen riskanten, aber notwendigen Teil, um ein volles menschliches Leben zu führen.
Was denkst du: Was ist die treibende Kraft hinter Großzügigkeit oder Freundlichkeit?
