Kann sich ein Narzissmus ändern?

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Ein junges Paar, das ich Tom und Carol anrufen werde, kam zu mir in die Therapie und sagte, sie hätten das Gefühl, dass ihre letzte Ehe „von den Bahnen gelenkt wurde“. Sowohl Spitzensportler als auch junge Profis aus einem College der Ivy League bezeichneten sich selbst als Produkte von wohlhabenden, gebildeten und liebevollen Familien, die in ihren Glaubenstraditionen aktiv waren. Ihren Berichten zufolge enthüllte ihre Kindheit keine schwierigen Probleme, und keiner von ihnen konnte den Familienstupfer erklären, indem er das Leben bisher als “erfüllend” und “aufregend” bezeichnete.

Carol näherte sich dem ehelichen Zusammenbruch als Herausforderung und fühlte sich unabhängig von Hindernissen für die Ehe engagiert. Sie nahm ihre Überzeugung an, dass die Ehe eine lebenslange Verpflichtung ist, in der Sie Schwierigkeiten überwinden müssen. Tom äußerte Vorbehalte gegen ihre Zukunft und konnte die Auswirkungen der Eheprobleme auf Carol nicht anerkennen. Er unterstrich, dass er es verdient habe, glücklich zu sein. Er war mit seinen eigenen Bedürfnissen, Wünschen und Vergnügen beschäftigt (besessen von seiner Not und nicht in der Lage, Empathie für seine Frau auszudrücken). Während beide Parteien erklärten, dass sie ihre Ehe arbeiten lassen wollten, fühlte sich Tom zunehmend von der Arbeit der Paare entfernt und äußerte Skepsis gegenüber ihrer gemeinsamen Zukunft. Ein wiederholtes Thema in ihren Sitzungen war, dass “etwas fehlte”.

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Nachdem er sich bemüht hatte, bestimmte Schwierigkeiten in seiner Beziehung zu erkennen, tauchten Toms selbstinteressierte Bedenken immer mehr auf, wobei er seine Unzufriedenheit mit seiner Ehe- und Berufswahl geltend machte, sich deprimiert fühlte und sich beschwerte, dass seine Umstände “ungerecht” waren Aufgrund ihrer Fähigkeit, ihre Eheprobleme anzugehen, schlug das Paar vor, dass Tom mit mir und Carol mit einer Kollegin zusammenarbeitete, bevor er zur Ehearbeit zurückkehrte.

Tom betonte ein idealisiertes Gefühl seines Potenzials über mehrere Bereiche hinweg und beschrieb breite Interessen und Fähigkeiten in verschiedenen Fachgebieten. Er brachte mich zu der Ansicht, dass seine Beschäftigung eine psychologische Abwehr der “Umkehrung von Selbstzweifel” darstellte (das Vertrauen beschreibt, wenn man tatsächlich Ungewissheit empfindet). Also kehrte ich zu seinen berichteten Erfahrungen seiner “perfekten Kindheit” zurück, in der Erwartung, dass einige wesentliche “Vorräte” (bezogen auf emotionale Bedürfnisse und Bedürfnisse der Ernährung) fehlten. Tom versicherte mir jedoch mit seinem Mantra, dass er aus einem “perfekten Zuhause” stammte, und widersprach, dass seine Vergangenheit nicht mit seinen gegenwärtigen schwer fassbaren Eheproblemen zusammenhängt.

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Eines Abends nach einer Sitzung schrieb mir Tom eine SMS und meldete einen Notfall. Er parkte in Panik an einer Autobahn und bestand darauf, dass er sofort mit mir sprechen müsse. Nachdem er über seine Sitzung nachgedacht hatte, fühlte er sich von einer Lawine von Erinnerungen aus seinem frühen Leben überwältigt, die er mit seiner emotionalen Leere in der Ehe in Verbindung brachte. Als eine Welle von Tränen ihn überkam, konnte er kaum am Telefon sprechen.

Er platzte schließlich heraus, dass es ihn einfach getroffen hatte, obwohl ihm seit seiner Kindheit gesagt wurde: „Mein Zwillingsbruder war von meiner Mutter gestillt worden, aber ich war es nicht!“ Er kämpfte in seinen Tränen, um seine Sätze als die Wirkung der Symbolik fortzusetzen Das Bild eines verweigerten Seins fiel auf ihn wie eine Tonne Ziegel. Dieses Symbol präsentierte seine tief verdrängten Gefühle, dass seine Mutter seinen Zwillingsbruder “immer” favorisierte. Tom fuhr fort, als er sich wehrte zu sprechen, und erklärte, dass er ihr Verhalten auf seine körperliche Verfassung zurückführte: „Ich wurde mit Klumpfüßen geboren – und sie sah mich als beschädigt an.“ Als würde er einen Abszeß stechen, war sein Gefühl des Gefühls enttäuscht und unangemessen Im Laufe der Jahre in Flaschen abgefüllt, war er nun in sein Bewusstsein geraten.

Tom teilte mir später einen Brief mit, von dem er sagte, er habe seiner Mutter in dieser Nacht “fieberhaft schreiben” aus dem Auto berichtet:

_Mama,

_{In der Therapie beginnt mein Ärger aufzutauchen. Ich habe viel. Es ist mein Problem, aber es ist deine Schuld. Das muss dich überraschen. Neulich haben Sie so etwas gesagt wie: „Ihre Probleme konnten nicht an uns liegen, wir haben das sogar bei den anderen Kindern bestätigt. [Tom hatte fünf Geschwister].}

_{Sie haben alle Argumente des Stillens gehört… Einige sagen, dass dies ein bedeutendes Ereignis ist, das nicht umgangen werden kann, und andere sagen, dass es eine Verbindung zwischen Mutter und Kind schafft, die die Beziehung auf eine sinnvollere Ebene bringt. Lassen Sie uns diese Argumente beiseite stellen und uns auf die Einzigartigkeit dessen konzentrieren, was Sie getan haben. Sie haben einen Zwilling gestillt und nicht den anderen. Das ist unglaublich für mich. Babys können ohne Stillen überleben und scheinen dies recht gut zu tun; Aber Sie haben diese verheerende Dynamik geschaffen, die sich in meiner Kindheit bemerkbar gemacht hat!}

_{Ich hätte gedacht, eine Frau Ihres Geheimdienstes hätte zumindest den Verdacht gehabt, dass das, was sie tat, nicht klug wäre, und die Situation im Laufe der Zeit überwacht. Erst neulich haben Sie und Dad gezeigt, dass „Steve immer für Sie beide geredet hat.“ – Wie es für zwei Kinder normal ist, gleichermaßen intelligent? Das ist nicht normal. Und im selben Gespräch erwähnen Sie, dass „ich immer mit Steve konkurrieren musste. “Ja, Mom, du hast recht – um zu bekommen, was übrig bleibt, was Liebe übrig ist …”}

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Tom verstärkte die Aktion, der „Brust“ seiner Mutter verweigert zu werden, als sie seine Verschiebung und Ablehnung durch seine Mutter, die Vorliebe seines Bruders und sein Gefühl unzureichender Fürsorge symbolisierte. In der Psychotherapie identifiziert ein Patient oft ein ergreifendes Ereignis, das das wahrgenommene Erzählungsthema erfasst. Tom schlussfolgerte, dass sein tieferes Gefühl der Leere in der funktionalen Fehlanpassung seiner Mutter begründet war. Tom hatte das Gefühl, dass seine Charakterschwäche aus dem Zweifel an seiner unsicheren mütterlichen Bindung entstanden waren. Seine nagende Beschäftigung mit sich selbst und das Hervortreten von überall wurde aus dem Bedürfnis heraus erwiesen, sich seiner Liebe würdig zu erweisen. Er erklärte, dass er “nie zufrieden war, immer mehr wollte … was auch immer es ist, es ist nie genug.”

_{Ich hatte schon früh im Leben starke Schmerzen. Um diesen Schmerz zu bewältigen, entwickelte ich meinen Persönlichkeitsstil. Dieser Schmerz wurde natürlich nicht behandelt und ist bis zu einem Punkt gebrannt, an dem ich ein wütender junger Mann bin, dem eine gute Portion Lebenserfahrung fehlt. Die Therapie und jetzt die Medizin hilft mir, diese Probleme zu verstehen und für mich selbst zu entscheiden, wie ich leben möchte.}

_{Die gesunde Abhängigkeit von einem geliebten Menschen schafft eine sichere Basis (Johnson, 2019), da sie eine Quelle der Kraft und Widerstandsfähigkeit darstellt, die es einem ermöglicht, in Kompetenz und Autonomie zu wachsen. Toms Tagebuch in der Beratung enthüllte seine tieferen Unsicherheiten:}

_{Mein Schmerz war der Entzug des Stillens. Es gibt viele Babys, die nicht gestillt werden und ein normales Leben führen. Mein Zwilling erhielt es jedoch. Um dieses Gefühl der Entbehrung zu verstärken, stillte mich meine Mutter gelegentlich für eine Weile.}

_{Durch Versuch und Irrtum lernte ich Verhaltensweisen, die meine Eltern dazu bringen würden, mir Liebe zu zeigen. Zum Beispiel würde ich die Schuld auf mich nehmen, wenn mein Zwilling etwas falsch gemacht hat. Wenn meine Eltern es herausfanden, gaben sie mir Liebe: („Oh, ist er nicht ein netter Junge dafür?“).}

_{Ich ging woanders hin, um eine Verbindung herzustellen. Ich war ein fanatischer Sportfan und verfolgte vehement die New Yorker Teams. Ich habe oft geweint, wenn mein Team ein Spiel verloren hat. Damals und noch heute erlebe ich die Teams auf und ab. In der Highschool fand ich Medikamente, um meinen Schmerzen zu entkommen. Natürlich wird dieses Fluchtweg durch die Beziehung zu meinen Eltern weiter geschädigt. Später fand ich Leichtathletik und Musik, um auf mich aufmerksam zu machen.}

_{Meine Erfahrungen auf dem College und in meinem Berufsleben sind denen der Grundschule und des Gymnasiums sehr ähnlich. Ich bin ein Organismus, der ständig nach Aufmerksamkeit sucht. Ich erlebe die Menschen nicht so wie sie sind; Ich modelliere sie in meinem Gehirn und entscheide, wie ich gegen sie rangiere. Ich freue mich über Erfolge, indem ich sie allen zeige. Ich verzweifle und verliere wegen Misserfolgen den Glauben an mich. Ich bin nicht im Gleichgewicht.}

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Tom fühlte sich bedingt geliebt. Seine Mutter bildete nicht erfolgreich eine sichere Bindung, die normativ erreicht wurde. Susan Johnson beschreibt dies als „wahrgenommene Zugänglichkeit, Reaktionsfähigkeit und emotionales Engagement von Bindungsfiguren“ (Johnson, 2019). Unter Verwendung von Analogien aus seinem Hintergrund in der Computertechnik diskutierten wir seine emotionale Verkabelung, als ob dies „fehlende Chips“ wären. Die Isolation von der Anhaftung erhöht das Gefühl von Gefahr, Verwundbarkeit und Hilflosigkeit… Unsichere Anhaftung macht Menschen anfällig für Depression und Angstzustände (Johnson, 2019) . Tom entwickelte narzißtische Bewältigungsstrategien, um reguliert zu bleiben.

Während er in seinen frühen religiösen Erfahrungen Unterstützung empfand, die das Gefühl unterdrückte, dass “etwas fehlte”, begann Tom auch zu fühlen, dass diese beruhigenden Zusicherungen und Unterstützungen durch die Reaktionen seiner Mutter auf seine Sorgen kontaminiert wurden:

_{Die spirituelle Erosion wurzelt in den Problemen meiner Mutter. Meine Mutter wurde katholisch, als sie meinen Vater heiratete. Sie hat einen starken Glauben entwickelt und hat sich immer mit jeder großen oder kleinen Krise befasst, mit dem Grundsatz „Es liegt in seinen Händen“. Wenn es jemals jemandem in unserer Familie schlecht ging, empfahl sie immer, dass wir es „anbieten“. „Ich konnte nicht verstehen, warum ich damals so negativ auf Church reagierte, aber jetzt ist klar, dass ich meine Mutter als scheinheilig empfand: Sie praktizierte bedingte Liebe, während sie bedingungslose Liebe predigte. Dies wandte mich gegen die organisierte Religion als Lösung. *}

_{Die bedingte Liebe von Toms Mutter, wie er sie nennt, erschwert durch seine Zurückweisung der Sicherheit, die er ursprünglich in der Kirche empfand, von der Anweisung seiner Mutter, direkt zu Gott zu gehen, um das zu bekommen, was er brauchte, und ließ ihn allein. Könnte er jetzt an einer Ehe teilnehmen, wenn ihm wesentliche Elemente fehlen, die eine Beziehung erfordert (Identität, Vertrauen und Authentizität aufgrund einer sicheren Bindung)?}

Bindung hat seine Wurzeln im frühen Kindesalter. Es ist ein Produkt der Interaktion von Pflegepersonal und Kleinkind. Vorangegangene Probleme werden in späteren Ausgaben ständig überarbeitet. Wie Erikson angedeutet hat, ist frühes Vertrauen die Grundlage für Autonomie, aber das Vertrauen wird auch durch Klarheit, Festigkeit und Unterstützung der Eltern während einer zunehmenden Autonomie der Kinder und späterer Phasen gestärkt. Kinder, die zuvor sicher „verbunden“ waren, wurden von ihren Lehrern unabhängig als „hoch belastbar“ bezeichnet (Scoufe, 1979). Was Kinder früh und später erleben, macht einen Unterschied. Wir können nicht davon ausgehen, dass frühe Erfahrungen durch spätere Erfahrungen irgendwie aufgehoben werden. Solche Fälle zeigen, dass dauerhafte Konsequenzen früher unangemessener Erfahrungen subtil und komplex sein können, insbesondere wenn man auf Verletzlichkeit stößt und / oder nach intimen Beziehungen zwischen Erwachsenen und / oder Eltern sucht. Vermeiden Sie festgebundene Individuen, die ihre eigenen Bedürfnisse und die anderer ablehnen und nicht in der Lage sind, Empathie und zwischenmenschliche Unterstützung auszudrücken. Sie können nicht von den Ressourcen profitieren, die sie von sicheren Verbindungen haben, gerade als Tom unabsichtlich sowohl seine unschätzbare Beziehung zu Carol als auch seinen Glauben unterbrach, um es alleine zu tun.

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Während Tom seine schmerzhafte Geschichte und die ungelösten Gefühle mit seinen Eltern durcharbeitete, begann er, seine Reaktionen und Beziehungen zu rekonstruieren, um seine unsichere Anhaftung zu stärken, um in einer engen Bindung zwischen Erwachsenen und seiner Frau sowie hinsichtlich seines Glaubens effektiv zu funktionieren. Er erkannte, dass seine mütterliche Übertragung seine Ehe und seine spirituellen Ressourcen behinderte. Tom fing an, Carol als getrennt von seiner Mutter zu sehen, mit der er ungeheuren Ärger und Schmerz hatte; Er hörte auf, Carol als verlassene Frau zu sehen und begann, sie als Person zu sehen. Weil er durch die Reaktion seiner Mutter zu Spiritualität und religiösem Wachstum abgestellt worden war, dass er im Wesentlichen zu Gott geht, anstatt mit ihr Trost zu suchen. Tom erkannte jetzt, dass er die Tür zu Religion und Spiritualität geschlossen hatte, was ihm eine kraftvolle und positive Infusion von Bestätigung, Frieden, Selbstbewusstsein und Lebensperspektive bot. Im Rahmen seiner Therapie versuchte er, seine Spiritualität aus der Jugend heraus zu erneuern. Er erkannte, dass seine eheliche Beziehung nicht nur eine Einstellung zu seiner Ehre war, sondern auch eine Grundlage, auf der er konstruktiv eine authentische Beziehung aufbauen und Ehre und Heilung in sich selbst und anderen fördern kann.

Im Laufe der Jahre richtete Tom seine Talente auf seine wachsende Familie und seinen Glauben, was zu echten Belohnungen führte, als er sich von der Bedürftigkeit seiner Vergangenheit unterschied. Sowohl in der Psychologie als auch in der Religion nutzte Tom Ressourcen, die sein Wachstum herausforderten. Er richtete Stärken, die er aus seiner sportlichen Disziplin gelernt hatte, auf Selbstdisziplin und das verwandelte seinen Narzissmus in gesunde Pflege für sich und andere.

* Mitteilungen wurden bereitgestellt, um diese Informationen weiterzugeben.

Verweise

Johnson, Susan M. (2019). Bindungstheorie in Arbeit. New York: Die Guilford Press.

Scoufe, LD (1979). Kontinuität der individuellen Anpassung vom Säuglingsalter bis zum Kindergarten: Eine vorausschauende Studie über Ego-Belastbarkeit und Neugier bei Vorschulkindern, Child Development.