"Wir erwarten, dass ein Trauernder unmittelbar nach dem Tod eines geliebten Menschen schmerzt. Danach bleibt die Trauer unsichtbar. Andere können es nicht sehen, aber es geht nie weg. Stattdessen lernst du damit zu leben, dich durch deine Tage und Jahre zu bewegen, deine neue Realität aufzunehmen.
Aber die wahre Tragödie, jemanden zu verlieren, den du liebst, entfaltet sich im Laufe der Zeit. Da ist der Verlust selbst, der leere Raum, der von dieser Person gefüllt wurde … Und dann ist da noch die Tatsache, dass die Trauer, die du fühlst, dich verändert, so dass du nicht mehr die Person bist, die er einmal kannte.
Der Tod meines Vaters hat eine Reihe von Veränderungen in mir ausgelöst, so dass ich mich frage, ob er die Person, die ich geworden bin, wiedererkennen würde. Mit den Jahren ist er mehr und mehr für mich verloren. Er starb zu früh, um viele wichtige Momente in meinem Leben zu erleben. Er war nicht da, als ich das College abschloss. Er hat den Mann, den ich geheiratet habe, nie getroffen. Er ist gestorben, lange bevor ich Kinder hatte … Er hat meine Stärke nie gekannt. "
Als ich Anfang des Jahres diese Worte des Schriftstellers Michal Lemberger las, riss ich sie buchstäblich aus dem Magazin. Ich musste sie behalten. Obwohl unsere Geschichten ganz anders sind, hat die Art, wie sie über Verlust und Trauer schrieb, bei mir Resonanz gefunden, besonders in diesem 29. – ja, 29. – Jahr, nachdem mein Vater durch Selbstmord gestorben ist.
Jedes Jahr um den Jahrestag seines Todes schreibe ich einen Artikel darüber, was es für mich bedeutet, ein Überlebender des Selbstmordverlusts zu sein, wo ich mit diesem besonderen Verlust und oft ein wenig über meinen Vater bin. Das Jahr fühlt sich normalerweise so an, als ob es schnell vergeht und ich habe das Gefühl, dass ich viel zu sagen habe.
In diesem Jahr hatte ich das Gefühl, dass ich diesen August-Posten jeden Monat vorwegnahm. Mit jedem Monat fragte ich mich, was ich sagen würde. Ich habe gedacht, dass ich immer weniger sagen kann, dass ich viel gesagt habe, besonders im letzten Jahr, und dass vielleicht nicht mehr viel übrig ist.
Und dann, endlich, kam der August, zuerst der Jahrestag im regulären Kalender, dann der Jahrestag im hebräischen Kalender. (Als jüdischer Mensch beobachte ich die Tradition, am hebräischen Jahrestag ein Gebet für die Toten zu sprechen.) Ich fühlte mich immer noch nicht sicher, was ich schreiben sollte. Lembergers Aufsatz fühlte sich an, als würde er ein Loch in meine Laptoptasche brennen.
Sie hat so viel von dem gesagt, was ich anbieten könnte: Dieser Kummer ist unsichtbar, dass er dich verändert, dass die Beziehungen, die du mit denen gehabt haben könntest, die du verloren hast, wegen ihrer Abwesenheit für immer verändert werden. Dass dein Leben weitergeht und ihr Leben nicht. Dass du sie nicht mehr kennst und sie dich nicht mehr kennen.
Als ich näher an das Alter meines Vaters kam, als er starb, fühlte ich mich näher und weiter weg. Jetzt weiß ich, wie es ist, ein überforderter Elternteil von kleinen Kindern zu sein, den Druck zu spüren, in allen Teilen des Lebens gut zu sein, außergewöhnlich zu sein und sich mit mittelmäßigen Mitteln zufrieden zu geben. Die Erfahrung meines Vaters im Erwachsenenalter war etwas, was ich nicht wissen konnte, bevor ich erwachsen war (nicht, dass ich es jetzt wirklich kann), aber diese Aspekte, von denen ich weiß, dass ich weiß, dass sie zumindest teilweise wahr sind. Und doch, während ich als ein überforderter Elternteil von kleinen Kindern lebe , versuche ich, gegen den Druck zu kämpfen, während ich ein Gleichgewicht zwischen außergewöhnlich und mittelmäßig arbeite, ohne ihn als Zeuge oder Quelle der Unterstützung. Diese Trauer ist die Trauer, die unsichtbar bleibt. Dieses Leben, besonders das, in dem ich jetzt lebe, so viele Jahre später, ist es, dass ich mich durch meine Tage und Jahre bewege, um mich meiner neuen Realität anzupassen.
Die Schriftstellerin Rebecca Solnit bietet diese Reflexion, die mir in diesem Jahr besonders gilt: "Die Kunst besteht nicht darin, zu vergessen, sondern loszulassen. Und wenn alles andere weg ist, kannst du reich an Verlusten sein. "
Copyright 2017 Elana Premack Sandler, alle Rechte vorbehalten
Das Center for Complicated Grief der School of Social Work der Columbia University postuliert, dass Trauer eine Form der Liebe ist. Für weitere Informationen: https://complicatedgrief.columbia.edu/
