Kenne dein Paar: Das “Wir” als seine eigene Entität

Wenn zwei Menschen die Beziehung als eine separate Realität zu Ehren sehen, gedeiht sie.

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Ein wichtiger Weg, um eine Liebesbeziehung über die Zeit hinweg aufrechtzuerhalten, besteht darin, das Ausmaß zu schätzen, in dem das Paar selbst – das “Wir” – aus zwei verschiedenen Personen besteht, die zusammen eine kollektive Identität haben. Das ein “Paar” ist eine Gruppe von zwei mit seinen eigenen Bedürfnissen, Wünschen und Schwächen. Ich habe über die Wichtigkeit des “Wir” schon im Zusammenhang mit dem Zeigen und Erfahren von Liebe geschrieben, aber es kann nützlich sein, es durch eine andere Linse zu betrachten. Welche Aspekte dieser Zwei-Personen-Gruppe sind besonders nützlich, um sie zu verstehen?

1. Intimitätsdynamik.

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Wie meine eigene empirische Forschung und Judith Wallersteins ausgezeichnete qualitative Studie von Paaren in Ehen, die länger als 10 Jahre sind, gezeigt haben, gibt es vier klare Stile der Intimität zwischen Paaren, die im Laufe der Zeit bestehen. (Siehe Referenzen unten.) Sie können in allen Dingen nach Gleichheit der Partner streben, besonders nach Macht und Intimität; sie können einen Partner haben, der emotional stärker von dem anderen abhängt, wobei diese Partnerschaft das Paar stärkt; sie können einen Partner logistisch von dem anderen abhängig machen, wobei diese Partnerschaft das Paar definiert; oder sie können eine vereinbarte emotionale Distanz haben, die es ihnen ermöglicht, als ein effizientes Team ohne große emotionale Beteiligung zu agieren. Offensichtlich variieren die Bedürfnisse von Paaren in diesen verschiedenen Arten von Beziehung mit dem Stil, der entwickelt wurde, um sie zusammen zu halten. Erkenne, dass dein eigener Stil nicht der deines besten Freundes oder Nachbarn ist.

2. Grenzen miteinander und mit anderen.

In ähnlicher Weise definieren Paare ihre Grenzen auf verschiedene Arten. Wichtig ist, dass sie Grenzen definieren. Innerhalb des Paares definieren sie “Regeln” – welche Verhaltensweisen sind akzeptabel und welche nicht? Gibt es Strafen für Grenzüberschreitungen? Irgendwelche Deal-Brecher? Jenseits der Grenzen des Paares muss jeder definieren, wie er mit anderen – Familie, Freunden, weniger offensichtlichen Menschen – umgehen soll. Ist ein hohes Maß an sozialer Interaktion erforderlich, um das Paar zu erhalten, oder gedeiht es mit minimalen sozialen Kontakten? Wie viel Sozialisation als Paar ist erwünscht?

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3. Identifizieren Sie Stärken, als Individuen und als Team.

Jede Person in dem Paar bringt Stärken in die Beziehung und erhält verschiedene Vorteile daraus. Geben Sie jeder volle Gutschrift, wo Kredit fällig ist? Danken Sie dem wartungsfreundlicheren Partner, dem flexibleren, dem eher reflektierenden Partner? Schätzen Sie die Stärken, die Sie mit sich bringen, wenn Sie als Paar auftreten? Weißt du wann du andere um Hilfe bitten musst? Sind Sie einverstanden? Wenn nicht, wie verhandeln Sie Ihre Unterschiede?

4. Anfällige Gebiete.

Ebenso hat jede Person in einem Paar und jedes Paar seine Grenzen. Kannst du sie beide anerkennen ohne Beschuldigung oder Beschämung? Können Sie Unterschiede respektieren und sich darauf einigen, wie Sie sich gegenseitig – und das Paar – unterstützen können, wenn Sie Sicherheitslücken entdecken? Kannst du, einzeln oder zusammen, dich aufheben, wenn du ins Wanken gerätst?

5. Füllen des Brunnens: Erneute Verbindung, wenn die Verbindung getrennt wird.

Haben Sie ein Repertoire an verschiedenen Möglichkeiten, um die emotionale Distanz zwischen Ihnen zu regulieren? Trennst du dich für ein bisschen auf, um eine bessere Perspektive zu bekommen und vielleicht einen Introvertierten gut aufzufüllen, oder hast du dich dazu verpflichtet, die zugrunde liegende Quelle der Disconnection zu analysieren? Ist es hilfreich, einen Teil Ihres Paares zu verwöhnen, vielleicht den verspielten, kindlichen Teil, der das Wunder eines Sonnenuntergangs, die Ausübung eines Spaziergangs, Joggens oder einer Fahrradtour, den Luxus eines Lieblingsessens oder eine hausgemachte Mahlzeit braucht? Besuch in einem Lieblingsrestaurant? Hilft es dabei, etwas zu säubern oder zu reparieren? Die Beseitigung des herausgewachsenen oder abgenutzten Staubs (oder Mülls) kann einen erstaunlichen Effekt auf die eigene Energie haben, genauso wie auf den Platz, den ein Paar braucht, um Platz für das Neue zu schaffen.

Wie kommt es, dass Sie Ihr Paar kennenlernen? Das erste Prinzip der Wissenschaft: Beobachtung. Machen Sie einen Schritt zurück und beachten Sie, wie Sie sich als Paar verhalten. Was sind deine Dynamiken? Wie wird Stress in einem Partner ausgedrückt? Wie reagiert der andere Partner normalerweise? Ist das hilfreich oder eskaliert es in Zwietracht? Sind Sie auf der gleichen Seite bezüglich der Menge an Nähe oder Entfernung, die jeder von Ihnen wünscht?

Copyright 2018 Roni Beth Turm

Verweise

Tower, RB, Kasl, SV & Darefsky, AS (2002). Arten der Ehe Nähe und Sterblichkeitsrisiko bei älteren Paaren. Psychosomatische Medizin, 64 (4) , 644-659.

http://dx.doi.org/10.1097/00006842-200207000-00015

Wallerstein, JS & Blakeslee, S. (1995). Die gute Ehe . Warner Bücher.